Машина жизни (сборник рассказов)
Шрифт:
Системы слежения уловили голосовой опознавательный код, приводить который я здесь не буду, ибо состоял он из совершенно нецензурных выражений, отчего и принят был незамедлительно.
Так что второй скрайф сел на пустыре где-то в районе Барвихи совершенно незамеченным, повалив несколько мусорных баков, пару десятков рекламных щитов и сантехника Василича. Тотчас же один за другим на место посадки стали съезжаться мерсы, джипы, БТРы, и запо… нет, это уже не годится даже для фантастического рассказа.
Андроид вышел наружу. Его квадратную, пышущую
— Здравствуйте, братья!!! — произнес андроид, и даже бурбулятора не потребовалось, чтобы до мозгов элиты дошло привычное «Здорово, братва!»…
Так 3 апреля 2000 года состоялась встреча двух разумов. Правда, потом оба скрайфа были посланы в Пекин, один был сбит еще над Афганистаном, а второй подстрелили сами китайцы, приняв за вернувшуюся экспедицию 1947 года «Великий Поход — 17», запущенную на Марс посредством гигантской рогатки. Но тарелка ничуть не удивилась потере двух андроидов — при переполюсовке общественных формаций всегда наступает небольшой — лет на пятьсот максимум — период деградации.
В глубинах космоса, где вечный холод соседствует с термоядерной жарой, летела небольшая тарелка, слегка помятая метеоритами. Ее турбопролонгатор каждые пять секунд то выдвигался, то задвигался назад. Это был подарок русского пятиклассника Васи, который написал свой первый вирус специально для жителей Альфа-Бета Центавры. Несла тарелка и другие достижения нашей цивилизации — дистрибутив Windows 2000 Advanced Server и сборник постановлений российского правительства за март 2000 года.
4 апреля, 10 апреля, 8 июня 2000 г. [21]
P.S. А медную проволоку до сих пор не нашли!
1. Я никогда не видел DVD-привод. У него что-нибудь выдвигается? [22]
2. Я не считаю, что у нас никто не подаст руки омоновцу — не Москва все-таки, а цивилизованный город. Я и сам подам, если у него наручников нет.:)
21
Первая публикация — «Порог» № 9-2000, с. 96–98.
22
Примечание
Последняя вписка
— Здравия желаю, товарищ впискодержатель! — бодро отрапортовал звонивший.
Встречающий не спешил открывать бронированную дверь. В глазок из пуленепробиваемого стекла он разглядывал претендента на вписку. Что-то в его виде подсказывало ему, что это не тот, за кого он себя выдает.
— Пррредъявить документы! — гаркнул встречающий.
Из-под двери выехал краешек железного противня.
— Так точно, товарищ впискодержатель! — отчеканил тот, кто стоял за дверью, и выложил из ксивника с нашивками младшего вписчика (двойной зеленый пацифик с крылышками) паспорт, свидетельство об отмазке от армии, сопроводительные письма, удостоверение мирного хиппи и членский билет общества любителей истинного андеграунда.
В паспорт был вложен впискоталон. Встречающий внимательно просмотрел штампы впискодержателей. Москва, Самара, Екатеринбург, Омск, Барнаул… Владивостока не было.
— Где отметка о регистрации в Центральном Вписочном Комитете?
— Так ведь… с восьми до пяти работают. А я только в семь с трассы, товарищ впискодержатель!
— С тра-ассы? Деньги есть?
— Никак нет, товарищ впискодержатель!
— Хорошо. Цель приезда?
— Творческий поиск смысла жизни!!! — претендент на вписку вытянулся в струнку.
— Кто направил?
— Э-э-э… — замялся вдруг стоявший за дверью.
Это еще более усилило подозрения впискодержателя.
— Бася-лапоть из Краснодара! — вспомнил он.
— Фамилия? Имя? Отчество?
— Сухофруктов. Александр Петрович.
— Системное имя?
— Шурик, товарищ впискодержатель!
— Та-а-ак!.. — донеслось из квартиры. — Пока все сходится!
Дверь с лязгом и скрежетом открылась, чуть не убив Шурика. Тот строевым шагом промаршировал внутрь, сделал безупречный полуоборот, принял документы у впискодержателя (у которого была фенька райкоординатора — три золотых линии на черном фоне и большой чугунный пацифик «за мирные заслуги») и приготовился было снимать рюкзак, как вдруг раздался вопль из туалета:
— Стоя-ать! Смирррна!
Шурик снова вытянулся в струнку.
Раздался звук сливного бачка, и Шурик понял, что дело — дрянь. На пороге туалета стоял сам горкоординатор Вписочного Комитета Владивостока — Ондатр.
— Та-ак! — горкоординатор обошел вписываемого вокруг.
— Почему штаны черные? Устав не читал? А ну — пункт тринадцатый бэ, поправка 2002 года?
— «Настоящий Хиппи носит синие джинсы, иной цвет — мажорство и пижонство!»
— … «пижонство и мажорство», — поправил Ондатр. — Три наряда вне очереди. Зубной щеткой сортиры чистить!