Маськин

Кригер Борис

– Это вы в каком смысле заявляете? – возмутился президент Бушкин, который не любил, когда ему мешают насаждать демократию военным путём.

– В прямом смысле, господин президент! – пояснила помощница президента. – Весь мир одет в китайские штаны, и не только штаны…

– Да, мир оголять нельзя… – подтвердил Ибн-Маслинкин-Алибабуев, который строго соблюдал восточные законы и сам ходил в чадре на босу ногу.

Президент Бушкин послушался Ибн-Маслинкина-Алибабуева, потому что тот был известный террорист с опытом и говорил очень убедительно, хотя и госпожа Скандалеза Безобреза ему тоже очень нравилась по эстетическим соображениям.

На том инцидент и оставили. Однако учитель Изъ-Янь продолжал

подёргивать за верёвочки, и многие кукловоды в мире морщились… (Знаете, мы так морщимся, когда вдруг кольнёт в боку, в груди или там в ноге. Я думаю, что это просто космические лучи, которые через нас проходят и иногда попадают на нервные окончания, но мой психиатр почему-то так не считает…) Ну вот, так же и теневые лидеры Земли поморщивались, когда учитель Изъ-Янь дёргал их за верёвочки. Хорошо ещё, что Шанхаия была на другой стороне от всех остальных, и поэтому дёргал учитель Изъ-Янь всех преимущественно ночью. От этого, хотя кукловоды и спали неважно, всё же мировой баланс, который поддерживается в дневное время суток, не нарушался… Нарушался только ночной баланс, а ночью, слава Богу, темно и на то, что происходит по ночам, мировая общественность обращает мало внимания, потому что, как вы понимаете, по ночам спит.

Только в Маськапатамии всё время эти дёрганья проявлялись. Ночью войска куда-нибудь введут, утром выведут, на следующий день опять введут, а потом опять выведут. И надо отметить, что каждое движение войск сопровождалось ожесточёнными боями – сначала чтоб войти, а потом чтобы выйти.

Главный Маськапатам послал даже через Бушкина учителю Изъ-Яню депешу с просьбой дёргать не так часто, но учитель Изъ-Янь депешу не смог прочесть, потому что она была написана на Маськапатамском языке, а у них иероглифы хоть и тоже как курица лапой, но нестандартны, и поэтому для жителя Шанхаии неразборчивы.

Надо было что-то делать, и мировая общественность в лице кукловодов решила начать бороться с Шанхаией экономически… но не тут-то было. На этот момент всё в мире производилось в Шанхаии. Даже национальные флаги государств. Только Соединённые Штаны успели отобрать у шанхайцев заказ на свои флаги и шили их сами. А другие страны опростопупились – допустили шить свои национальные флаги в Шанхаии. А флаги всем национальным государствам очень нужны. Без флагов-то полный беспорядок получается. Пираты в море не знают, кого грабить можно, а кого лучше не грабить – того гляди сами ограбят…

Учитель Изъ-Янь рассердился на весь мир и прекратил поставку шанхайских товаров… Мир остался не только без флагов, но и без штанов, футболок, кроссовок, зажигалок и всего остального, без чего жизнь на Земле невозможна…

Вы не верите?

Хорошо.

Есть ли на Марсе шанхайские зажигалки?

Нет.

И жизни там тоже нет.

Теперь видите?

Без шанхайских зажигалок жизнь на Земле невозможна.

Оглянулись жители Земли – а среди них никто ничем производительным давно уже не занимается… Все так расслабились, что у них всё шанхайское, что сами только по клавишам компьютеров щёлкают и делают вид, что работают… А клавиатуры тоже пропали, потому что также производились в Шанхаии. Представляете? Приходят люди на работу, а клавиатур нет… щёлкать не по чему. А как, не щёлкая по клавишам компьютеров, делать вид, что работаешь? Зарплату людям Земли перестали платить, и им совсем стало скучно… Ни в кино сходить, ни пива купить… Стали жители Земли чахнуть без зарплаты, что угрожало существованию западной цивилизации, какой мы её знаем…

Тогда люди Земли заметили, что Маськин со своим натуральным хозяйством – единственный, кто ещё что-то сам производит. Маськин, конечно, не мог обеспечить всех жителей Земли товарами, но пообещал с учителем Изъ-Янем договориться, потому

что людей надо было как-то спасать. Они все хоть и тунеядцы, но без них как-то скучно – новостей не будет и журналы с картинками Плюшевому Медведю не о чём будет читать.

Итак, Маськин сел на свою Маськину Машину и, взяв с собой только тапки (потому что они тоже были шанхайского производства и хотели побывать на родине), отправился в Шанхаию.

Учителя Изъ-Яня Маськин застал там же на берегу, в кругу своих учеников играющим с бутылкой кока-колы.

– Учитель Изъ-Янь, – сказал Маськин по-простому, – давайте меняться. Вы возобновите поставки товаров народам всей Земли, а я вам за это помогу выбросить бутылочку кока-колы подальше в море.

– Посмотрите на него, какой он хитрый! – закричал учитель Изъ-Янь, показывая на Маськина скрюченным жёлтым пальцем. «Палец у него как самокрутка», – почему-то подумал Маськин, но свою мысль оставил при себе.

– Я и сам могу бутылочку далеко забросить, – захвастался учитель Изъ-Янь, размахнулся и зашвырнул бутылку на середину Тихого океана. Причём, пока она летела, Корея и Япония пригибались, потому что думали, мол: «Ну вот и началось…»

– Ну, а чего вы хотите взамен, чтобы возобновить поставки людям Земли? – спросил Маськин учителя Изъ-Яня.

– Отдай мне свои тапки, – твёрдо потребовал учитель Изъ-Янь.

Маськин был в шоке. Расстаться со своими тапками даже ради блага всех жителей Земли Маськин, конечно, не мог. Не то чтобы оно того не стоило… Но хотя, если всё счастье мира не стоит слезы карапуза, то уж точно благо всех тунеядцев Земли не стоит Маськиных тапков… Во-первых, они у него, как вы успели заметить, разговаривающие, а разговаривающих тапков даже японцы со своей технологией производить пока ещё не научились. Во-вторых, они говорят дело, чего нынче практически не встретишь не только среди тапков… и в-третьих, они у него политически подкованные, а политически подкованная обувь встречается тоже крайне редко.

Тапки сами уже пожалели, что не остались у Маськина под кроватью в уютной пыли в обществе ночного горшка… Ух, и дорого обходится эта ностальгия!

Но делать нечего. Человечество спасать надо! Маськин отошёл в сторону, пошушукался с тапками, и они, вернувшись к учителю Изъ-Яню, согласились остаться ко всеобщему удивлению.

Жители Земли ликовали и решили выдать Маськину Премию мира, но потом премию зажилили и выдали её опять какому-то кровавому диктатору, потому что он угрожал, что если ему Премию мира не дадут, то он развяжет третью мировую войну. Маськин же был мирным гражданином и крыть аргументы кровавого диктатора ему было нечем.

Вот и всё.

– Как всё? – спросите вы. – Не может быть, чтобы Маськин расстался со своими тапками! А ну, автор, тудыть-тебя-перетудыть, сочиняй, что Маськины тапки вернулись, как-нибудь учителя Изъ-Яня перехитрив. А то мы твою книжку читать больше не будем и всем друзьям отсоветуем.

Ну, во-первых, если вы уже дочитали до тридцать девятой главы, скорее всего вы дочитаете до конца, даже если окажется, что Маськин вымышленный герой. Во-вторых, не могу не согласиться, что шантаж есть одна из наиболее эффективных форм интеллигентной аргументации. Эффективнее её – только физические пытки, которым вы не можете меня подвергнуть ввиду пространственной удалённости. В-третьих, будете вы читать, что я пишу или не будете, я всё равно буду печатать и ставить себе на полку, собирая своё собственное собрание сочинений (полку я уже подготовил). Ну хорошо, хорошо, убедили, подчиняюсь. (Только не сметь меня потом звать популистом и утверждать, что я хожу на поводу у публики. Приличный читатель никогда не будет говорить очевидные вещи автору в лицо…) Ну, слушайте дальше, как вы и пожелали, всё будет в лучшем виде.