Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка
Шрифт:
«А у вас есть фильмы на штуках, которые в компьютер вставляются?»
— А этот диск будет работать, если его в машину вставить?
— В какую машину?
— В «Вольво»…
— Что посоветуте мальчику пятнадцати лет?
— А что он смотрит?
— Он у меня такой развитой, всего «Гарри Поттера» пересмотрел…
Попытка вернуть диск. «С ума сошли, когда я мог успеть его поцарапать? Всего сутки прошли!»
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (очень
ПРОДАВЕЦ. А вы разденьтесь!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да я и не одета…
ПРОДАВЕЦ. Я отвернусь.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Ну тогда тем более!..
«А это у вас фильмы или диски?»
— Дайте мне что-нибудь про маньяков! На работе устаю, сил нет. Хочу расслабиться…
— А где вы работаете?
— В милиции…
Детская секция.
«Папа…» — «Нет!»
«Есть что-нибудь для „Плэйстэйшен-2“?» — «А это не ко мне, другой отдел». — «Странно, вы тут так стоите… в рубашечке…»
— Мне нужен «Тихий Дон».
— Старый или новый?
— В смысле?
— Ну, советский или российский?
— Советский… Российский… Да это же про сицилийскую мафию!
— Где у вас СD?
— Вот.
— Нет, не с музыкой, а с фильмами.
— Это в MPEG, что ли?
— Вы что, по-русски разговаривать не умеете? Есть у вас такие CD или нет?
— Какие такие?!
— Обычные! Которые в магнитофон вставляются!
— А этот диск новый?
— Новый! Вот, посмотрите, совсем чистый!
— Даже муха не сидела? (Внимательно разглядывая его). Да, действительно, не сидела… А если и сидела, то в тапочках!
— Это фильм-катастрофа?
— Да.
— Давайте! Приятно посмотреть, как буржуи тонут!
«Есть „Капитан Врунглий“?»
Женщина долго рассматривает стойку с научно-популярными фильмами National Geografic и BBC, после чего произносит предельно загадочную фразу, смысл которой и до сих пор не понятен простому смертному: «Да… В Вэ-Вэ-Эс все быстро…»
«А этот сериал записан без рекламы?»
«Никак не пойму», — раздраженно бормочет старший продавец после получасовой беседы с клиентом. «Что тебе не понятно?» — спрашивает продавец. — «Уже полгода это существо ходит сюда и тр…ет мне мозги. А мне не понятно, мальчик оно или девочка?.. Хотя какая, в ж…, разница!»
БОСС. Надежда, вы отвечаете за драму. Виктор, вы по военной теме.
Дима и Юля! А вы займетесь порнографией.
Босс в ярости. Все плохо. Все раздолбаи. За что люди получают зарплату — непонятно. Наезд на продавца DVD-отдела: почему нет объявления, что порнуху уценили? Продавец оправдывается: а что, было надо? Чтоб завтра оно висело! — визжит босс.
Назавтра начинаетеся мозговой штурм. Объявление должно быть кратким и информативным. «И в рифму», — замечает продавец. «Вот и сочиняй!» — роняет менеджер. Коллеги подключаются к конкурсу. Победившее стихотворение:
Дрочер, стой! Такое дело: Виртуальное есть тело. Шестьдесят плати рублей, И в кулак детишек сей!Ксерокс, прием платежей, ремонт, компьютерные аксессуары и т. п.
— Мнэ нужьно наложить на «Билайн».
— Что?
— Наложить!
И наклал!
— Дай карту, дарагой.
— Какую?
— Звоныть!
— Куда?
— Как куда? Домой!
«Мне, пожалуйста, вэб-камеру». — «Какую камеру?» — «Отдельную», — хихикает коллега.
«А у вас есть такая-то игра? Я, короче, забыл название. Там чайки летают и пингвина фигачут…»
КЛИЕНТКА (очень почтенная пожилая дама). Мне нужны батарейки для пульта. Фирма называется «Панасоник».
ПРОДАВЕЦ. Нет у нас «Панасоника». Зато есть «Дураселл», ТДК и «Космос».
КЛИЕНТКА. А дорого ли они стоят?
ПРОДАВЕЦ. Нет. Есть три вида пальчиковых батареек…
КЛИЕНТКА (перебивая). Но мне нужны «Панасоник»! Они работали у меня пять лет!
ПРОДАВЕЦ. (в третий раз). Есть «Дураселл»…
КЛИЕНТКА. А вы мне не вставите?
ПРОДАВЕЦ (заколбашенно). Вставлю. Может быть.
КЛИЕНТКА. Тогда — парочку этих.
ПРОДАВЕЦ. Оплатите в кассе столько-то.
КЛИЕНТКА. Это что ж, сначала платить, а потом проверите?
ПРОДАВЕЦ. Да. Вероятно.
КЛИЕНТКА. Но ведь это не «Панасоник»?
ПРОДАВЕЦ. Нет.
КЛИЕНТКА. Они подойдут?
ПРОДАВЕЦ. Да.
КЛИЕНТКА. А пульт работать будет?
ПРОДАВЕЦ. Будет.
КЛИЕНТКА. Покажите.
Они короткие.
ПРОДАВЕЦ. В смысле?
КЛИЕНТКА. Ваши батарейки на два миллиметра короче моих.