Мальвина и скотина
Шрифт:
– А где пентхаус-то?
– недоуменно озираясь по сторонам, спросила Светка.
– Это он и есть!
– с достоинством ответил Валерик.
– Прошу на террасу!
Терраса оказалась узким балконом, еле-еле вмещающим два пластиковых стула, складную табуретку и накрытый клеенкой столик.
– А океан где?
– Пришло мое время нарочито удивляться.
– Так вот же он.
– Хозяин квартиры протиснулся в правый угол балкона и, высунувшись по пояс, эквилибристическим образом выгнул шею.
Короче, океан можно было увидеть только с
С «террасы» открывался «чудесный» вид. На котлован, в центре которого стоял кран.
– А это что, стройка?
– как бы невзначай поинтересовалась Светка.
– Ну что ты! Это уникальный природный каньон! Заповедная зона! Тут даже зайцы водятся. Вон! Смотри-смотри! Черт! Не успела! Убежал!
– размахался руками Валерик.
Когда стемнело, хозяин принялся суетливо зажигать свечи. Лучше бы засунул их себе в жопу. От геморроя!
Мы сидели на неудобных стульях и ели ягнятину - недурную, между прочим. Вино, как мы и предполагали, было дешевое. Однако не противное.
Первую бутылку мы со Светкой распили без жеманной медлительности. Валерик на выпивку не налегал: он наивно рассчитывал поебаться. Со мной или со Светкой. В идеале - с обеими.
– Неси вторую!
– скомандовала я.
Пока хлебосольный хозяин орудовал штопором, мы совершили экскурсию по квартире. Ничего особенного: все очень просто. На кухне я обратила внимание на детский стульчик с надписью «мама» на спинке; в ванной - на декоративную косметику.
Когда мы вернулись за стол, Светка презрительно скривилась:
– Этот мудила еще и женат.
Краем глаза я заметила, что кто-то отпрянул от окна, выходившего на «террасу». Через минуту к нам присоединился наш ухажер и вторая бутылка. Подслушивал, сволочь!
– Да, кстати, если вас волнует мое семейное положение, то я разведен.
– А с чего ты взял, что оно нас волнует?
– Я попыталась вытянуть ноги, но они уперлись в стену.
– Какая у тебя терраса маленькая!
– Ну что ты, Наташенька, это у тебя ножки длинные, - заверил меня чудо-мачо.
Третью бутылку Валерик открывал без особого энтузиазма (1,5€ х 3 = 4,5€. Однако!). А мы между тем все не пьянели и ласки не предлагали. Тогда хозяин решил схитрить:
– Девчонки, а может, по коньячку?
– А давай!
– залихватски махнула рукой Светка.
Посмотрев на бутылку с непонятной этикеткой, я выдала:
– Я такой коньяк не знаю.
– Конечно не знаешь. Это же эксклюзив! Как вы думаете, какой самый лучший в мире коньяк?
– Ну, наверное, «Hennessy ХО», - неуверенно произнесла Светка: роль лохушки ее явно забавляла.
– Неправильно, - сально улыбнулся Валерик.
И тут я решила сбить его с толку и, выйдя из образа простой украинской девахи, заявила:
– Мне нравится «Tesseron», особенно «Lot No. 29». Ну, и бесспорно, «Louis XIII», как ни банально это звучит.
Я рассчитывала насладиться произведенным эффектом. Эффекта не последовало. Судя
– Тоже неправильно! Лучший в мире коньяк - это Канарский! Вы знаете, что концерн «Наполеон» сейчас находится на грани банкротства только потому, что не выдерживает конкуренции с этим чудесным местным напитком?
– Валерик призывно потряс в воздухе бутылкой. Евро за четыре, наверное.
Где-то через полчаса наш ухажер ушел в комнату, и оттуда донеслось: I’ve never seen you looking so lovely as you did tonight. Мы co Светкой поморщились (фу, старье) и хлопнули еще по рюмашке.
– Поехали! Надоел этот клоун!
– Я поднялась из-за стола, опрокинув стул. Уж очень он был легкий. Или я пьяная.
На словах The lady in red is dancing with me Cheek to cheek мы ввалились в гостиную. На диване возлежал успевший оголить свой торс Валерик (правильнее было бы сказать телеса: торс - это все-таки нечто спортивное).
– Мы - домой!
– А как же я?
– От неожиданности он даже сел.
Оно и понятно. Его общий убыток составил:
1. Клуб: «Ruinart» (« 200€) + такси (8€).
2. Пляж: ром с колой (5€ х 6 = 30€).
3. «Пентхаус»: вино (1,5€ х 3 = 4,5€), коньяк (4€), ягнятина (» 5€), свечи (2€).
Итого: 252,5€.
Да, чуть не забыла: бензин! Ну, пусть будет 5€.
В общем, потратил 250-260 евро и не поебался. Обидно!
– А ты нам завтра позвони!
– бойко предложила Светка и чиркнула прямо на стене наш испанский номер (sim-карту специально для этого случая купили). Валерика от ужаса передернуло, но он промолчал.
Выкатившись из подъезда, мы ка-а-ак заржем!
– Пентхаус, бля!
– Светка вытерла выступившие на глазах слезы.
– Не, он не позвонит!
Видела, как он над каждым стаканом трясся? А стена!
– Спорим - позвонит? У него ж менталитет жлоба: вложил - надо обязательно получить отдачу! Завтра же и позвонит!
Перед сном я проверила мобильник. Там было несколько входящих сообщений: от мамы, Алекса, Динечки и от… да-да, от Забелина!
Тарантелла не пойдет. Лезгинку хочу!
Отправитель:
Забелин
+ 7915…
Получено:
22:14:51
25.04.2009
На твоем гробу - хоть ламбаду! Лишь бы ты был внутри! Дохлый!