Маленькие Будды…а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей
Шрифт:
Понимая недостатки двух описанных подходов, в современной социополитической ситуации многие родители выбирают демократический (иногда называемый авторитетным) стиль воспитания. Его главная задача – научить детей принимать на себя ответственность. Родители дают ребенку ясные ориентиры, ставят перед ним выполнимые задания и с помощью целого ряда методов следят за тем, чтобы ребенок со всем этим справлялся. Среди таких методов – вознаграждение, похвала и наказание (обычно не строгое). В фокусе этого подхода оказывается процесс общения и обмена информацией. Дети таких родителей обычно уравновешены, уверены
Встречаются родители, которые ощущают свою вину за определенные обстоятельства, лежащие в зоне их контроля. Кто-то винит себя в том, что проводит с ребенком недостаточно времени из-за своей занятости или дает ему слишком мало денег; другой смущен тем, что не сумел сохранить полноценную семью и развелся; иногда люди даже стыдятся того, что из-за ожирения не могут играть с детьми столько, сколько требуется, и тому подобное.
Этот комплекс приводит к неуравновешенности и метаниям: то взрослый забывает о своей родительской роли, то прямо-таки бросается воспитывать ребенка. Забывает он из-за занятости, увлеченности своей карьерой, личной жизнью или заботой о других родственниках, а вспоминает из-за чувства вины. Стремясь восполнить этот пробел, он чрезмерно опекает свое чадо, выполняет любую его прихоть, делает вместе с ним или за него домашние задания и старается не отходить от него ни на шаг. Но это длится недолго, поскольку вышеописанные обстоятельства все-таки требуют своего. Вскоре человеку снова не дает покоя чувство вины, и так далее. Маятник неуклонно ходит туда-сюда.
Есть еще неудачные родительские подходы, и вы их наверняка легко узнаете – их можно назвать пренебрежительным и неодобрительным. Это своеобразные вариации предыдущих стилей.
Пренебрежительный родитель с трудом переносит негативные эмоции детей. Он часто говорит: «Перестань плакать, прекрати!» или: «У тебя нет проблем. Ты просто слишком чувствительный. Все в порядке. Все будет хорошо».
Это объясняется тем, что пренебрежительный родитель либо не знает, что еще сказать, либо думает, что чувства ребенка не имеют значения.
Некоторые взрослые стремятся тут же устранить неприятности детей. У них есть готовые решения, и они с готовностью ими делятся. Например: «Ох, ты уронил мороженое. Не волнуйся, сейчас купим новое». Такие люди тоже относятся к категории пренебрежительных. Одна из главных проблем, связанных с пренебрежением чувствами детей, заключается в том, что тем самым мы как бы убеждаем их в том, что иметь негативные чувства «неправильно» и «не нужно». Если мы так действуем, ребенок перестанет показывать нам такие чувства и делиться.
Неодобрительный родитель подчас бранит или наказывает ребенка за негативные эмоции – например, за грусть или злость. Вот типичные комментарии.
«Если не прекратишь реветь, я устрою тебе настоящий повод поплакать».
«Перестань на него злиться – это нехорошо!»
Такой стиль воспитания тоже создает у ребенка стойкое впечатление, что в трудных чувствах есть что-то «неправильное». Мы вынуждаем его сдерживать такие эмоции, и позднее это может приводить к психологическим сложностям. Дети, которые часто слышат такие слова, впоследствии плохо умеют регулировать свои чувства и ощущения, боятся проблем и отличаются низкой самооценкой.
Этот стиль вневременный и подходит в любые исторические периоды, поскольку
Важно, чтобы родители в своем обращении с детьми исходили из принципов бодхичитты – Просветленного настроя.
Наша роль здесь заключается скорее в том, чтобы открывать ребенку возможности и создавать условия для реализации его потенциала. Мы служим проводником на пути к улучшению его жизни. Цель – помочь ему состояться, выработать самодисциплину; нам не нужно хвалить или ругать ребенка ради того, чтобы чему-то научить или проконтролировать. Система поощрений и наказаний совсем не эффективна, если учитывать, чего именно мы хотим достичь.
В окончательном смысле наш ребенок сам творит свою судьбу. Наша задача – помочь ему развить навыки и знания, позволяющие делать это успешно. К детям нужно относиться так, как нам хотелось бы, чтобы относились к нам. Будучи взрослыми – хотим ли мы, чтобы нам указывали, что делать и чего не делать, карали и поощряли, не слушали наших доводов, не позволяли участвовать в принятии решений, касающихся нашей жизни?
Как мы выбираем родительский подход?
Почему мы ведем себя в роли родителей именно так? Откуда берутся эти приемы? Большинство из нас бессознательно копирует нравы родителей, а также порядки, принятые в общественной системе, в которой мы выросли и живем. Обретая навыки общественной жизни в ранние годы, мы перенимаем от своих родных многие привычки и манеры поведения. Как часто мы произносим что-то и сразу думаем: «Это прозвучало в точности как слова моего отца (матери)?». А подчас воспитательные приемы, укоренившиеся в нашей семье, оказывают обратное влияние на наше поведение – мы стараемся делать все по-своему, не так, как родители, просто потому, что нам не нравился их подход.
Некоторые выбирают свой стиль сознательно. Мы ходим на курсы или читаем книги, поскольку хотим делать для своих детей то, что считается «правильным». В этом процессе важно, чтобы мы размышляли и взвешивали чужие слова и идеи, прежде чем следовать им. Очень часто, читая что-то, мы ясно видим правоту автора и с готовностью соглашаемся. Предложенные идеи кажутся нам очень осмысленными, находят внутренний отклик. Так мы принимаем на вооружение определенный родительский подход.
Для того чтобы избежать слепого копирования неэффективных методов, принятых у наших родителей или в нашей среде, нам необходимо понять, какие способы воспитания полезны и действенны. Говоря в буддийских терминах, следует разобраться в том, какое действие ведет к благу, как соотнести с путем освобождения поведение детей и наше собственное.