Малёк

ван де Рюит Джон

20.00. С новообретенной уверенностью пришел на собрание группы «Африканская политика» и высказал все, что я думаю о коррумпированных чернокожих африканских диктаторах. К сожалению, все без исключения сказали, что я не понимаю, о чем говорю, и приказали мне сесть и заткнуться. Линтон Остин умеет поставить на место одним язвительным замечанием!

Гэвин, староста, что живет под лестницей, загремел в медпункт — гадюка Селеста укусила его в задницу. Рэмбо говорит, что староста всегда брал ее с собой в кровать и, наверное, случайно придавил, задремав после обеда. Сестре Коллинз Гэвин сказал, что случайно сел на змею, когда возился

в своей каморке!

23 октября, понедельник

13.30. Кажется, Папаша с женой только что не на шутку поругались. Когда я подошел к его крыльцу, ее машина сорвалась и умчалась по дорожке, взвизгнув тормозами в конце улицы. В доме Папаша подбирал осколки разбитых тарелок. Пустая бутылка вина валялась разбитой на кухонном полу, а на столе стояла новая, полная.

Я предложил помочь убраться и уйти, но Папаша настоял, чтобы я остался. Я сел, и у нас состоялся престранный разговор об Энид Блайтон. Я прочел «Пятерых юных сыщиков», но мне пришлось делать это втайне. (Не пристало ученику, выигравшему стипендию, быть пойманным за чтением Энид Блайтон — и не важно, что это одна их моих любимых книг!) Папаша хорошо приложился к бутылке и расхваливал Блайтон на все лады, а потом признался, что питает к старой клюшке нездоровое влечение.

Потом он вовсе съехал с катушек и стал причитать, что его браку конец (это его третья жена). Он посмотрел на меня выпученными, налитыми кровью глазами и прошептал:

— Мильтон, позволь дать тебе один совет касательно отношений с противоположным полом — лгать, лгать и еще раз лгать! Избегай правды всеми правдами и неправдами! Лги обо всем, и тебе это сойдет с рук. Когда же тебя наконец поймают, притворись ненормальным и выпей.

Как раз тот совет, что был мне нужен! Опрокинув последние капли вина, я откинулся на диван с огромным чувством облегчения — как хорошо, когда на тебя не давит огромное бремя вины!

Мы посмотрели первый (из многих) час «Лоуренса Аравийского», а потом Папаша заснул в кресле. Я выключил телевизор, накрыл его одеялом и незаметно вышел через заднюю дверь.

24 октября, вторник

01.15. Похоже, Червяк уже не может уснуть без меня. Я сказал ему, что вечерний душ — лучшее снотворное. Пока он моется, я сваливаю его вонючую одежду в мешок для грязного белья, стелю постель, готовлю тосты, а когда он приходит, говорю с ним, пока он не засыпает. Этот ритуал прекрасно действует, но, увы, мой собственный режим сна безнадежно нарушен.

14.30. На сегодняшней тренировке по крикету мы ясно видели перед собой великую цель. Близится главный день — в субботу мы играем с Кингз-колледжем. Ни при каких обстоятельствах мы не позволим им побить наш рекорд без свирепой схватки.

Папаша в широкополой крикетной шляпе был собран и выкрикивал дельные советы, облокотившись на свою блестящую металлическую трость. Он снова был в хорошем настроении — никаких признаков депрессии или безумия после вчерашней ссоры с женой. Он затягивался трубкой, будто то был кислородный баллон, и созерцал нашу тренировку с видом мудрого философа, придумывающего знаменитый афоризм, который люди будут повторять и через несколько веков. (Идеальную картину время от времени нарушали потоки отборной ругани, направленной в основном на Бешеного Пса и меня.)

Геккон показал нам какие-то малоприятного вида пилюли и сказал, что это таблетки от малярии.

Он должен принимать их, потому что Мозамбик (он едет туда на долгие выходные) просто кишит малярийными комарами. Мы заспорили о том, действительно ли надо глотать эти гигантские таблетки или же это анальные свечи. Джулиан, который сегодня был дежурным, заявил, что это свечи и предложил помочь Геккону вставить их в задницу. Геккон вежливо отказался и поспешно спрятал мерзкие пилюли в коробку из-под обуви на самое дно шкафчика.

25 октября, среда

Гэвин, староста, что живет под лестницей, вернулся в школу и выглядит бледновато. Он решил больше не брать гадюку Селесту в кровать. Рэмбо так ее боится, что пытается отравить, вымачивая дохлых ящериц в крысином яду. До сих пор змея не проявила никаких симптомов отравления и сидит себе довольная в клетке.

Гоблин сказал, что Укушенный пригрозил развестись с Евой, если та не прекратит спать с Рэмбо. Вчера Ева сообщила об этом Рэмбо перед тем, как переспать с ним в последний раз. Гоблин считает, что ее вполне могут посадить в тюрьму за совращение малолетних.

26 октября, четверг

Меня попросили спеть псалом «В городе короля Давида» на рождественской службе в конце этого года. Судя по аплодисментам других ребят из хора, это большая честь! Я пожал всем руки и сделал вид, что польщен. (Втайне надеюсь, что к тому времени у меня сломается голос и с девчоночьим писком будет покончено.)

Позвонила мама и сообщила, что Черныш наконец добрался до электронного очистителя бассейнов и сожрал его почти целиком (в том числе шланг). Папа отвел его к ветеринару, и ему прочистили желудок. Мама сказала, что кроме очистителя там нашли йо-йо, погремушку и три пробки от бутылок виски. С Чернышом все в порядке — довольный, как поросенок, он сидит в своей корзинке и жует мои старые кеды. Мама поднесла ему телефон, и я услышал треск разрываемой подошвы, а потом Черныш облизал трубку. Я позвал его по имени, и он громко затявкал. Кажется, он узнал мой голос!

Вомбат идет на поправку. Говорит уже лучше и стала более нормальной (насколько это возможно). Научилась ходить без повязки на глазу, но до сих пор носит ее (считает, так сейчас модно).

27 октября, пятница

Накануне игры с Кингз-колледжем все переволновались — хотя, конечно, не сравнить с тем, что творилось тут перед матчем по регби. В такую ночь невозможно заснуть, поэтому Безумная восьмерка до самого рассвета занималась всякой ерундой. Сначала вечер не задался: Жиртрест задумал побить собственный рекорд по пуканью, но случилось непоправимое. Примерно через шесть секунд после первой пробы раздался неприятный звук, Жиртрест раскрыл рот и вылетел из спальни.

Затем мы принялись обсуждать девчонок и секс. Хотя у меня даже яички не опустились, за последние месяцы я набрался кое-какого опыта в этих делах, а после того, как привел в школу Русалочку, меня и вовсе считают экспертом по вопросам секса и соблазнения.

У Гоблина есть теория, почему в последнее время я стал пользоваться таким успехом у красивых женщин. Он считает, что я пою, как девчонка, да до недавней поры еще носил эти светлые кудряшки, которые делали меня похожим на девчонку, поэтому другие девчонки и потянулись ко мне, так как у всех у них, согласно доктору Гоблину, есть лесбийские наклонности. (С его теорией согласился лишь он сам и Бешеный Пес.)