Манекен в бегах
Шрифт:
– Патологоанатомы? Теперь патологоанатомы ходят с трупами? Я не понял, они его есть собрались? – идёт и спрашивает отец невесты.
– Врачи пошли! А мы им хотели доверить нашу девочку! – отвечает ему мать невесты.
– ААААА! – вопит невеста.
Жених гладит невесту и прижимает к себе.
– Я понял. Это практиканты-анатомы – догадывается жених – Они, ради практики, поймали человека и решили его вскрыть. Видели, у него, от страха, глаза остановились, и он послушный, … как овца. Как легко его забросил на себя
Одни гости, одним вздохом восклицают: – Ужас!
Другая половина гостей им отвечает: – Кошмар!
Две женщины падают в обморок, их, едва, успевают поднять. Мужик неистово крестится. Невеста с женихом и родителями идут к машинам. Они садятся и уезжают.
Их догоняют крики гостей: «Ох, ах!», «Что же делать, что делать?», «Какой беспредел!», «Вот развалили СССР!»
Молодой человек, очкарик, по имени Вадик, достаёт телефон и говорит всем:
– Я позвоню в полицию! Там разберутся!
Все успокаиваются.
Вадик отделяется от толпы и крадётся за друзьями. Агафон оглядывается, но не видит его за деревом.
– Оторвались, ура, Игорёха, убёгли, наконец, от всех. … Кайф! – радуется Агафон.
– Ты что, Агаша, вообще кайфово! Роды принимать! Ха, ха, ха, я не могу! Сдурели дурни! Здорово ты придумал. Пуганул их не хило, хоть отстали! Вот Валерке скажи спасибо.
Снова поёт Агафон:
И от вас Валерку воротит, (с ударением на последний слог)
Принимать он роды не хотит!
– Всё, кончились наши скитания. Сейчас Маруся накормит.
– Эх, хорошо бы борщичка горячего! Кофейку с пирожком! Маруся добрая! Переоденемся. Опять человеками станем!
– Владиславу не позвонить, ещё летят, наверно. Эсэмэсочку сброшу.
Игорь пишет эсэмэс Владиславу: «Очень устали, но справились». А Агафон гладит манекен по волосам.
– Вот не живой, а человек! Везде выручает. Валерк, я тебя никогда не брошу. Друг ты мой, Валер!
– Да без него мы бы вообще, … загремели в «лесные убежища», без табличек. Закопали бы нас! – поддакивает ему Игорь.
– Ага, Игорёх, стучите и вас откопают.
– Долго бы мы стучали.
– Минуты три!
Они подошли к калитке Марусиной дачи. Звонят в калитку. А ответа нет. Забор кирпичный, калитка и ворота непроницаемы, им ничего не видно.
– Может, в магазин пошла? – тревожится Игорь.
– Маруся, ты где? Ау! Ни Маруси, ни пирожков! День закрытых дверей. Прокис наш борщик! Да плохо дело! – печалится Агафон.
– Всё плохо, как в клипах Ольги Бузовой!
– Не, ну, не совсем уж так плохо, маленько-то получше! В клипах Ольги Бузовой нет ни слов, ни музыки, ни постановки. Одна злющая, чёрная Ольга в купальнике и куча голых качков. Что к чему? О чём, вообще, это?! Причём, она зло, не отрываясь, смотрит в объектив на тебя, как будто, ты в чём-то виноват! Ужасное впечатление. Ха, ха, ха!
– Виноват, … ты ж на ней не женился!!
– Давай, Игорёха, дуй в магаз. Купи пожрать, а я с Валеркой здесь перекантуюсь. Посмотри там Марусю. Делай что-то, Игорёк, а то я … дурное чувствую. Как-то мне не по себе. Может, в Полицию заявить на банду?
– Не, не, Агафий, они разбираться «год» будут! Что, где, когда? А у нас – сроки. Да, и разные люди в полиции работают. А у нас миллионы! Я тебя надёжно пристрою, тогда пойду. Лезьте, мадам через забор!
– Главно, еды не забудь, там бутербродов, газовки.
– Кушать на голодный желудок вредно! – стырит Игорь.
– Скажи ещё – чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите на бензоколонке. А, ха, ха!
Агафон и Игорь берут манекен, поднимают.
– Больной пошел на поправку – говорит Агафон.
И, с этими словами, они бросают манекен через забор.
– Но не дошел! … Гы, гы, гы – смеётся Агафон.
– Как полезем? – спрашивает Игорь.
– Женщины встают на плечи мужиков. А как ты хотел?! Игорь встаёт снизу, на него взбирается Агафон. Агафон подбирает юбку и смешно лезет через Игоря.
– А что же вы, мадам, трусы мужские носите? А, ха, ха!
– Мы в России-матушке! Что хотим, то и носим. Га, га, га!
– Жалко Валерку потрошить! Мадам-патологоанатом!
– Сам ты, Джек-Потрошитель! Мы ему аппендикс вырежем, у него же аппендикс не вырезанный! Забыл? Ты скажи, куда деньги спрячем? Денег-то много!
– Гражданка Путана, не путайте меня! Мы их закопаем в огороде.
– Чё? Я – Путана? Путаны – мужские трусы до колена не носят!
– Ха, ха, ха! А вдруг? Экзотика!! Ну, с одним же путалась!
Друзья весело хохочут. Агафон открывает калитку Игорю, они скрываются во дворе дачи.
Вадик сообщает в Полицию о патологоанатомах
Соглядатай Вадик останавливается за деревом, достаёт телефон и звонит.
– Полиция! С Вами говорят с дачного посёлка «Сейшелы». Слушайте, тут врачи труп полезли через забор закапывать… на чужой даче! Труп ещё живой! Но скоро его потрошить будут!
Принимают вызов два полицейских, они сидят напротив друг друга. Один полицейский, лениво, рисует карандашом на бумаге. Он старший, он – майор. Другой листает картинки в айфоне.
Майор: – Вы сегодня что пили, мужчина?
Соглядатай: – Ничего ещё, … не успел. Я на свадьбе.
Майор: – Понятно!
Соглядатай: – Они и деньги хотят закопать. Они говорят, денег много! Миллионы!
На слове «Миллионы» майор отбрасывает карандаш, берёт ручку, пишет в журнале.