Мальчишкам до 16 и старше
Шрифт:
Интимным местам.
Личная гигиена мальчика – сложный вопрос. Количество страхов, возникающих на этой почве, велико. Множество подростков после десяти лет испытывают целую кучу проблем именно из-за того, что никто их эту самую гигиену соблюдать не научил. Причем проблем как психологических, так и сугубо физиологических. Хотя проблем с этим возникать не должно в принципе. Каждый отец должен объяснить сыну, что именно и как именно надо мыть. В случае, если отца нет, годится старший брат. Если у тебя одна мать… Спрашивать мать, конечно, стремно. Хотя в случае отсутствия папаши она должна подумать
Что делать?
Объяснять все премудрости личной гигиены теми терминами, которыми оперировал в свое время мой папахен, мне не очень хочется. Поэтому объясню так, как сделал это врач, приглашенный в нашу школу для просвещения юных умов (кстати, в хороших школах на эту тему обязательно проводят специальные лекции).
В период полового созревания, который начинается после десяти лет, интенсивно развиваются половые железы. В результате чего начинают активно действовать железы сальные. Между головкой полового члена и прикрывающей ее кожей скапливается сальная смазка. Эту смазку необходимо ежедневно удалять, осторожно отодвигая с головки члена кожу и обмывая член теплой водой с мылом. Если этого не делать, может начаться воспалительный процесс. А это, во-первых, весьма болезненно, а во-вторых, вредно для здоровья. Грозит разнообразными осложнениями.
Так что личной гигиеной лучше не пренебрегать.
Однако гигиена подростка – слишком обширная тема. Самая тонкая книжка на эту тему – толщиной в большой палец ноги. Эту, конечно, шутка, но вопросов, связанных с гигиеной, на самом деле много, в двух словах не расскажешь.
Если ты заинтересуешься этим вопросом, посмотри в Интернете «личную гигиену подростка». Минимум двадцать нужных ссылок к твоим услугам. Подробные, грамотные рекомендации.
Для тех, у кого компьютера нет. Идешь в библиотеку. Берешь том Большой советской энциклопедии на букву «Г». Ищешь статьи по гигиене. Внизу каждой статьи указана краткая библиография – какие книжки есть по интересующей тебя теме. Заказываешь их у библиотекаря. Вот и все. В книжках ты найдешь ответы на все возможные вопросы.
С иллюстрациями.
Если на внешности время сэкономить можно – в конце концов от внешности зависит лишь отношение к тебе окружающих людей.
От гигиены зависит гораздо большее – твое здоровье и здоровье твоих будущих детей.
Посему каждый вечер перед сном – обязательный «час тушки». Мыться, мальчик, мыться…
Помимо сугубо гигиенических аспектов, регулярный душ имеет и аспект эстетический. Мы живем не в джунглях. Мы живем в обществе, скопления народа – дело обычное. Автобусы, метро, лифты. Конечно, каждый настоящий мэн должен пахнуть потом и кровью, кто бы спорил. Но только в случае, если этот настоящий мэн проживает в лесу где-нибудь в районе Подкаменной Тунгуски. В противном случае окружающим впору носить с собой противогаз…
Хотя об этом уже говорилось выше.
Вообще, как это ни прискорбно, но правда жизни такова – чем дальше от ясельной скамьи, тем хуже запах.
Немного
И о нанесении на кожные покровы рисунков, то есть о татуировках.
Пирсинг и татуировки.
Тут тоже много рассуждать нечего. Никогда ничего себе не прокалывай. Пусть девчонки этим занимаются, парню ходить с серьгой в ухе или в брови совсем ни к чему. Это в спокойной Бельгии можно понавставлять себе в тушку пятьсот булавок, под кожу головы загнать силиконовые шары, а к ним привинтить стальные шипы, и никто даже глазом не моргнет, скажут, «чувак ищет себя». У нас бывает по-другому.
Возьмут тебя, к примеру, одной рукой за проколотую булавкой бровь, другой рукой за волосы цвета молодого салата и дернут в противоположные стороны.
По отзывам пострадавших, это весьма болезненно. А потом еще и шрамы на морде остаются.
Кстати, не стоит забывать и о сугубо медицинском аспекте всяких продырявливаний. Под булавками и серьгами, скорее всего, будут скапливаться грязь, микробы, так что тебе придется регулярно обрабатывать и морду, и свои фишки спиртом или другим антисептиком.
И количество времени, проведенного перед зеркалом, будет неуклонно расти.
Подумай.
Но главная причина не делать пирсинг заключается в другом. Лет в двадцать, а может раньше, может чуть позже, ты поймешь, что все эти булавки в носу, бровях, ушах, пупке и еще черт знает где – это полная, абсолютная чушь. Поймешь, поймешь, никуда не денешься, так уж устроен мир. Повзрослеешь. Все взрослеют, почти сто процентов населения, и ты повзрослеешь. И побежишь ты заращивать эту чушь с помощью косметической хирургии и выложишь целую кучу бабок. Помни – система «ниппель», вход рубль, выход десять.
То же самое с татуировками. Ой как круто, когда в четырнадцать лет от твоего плеча к шее струятся языки зловещего черного пламени! Как у Джорджа Клуни в фильме «От заката до рассвета»! Дружбаны завидуют, девочки восхищенно закатывают глазки. Еще чуть-чуть, и ты станешь кумиром окрестных дурошлепов!
А в двадцать лет с этим самым пламенем ты будешь чувствовать себя полным кретином и идиотом. Дружбаны уже не завидуют – сами изрисованы такой же мурней, девочки, те, что поумнее, снисходительно улыбаются. Еще бы – не нашел больше чем выделиться, – раскрасил себе тушку.
Информация
Джордж Клуни – американский актер.
«От заката до рассвета» – фильм Р. Родригеса, в котором Дж. Клуни исполнял главную роль.
И поймав очередной презрительный взгляд, помчишься ты вытряхивать любимую гипсовую копилку в виде пузатой гири. А потом рванешь к докторишкам и будешь просить, чтобы эту дурь с плеча у тебя срезали. Срезать будут, скорее всего, лазером. Нанюхаешься паленого мяса до отрыжки, а потом еще и шрамы останутся.