Мать. Вопросы и ответы 1954 г.

Мать

Милая Мать, как помочь ребёнку побороть привычку постоянно что-то просить?

Существует много способов. Но прежде всего, вы должны быть уверены, что тем самым вы не пресекаете свободу ребёнка выражать свои мысли и чувства. Потому что именно это люди обычно и делают. Они бранят, а иногда даже наказывают его. И ребёнок приобретает привычку скрывать свои желания. Но он от них не избавляется. Если повторять ему всё время: «Нет, ты этого не получишь», у него просто-напросто выработается установка: «Детям всегда всё запрещают… Подожду, пока вырасту. Вот стану взрослым, и тогда у меня будет всё, что я захочу!» Так и происходит.

Желания же при этом никуда не исчезают. Воспитать ребёнка очень трудно. Один из способов – это давать ему всё, что он хочет. Но тогда, разумеется, в следующую минуту он будет хотеть чего-то другого, потому что таков закон, такова природа желания – его невозможно удовлетворить. Если ребёнок понимает язык разума, можно сказать ему: «Посмотри: ты так хотел, чтобы у тебя была эта вещь, а теперь ты её забросил – ты уже хочешь что-то другое». Будь ребёнок посообразительнее, он бы ответил вам: «Лучший способ меня исправить – это давать мне всё, что я прошу».

Некоторые люди не расстаются с этой мыслью на протяжении всей своей жизни. Когда говоришь им, что нужно подняться над своими желаниями, они отвечают: «Самый лёгкий способ это сделать – удовлетворить их». Такая логика кажется безупречной. Но на самом деле речь не о том, чтобы менять один объект желания на другой – измениться должно само побуждение, сам импульс желания, само это движение. А для этого требуется знание; совсем маленькому ребёнку трудно это сделать.

Это трудно. Маленьким детям не объяснишь всего, потому что они не понимают доводов разума, они не умеют рассуждать логически. И родители, чтобы ребёнок им не досаждал, обычно говорят ему: «Замолчи, не приставай!» Но это не решает проблему. Это дело очень трудное. Здесь требуются продолжительные усилия и непоколебимое терпение. Некоторые люди всю жизнь остаются такими детьми, и невозможно заставить их внять доводам рассудка. Как только кто-то говорит им, что их требования выходят за разумные пределы, что невозможно постоянно потакать их желаниям и всё время что-то им давать, они думают: «Какие нехорошие люди!» или «До чего неприятный человек!» – только и всего.

В сущности, начинать, вероятно, следует с того, чтобы переместить внимание ребёнка на то, что действительно стоит иметь с истинной точки зрения и чего труднее достичь. Если бы удалось перенаправить импульс желания на… Например, если ребёнок обуреваем желаниями, можно постараться привить ему желания более высокого порядка. Если бы вместо желания обладать чисто материальными вещами, дающими лишь преходящее удовлетворение, пробудить в нём желание познавать, желание учиться, желание стать выдающимся человеком… начать с этого. Поскольку достичь этого трудно, у ребёнка постепенно, мало-помалу начнёт вырабатываться воля к этому. Или у него может появиться желание сделать что-нибудь трудное даже на материальном уровне, например, смастерить сложную игрушку; полезны также игры, развивающие терпение, упорство.

Если перенаправить детское внимание подобным образом – а это требует ясности видения и большого терпения, – если привить детям стремление, например, научиться играть и выигрывать в очень трудных играх, научиться делать что-то, что требует особой аккуратности и внимательности, подтолкнуть их развиваться в этом направлении, воспитывать в себе волю, настойчивость, упорство, то это может принести плоды: они переключатся с одного на другое. Это требует постоянной заботы, и мне представляется, что это – не могу сказать самый лёгкий, так как он, разумеется, не лёгок, но это самый действенный путь. Сказать «нет» – не помогает, сказать «да» – тоже не помогает; и бывает также, что ситуация серьёзно осложняется – и это понятно.

У одних моих знакомых были дети, которые тянули себе в рот всё, что попадалось им на глаза. И им это позволялось. В результате подобной «диеты» дети сильно заболели, а когда поправились, то прежняя привычка вызывала у них только

отвращение. Однако это несколько рискованный метод, верно? Есть дети, которым всё надо потрогать, испробовать. Как-то раз одному такому ребёнку попала в руки коробка спичек. Родители вместо того чтобы сказать: «Не трогай!», разрешили ему поиграть со спичками. Ребёнок обжёгся и никогда больше уже не трогал спички.

Однако такой подход несёт в себе определённую опасность, так как есть дети, которые следуют своим желаниям совершенно бессознательно и безрассудно, например, есть любители погулять по заборам или по краю крыши, прыгнуть с разбега в первый попавшийся водоём или нырнуть в речку. Так можно оказаться в весьма затруднительной ситуации… Есть также любители перебегать улицу прямо перед движущимся автомобилем. Если разрешать детям проводить подобные опыты, то однажды это может привести к смертельному исходу.

Я была знакома с людьми, практиковавшими подобный подход. Как я уже сказала, в одном случае ребёнок обжёгся и последствия были не столь уж безобидны: у него остались заметные шрамы. В другом случае ребёнок, бездумно ходивший по перилам, упал и разбил себе голову в кровь. Так что, как видите, здесь есть свои последствия. Однако запреты тоже не помогут – наоборот, когда говоришь ребёнку: «Ни в коем случае этого не делай, это очень опасно», он не верит. Он считает, что взрослые говорят так, только чтобы отвязаться.

Это очень трудный вопрос. Один человек, проповедовавший подобные идеи свободного воспитания, излагал мне теории о том, что свобода личности должна уважаться вплоть до того, чтобы никогда не ограничивать юное существо прошлым опытом, но позволить ему набираться опыта самому. Доходило до того, что меня часто осуждали за то, что я пыталась предотвратить несчастные случаи. Мне говорили: «Вы совершенно неправы, не следует вмешиваться». А в ответ на вопрос: «А если кто-то из детей погибнет?» я слышала: «Значит, ему суждено погибнуть. У вас нет права вмешиваться в судьбу человека и ограничивать свободу его развития. Если он хочет совершать глупости, пусть совершает. Когда он поймёт, что это глупости, он больше так делать не будет». В некоторых случаях он больше и не сможет повторить свои глупости, потому что случится непоправимое. Это очень сложная проблема, здесь не сведёшь всё к одной теории – в каждом случае требуется свой подход. И по сути, если вы действительно хотите дать ребёнку наилучшее воспитание, то нужно посвятить этому всё своё время. Вы не сможете заниматься больше ничем другим, потому что даже если придерживаться правила не следить за ребёнком в открытую, то для того, чтобы совершить нужное действие в нужный момент, требуется наблюдать за ребёнком непрерывно, но так, чтобы он об этом не догадывался. Но ничем другим тогда уже заниматься невозможно.

Так что, по-видимому, необходимо найти некий компромисс, уравновешивающий две крайности, нечто среднее между тем, чтобы постоянно следить за ребёнком, и тем, чтобы предоставить ему полную свободу действий, даже не предупреждая о последствиях, к которым может привести его слепое потакание своим желаниям. Нужно каждую минуту находить новое решение. Это трудно.

Здесь написано: «Весьма неразумно заявлять преждевременно о том, что вы овладели Сверхразумом или хотя бы вкусили его». Что означает «вкусить Сверхразума»?

Ещё менее разумно воображать, что вы им обладаете. Действительно, некоторые люди, стоит им натолкнуться на интересное предложение в какой-нибудь книге, в учении, сразу же воображают, что они это уже реализовали. Когда Шри Ауробиндо начал говорить о Сверхразуме, люди засыпали его письмами о том, что они видели супраментальный Свет, что у них был опыт соприкосновения со Сверхразумом. Так что лучше пока не употреблять слово Сверхразум, лучше на время отложить все разговоры об этом.