Мальчишкам до 16 и старше
Шрифт:
Впрочем, шрамы кабальеро украшают.
Вывод делай сам.
Глава 4
Папа
Мужское воспитание
Вводный пример
СКАЗ ПРО ТО, КАК М. РЕШИЛ ПРИБИТЬ СВОЕГО ПАПАШКУ И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО
В один прекрасный день один мой знакомый, назовем его «М.», решил мочкануть своего папашку.
Папашка этот был не сахар. Если не сказать сильнее. Мы уже целую неделю собирались сходить за порохом, но отец целую неделю отправлял М. на дачу. Поливать, окучивать, разбрасывать удобрения, собирать клубнику.
Шли летние каникулы, и второй месяц М. вкалывал
Один полезный для семьи труд.
Сам мой приятель был человеком не практическим, а скорее романтическим. Прибыль и денежки его не очень интересовали. А порох ему был нужен для того, чтобы сделать твердое топливо для самодельной ракеты. Папашка же сказал, что на всю неделю они отправляются за реку в лес, чтобы собрать и заготовить побольше грибов.
Я тогда спросил, насмерть ли он собирается грохнуть своего папашку, и, к счастью, М. ответил, что не насмерть. Он все-таки не Павлик Морозов. А хочет он всего-навсего, чтобы папахен сломал ногу. Желательно, конечно, закрытый перелом. С пере ломом ноги он зарядится в больницу не меньше чем на месяц, и этот месяц будет самым счастливым месяцем в жизни М.
Сделать это, в смысле подстроить перелом, несложно – достаточно подпилить мостик возле садового участка. Папаша покатит тачку с торфом, обрушится вниз и наверняка сломает себе ногу. А в одиночку с подпилом приятель не справится, поэтому ему и нужна моя дружеская помощь.
Я ответил, что раз уж дело так обернулось, то я готов помочь. Мы вооружились различным деструктивным инструментом – пилой, ломом, долотом – и отправились к оврагу. Но подпилить мостик не удалось – нас поймал сосед и высек крапивой, одновременно вызнав, зачем мы этот мосток собирались разрушить.
Когда о попытке террористического акта узнал отец М., он выпорол М. повторно. Но не крапивой, а ивовыми розгами.
Так я и не увидел старт ракеты – до сентября М. вкалывал на «фазенде» с утра до вечера. Видимо, М. не переставал молить судьбу о счастье, – в середине зимы его папахен отправился к поезду торговать мороженой брусникой, поскользнулся и все-таки сломал себе ногу.
Необычность ситуации только в том, что приятель все же решился поквитаться со своим родителем. Обычно многие хотят «разобраться со стариком», «сказать в глаза все, что они думают», «расставить точки» и так далее. Рассказывают друзьям, как они «этому уроду покажут». Но так ничего и не показывают. Решаются действительно лишь единицы.
Рано или поздно и у тебя может возникнуть такое желание. Вытащить папахена на лестничную площадку, встряхнуть как следует для проветривания мозгов. Поговорить, что называется, по душам.
Почему такое желание возникает? Потому, что лет в десять или в двенадцать ты начинаешь понимать, что ненавидишь своего папашку. Всем сердцем. И с этим надо что-то делать.
Прежде всего не пугайся. Папанька начинает рассуждать о мировой политике или о достоинствах жены своего начальника, а твоя рука уже елозит в районе бедра в поисках кобуры с пистолетом…
Ситуация стандартная.
Информация
Павлик Морозов – пионер-герой, убит в четырнадцать лет родственниками за то, что боролся с их противоправной деятельностью.
И это не означает, что ты чудовище, плохой сын или моральный урод. Просто, в какое бы время ты ни жил, у тебя, скорее всего, возникнут противоречия с собственным отцом. Такой уж закон жизни.
Информация
В психоанализе желание прибить своего отца называется «эдиповым комплексом».
Получается, что, если посчитать и прикинуть, твоим проблемам три тысячи лет. А может, и больше.
Три тысячи лет прошло, а ничего, ничего не изменилось. И цари, и рабы, и лифтеры, и коммерсанты, ученики школы № 212, и ее учителя – все они недолюбливали своих отцов. У всех у них с отцами были проблемки.
Такое происходит почти со всеми. Не встречал ни одного человека, который не ненавидел бы своего отца в возрасте от десяти до шестнадцати лет. Хотя «ненавидел» – это все-таки сильно сказано, пожалуй, суть этого чувства можно охарактеризовать как «раздражение».
У кого отец не вызывал раздражение?
Пример
После того как я в первый раз серьезно поцапался со своим папахеном, я ушел в расстройство, наверное, дня на два. Мне казалось, что это нехорошо. Во всяком случае, ненормально. Я наивно думал, что с собственными родителями ссорятся лишь полные гады и неблагодарные свиньи. Но потом мать рассказала мне, что мой папахен ругался со своим отцом гораздо круче.
И даже дрался.
И не разговаривал годами. Оказывается, это просто добрая семейная традиция.
И я перестал расстраиваться.
А потом, недели через две, мы помирились. И я заметил, что отец стал относиться ко мне чуть по-другому. Серьезнее и уважительнее.
Такие дела.
Я не призываю вступать в конфронтацию с родителем с целью выяснить, кто круче и волосатее, но…
Но иногда подобные выяснения отношений могут быть полезны.
Ну да ладно. Папаша тебя раздражает. Чем? Что ты видишь в своем отце такого уж до крайности невыносимого?
Массу малоприятных качеств. В зависимости от того, какие малоприятные качества доминируют в твоем родителе, можно выделить несколько типов папаш. Наверняка и твой папахен входит в одну из этих категорий. Или представляет смесь из разных типов, что вероятнее – в чистом виде даже золото в природе редко встречается, не говоря уж о родителях.
Итак, типология папашек.
Отец-дружбан.
Довольно редкая разновидность.
Кто же они, отцы-дружбаны?
Дружбаны получаются из тех, кто перед тем как завести ребенка, читает педагогические пособия с названиями вроде «Добро – ключ к сердцу твоего малыша» или «Воспитание настоящего человека за сто двадцать дней». Или еще что-нибудь типа этого. Когда ты только появляешься на свет, дружбан немедленно примеряет к тебе весь арсенал почерпнутых из книжек знаний и приходит к выводу, что учить парня читать в полтора месяца – несколько рановато. Надо немножко подождать.
И на некоторое время дружбан утрачивает к тебе интерес.
Однако периодически, по мере взросления, он возобновляет попытки заняться твоим воспитанием, но каждый раз оказывается, что еще рановато. Папа для малыша не очень большой авторитет, как и вообще мужчина. Авторитет мама. Или воспитательница в детском саду. Какая-нибудь там Екатерина Ивановна или Кристина Григорьевна. Именно эти женщины проводят с детьми большую часть времени, и именно они пользуются уважением и доверием. Потом приходит время идти в школу, и вот тут появляется великий педагог в лице отца, и начинается МУЖСКОЕ ВОСПИТАНИЕ, густо заквашенное на почерпнутых из брошюр методиках.
Все свободное время папаша не отходит от тебя ни на минуту, поскольку в брошюрках пишется, что если вы не будете держать своего отпрыска в поле зрения двадцать четыре часа в сутки, то очень скоро утратите с ним духовный контакт. А тогда все, все воспитание коту под хвост.
Сначала все это здорово. Вы вместе играете на компьютере, ходите в кафе, в цирк, на выставку «Орудия пыток в истории России», в передвижной зверинец, катаетесь на лодке по городскому пруду. На море ездите – и так далее. Папаша учит тебя забивать гвозди, работать рубанком, играть в шахматы, еще тысяче разных полезных вещей. Ты, в общем-то, доволен.