Мастерство Любви
Шрифт:
Наконец, правило третье: Не верьте никому.
Не верьте другим людям, ведь они тоже постоянно лгут. Когда исцеляешь эмоциональные раны, когда у тебя уже нет потребности верить другим лишь ради того, чтобы к тебе хорошо относились, видишь все намного яснее. Ты уже видишь, что черное и что белое, а что в черно-белую шкалу не вмещается. То, что правда сейчас, уже через пару мгновений может стать неправдой. Все меняется очень быстро, но, если осознаешь происходящее, то сможешь уследить и за этими переменами.
Не верьте другим, ибо они пользуются чужим простодушием, чтобы манипулировать вашим разумом. Не верьте никому, кто говорит,
Не верьте мне, не верьте себе, не верьте никому. Когда не веришь, любой обман в этом мире иллюзий рассеивается, как дым. Все такое, какое оно есть. Нет нужды оправдывать истину, нет смысла искать объяснения правде. Что истинно, то просто не требует доказательств. Подтверждения нужны только лжи. Ложь всегда нуждается в поддержке. И для того чтобы обосновать исходную ложь, мы придумываем еще одну, а ее, в свою очередь, подкрепляем другой ложью: так обман влечет за собой все больший обман. Мы сооружаем гигантское нагромождение неправды, но, когда истина вырывается на поверхность, это здание рушится. Так уж все устроено. Не стоит винить себя в том, что мы лжем.
Чаще всего ложь, в которую веришь, рассеивается, как только перестаешь в нее верить. Неправдивое, в отличие от истины, не выдерживает здорового скепсиса. Что правда, то правда, веришь в это или нет. Наше тело состоит из атомов - можно этому не верить, но это так. Вселенная состоит из звезд: верь не верь, но это правда. Сомнения не затрагивают только истинное - это относится и к нашим представлениям о самих себе.
Уже говорилось, что в детстве у нас не было возможности выбирать, во что верить, а во что нет. Но сейчас-то все иначе! Мы уже взрослые, у нас есть право и возможность выбора. Мы можем как верить, так и не верить. И даже в неправду мы можем верить, если таков наш выбор, и мы верим лишь потому, что хотим этого. Каждый может выбирать, как ему хочется прожить свою жизнь. И если честен перед собой, то поймешь, что всегда стремился к свободе, поскольку она предлагает все новые и новые возможности выбора.
Если хочешь смотреть глазами истины, то найдешь в себе ложь, вскроешь рану. Однако в ране этой все еще так много яда...
* * *
Вскрыв рану, нужно вымыть из нее всю заразу, весь яд. Как это сделать? Тот же великий Учитель еще два тысячелетия назад предложил нам решение: прощать. Ничто, кроме прощения, не в силах очистить раны от яда.
Нужно простить всех, кто причинил нам боль, даже если кажется, что содеянное ими простить невозможно. Простите их не потому, что они заслуживают прощения, но потому, что не хотите больше страдать и терпеть эту боль всякий раз, когда вспоминаете, как с вами обошлись. И не важно, чем именно вас обидели, - простите их, ведь вам
Возьмем, например, разведенную женщину. Представьте, что она была замужем десять лет, а затем поссорилась с мужем из-за какого-то ужасного его проступка. Она развелась и искренне ненавидит бывшего супруга. Даже упоминание его имени вызывает у нее спазмы в животе и тошноту. Эмоциональный яд так силен, что она уже не в силах это терпеть. Ей нужна помощь, и она идет к психотерапевту. Она говорит: "Мне больно. Все во мне кипит гневом, ревностью, возмущением. Такое не прощают! Я ненавижу этого человека!"
Психотерапевт отвечает: "Вам нужно выплеснуть эмоции, выговориться, выпустить свой гнев. Дайте волю своему раздражению: возьмите подушку и кусайте ее, бейте! Пусть ярость выйдет наружу!" Она идет и закатывает сама себе истерику, устраивает сознательный взрыв эмоций. Становится легче. Женщина вручает психотерапевту сотню долларов со словами: "Спасибо, доктор! Мне намного лучше!" На лице у нее впервые за долгое время появляется широкая улыбка.
И вот выходит она из кабинета - и угадайте только, кто проезжает по улице мимо нее? При виде бывшего мужа ее ярость разгорается пуще прежнего. Она стрелой мчится к психотерапевту, сует ему еще сотню и проводит еще одну "разрядку". Взрыв эмоций в данном случае может принести лишь временное облегченне. Да, он помогает избавиться от доли яда, на какое-то время человеку становится лучше, но саму рану этот прием не исцеляет.
Единственный путь исцелить раны - прощение. Той женщине нужно простить бывшего мужа за нанесенную ей обиду. Как узнать, простил ли человека по-настоящему? Встреча с ним уже не пробуждает былых чувств. Имя этого человека больше не вызывает бурной эмоциональной реакции. Иначе говоря, прикосновение к ране уже не причиняет боли - это и означает, что ты простил по-настоящему. Конечно, шрам останется; на эмоциональном теле, как и на коже, остаются следы. Случившееся остается в памяти, ты помнишь обо всем, что переживал, но ведь, когда рана затянулась, она уже не болит.
Возможно, вы сейчас думаете: "Прости других: легко сказать! Я и рад бы, да не получается". У нас есть сотни причин и оправданий тому, что мы не в силах простить. Но это неправда. Правда заключается в том, что мы не умеем прощать, потому что привыкли не прощать. Мы никогда не пробовали прощать, мы осваивали только мастерство непрощения.
Было время, когда у нас, детей, прощение было в крови. Прежде чем заразиться всеобщим душевным недугом, мы прощали без каких-либо усилий, это происходило само собой. Обычно мы прощали практически сразу. Посмотрите на играющих вместе детей: вот они поссорились, даже подрались, и один со слезами на глазах бежит к маме: "Мамочка, он меня ударил!" Две мамаши вступают в разговор, быстро перетекающий в громкую сцену, а дети уже через пять минут как ни в чем не бывало играют вместе. А что их мамы? Они возненавидели друг друга до конца жизни!
Дело даже не в том, что нужно учиться прощать - мы обладаем врожденной способностью делать это. Но что происходит? Нас учат совершенно противоположному, и мы неустанно упражняемся в не-прощении. Конечно, со временем мы просто отвыкаем прощать. Какую бы обиду ни нанес нам человек - не простим ни за что, навсегда вычеркнем его из своей жизни. Начинается война самолюбий. Почему? Потому что, когда мы не прощаем, укрепляется наше чувство собственной важности. Наше мнение звучит как бы более веско, если мы заявляем: "Как бы там ни было, а я ее никогда не прощу! Такое не прощают!"