Мальвина и скотина
Шрифт:
– Не скажу. Но за мое молчание ты со мной сегодня поужинаешь и детально расскажешь who is who в этом болоте, договорились?
– Договорились, - хихикнул Денис.
– Не возражаешь, если перед ужином мы заедем в ЦУМ на второй? Там такое пальтишко от «Kenzo», темно-серое, на красной подкладке, с черным воротником-стойкой. Тотальный айс. Посмотришь, как на мне сидит?
– О’кей.
– Тогда встречаемся сразу в магазине, а сейчас я - в мэрию. Чао, звезда моя!
В конце рабочего дня мне позвонил помощник генерального Борис и противным голосом сообщил, что в пятницу прилетает великий
Перед выходом я подошла к зеркалу, висящему на стене кабинета, и внимательно на себя посмотрела. Длинные темные волосы, красивые губы, оленьи глаза. На мне приталенный жакет и юбка-карандаш из черного шелка, красные бланики и массивные металлические браслеты. Я выгляжу как модель для фотосессии, посвященной business style: вроде бы по-деловому, но слишком шикарно для реального офиса.
Мои размышления о собственном appearance были прерваны зависшим в дверном проеме Глебом Фролкиным - финансовым директором «Рудчермета».
– Мальвина, вы уходите?
– выдавил он из себя каким-то странно деревянным голосом, не решаясь переступить порог.
Хм… Стоит, смущается, не знает, куда деть свои длинные руки и ноги. Похоже, он на меня запал. Прикольно!
Я пристрастно оглядела Фролкина с ног до головы. Высокий шатен лет тридцати пяти. Приятное лицо героя второго плана. Дорогая стрижка. Отлично сидящий костюм. Идеально чистые туфли.
Общее впечатление портят рыжий «Rolex » и заезженный, но так и не ставший классикой парфюм «Hugo Boss». Вердикт: на роль любимого мужчины не годится, но для пополнения коллекции воздыхателей - вполне сносный экземпляр. А может, ввиду его высокого положения в компании, еще и полезный. Все эти рассуждения пронеслись у меня в голове с молниеносной быстротой, и, ранив офисного Вертера кокетливой улыбкой, я ответила:
– Да. А вы что-то хотели?
– Нет-нет. Просто проходил мимо - решил заглянуть. Вот возьмите. Вдруг пригодится.
– Фролкин протянул мне свою визитку.
– Спасибо.
– Я произвела контрольный выстрел взглядом.
– Ну, мне пора. До завтра, Глеб.
– До завтра. Буду рад вашему звонку. Там есть номер мобильного.
Как всегда, мне пришлось задержаться возле турникета в поисках пропуска. Черт! Это дико раздражает, когда каждое утро и каждый вечер приходится рыться в сумке, выставляя на всеобщее обозрение свой маленький тайный мирок. И ради чего? Ради того, чтобы извлечь на свет божий дурацкий кусок пластика с фотографией, еще более жуткой, чем в паспорте.
Привычным жестом я водрузила сумку на тупого стального монстра и, твердя, как мантру, «fuck, fuck, fuck», начала методично вытаскивать ее содержимое. Со дна бермудского треугольника сумки я подняла:
1) свежий номер журнала «Vogue» (my Holly Bible);
2) три флакона с парфюмом: один - для свиданий, второй - просто нравится, третий - непонятно зачем;
3) пудру со светоотражающими частицами;
4) помаду и блески для губ (разнообразные);
5)
6) кошелек от «Cartier» (скучная дорогая классика - может, маме отдать?);
7) связку ключей с умильными брелоками в виде мишек «Ferrari»;
8) баночку с воском для волос;
9) пилку для ногтей (кто знает, тот понимает);
10) купленные неделю назад, но так и оставшиеся в упаковке стринги (на вид жутко неудобные, но очень эротичные);
11) румяна холодного красно-розового оттенка;
12) ежедневки;
13) тампоны;
14) резинку для волос;
15) очки от солнца;
16) две пачки «Vogue» с ментолом (одна почти полная, другая - абсолютно пустая);
17) лимонные конфетки;
18) зубную щетку (а вдруг? мало ли что);
19) спички из «BON 2»;
20) мятную зубную нить;
21) утюжок для выпрямления волос (самый полезный в мире device: пять минут - и ты словно только что из салона);
22) зеленое яблоко (купила три дня назад, когда решила стать адептом здорового питания, но все никак зубы не дошли - терпеть не могу этот гнусный корм для коней);
23) загранпаспорт с шенгеном;
24) CD из «Моста»;
25) годовой абонемент в «World Class» (а я думала - потеряла);
26) презервативы: один - sensitive, второй - клубничный, третий - черный (исключительный случай, когда стройнит, но не в тему).
И именно в тот момент, когда я доставала презервативы, за моей спиной раздалось легкое покашливание, которое я, естественно, проигнорировала. Тогда последовало грозное:
– Девушка, освободите проход!
– Пытаюсь, а вы мне мешаете.
– Я обернулась и увидела, что зычный голос принадлежит нечеловеческих размеров громиле с рацией.
За ним выстроились свиньей еще четыре бодигарда, между которыми прятался теперь уже надрывно кашляющий субъект. Тот, что с рацией, двинулся вперед с явным намерением смести меня в сторону, но властное «Оставь!» подействовало на него как электрошокер. Субъект вышел из-за спин своих баскервилей и уставился на колоритную кучу уже складированных мною вещей.
– Что это?
– изумленно спросил он.
– Жизненные необходимости, - пожав плечами, ответила я.
Передо мной стоял красивый мужчина лет сорока пяти. Средний рост; идеально прямая спина; коротко стриженные седые волосы; живые, въедливые глаза; четкий, скорее восточный профиль.