Майндсерфинг. Техники осознанности для счастливой жизни

Спиранде Марина

И европейские практики осознанности – через рефлексию и осознание, и осознанная целостность – через укрепление духа и тела в практиках Востока, дают, в конечном счете, единый результат.

Самая большая сила техник осознанности состоит в том, что они обучают целостности – когда ум, тело и эмоции соединяются и действуют совместно нам на благо. Именно в этом заключается ИСЦЕЛЕНИЕ нашей жизни. Ведь исцеление предполагает ЦЕЛОСТНОСТЬ и ЦЕЛЬ. То есть, состояние, когда все наши части соединены в «здесь и сейчас» и имеют вектор для движения.

Но почему же мы продолжаем быть расщепленными и действовать себе во вред? Ответ заключается в том, что зачастую «наши» мысли и эмоции принадлежат вовсе не нам, а являются чужими, привитыми нам в семье или в школе.

Эта книга поможет

разобраться в себе – очистить свою истинную суть от «не себя», от всех, навязанных нам представлений и жизненных шаблонов – смыслоповеденческих матриц. Мы научимся заново видеть, чувствовать, оценивать и главное – ДЕЛАТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ, ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР.

Что изменится в твоей жизни, Читатель, после этого освобождения истинного себя от чужих установок и штампов? Ты сможешь более осознанно подходить к своим психоэмоциональным состояниям – понимать, что и почему чувствуешь в разных ситуациях, и ВЫБИРАТЬ что будешь чувствовать в дальнейшем. Ты будешь более осознанно подходить к своим поступкам или, наоборот, бездействию, и реагировать на все не так, как научили, а так, как захочешь. И это будет тебе на пользу.

Освобождение сознания от навязанных смыслоповеденческих штампов даст тебе возможность свободно выбирать лучшую для себя реальность во всех сферах – в социальной реализации, в личной жизни, физическом здоровье. Ты даже сможешь сам решить, с какой скоростью состаришься. И все это ты будешь делать не из чувства долга, не ощущая никакой вины. Появится больше жизненной энергии, сил и желаний, больше радости и ощущения счастья. Что изменится в твоей жизни в результате? Изменится ее качество. Качество твоей жизни. Твоя жизнь стает ТВОЕЙ.

Глава 1

Кто я и как вышло, что я – вовсе не я?

Вот уже много столетий наше общество устроено таким образом, чтобы из нас сделать не нас. И чем больше ты – не ты, тем больше тебя поощряет общество, тем лучше о тебе отзываются окружающие. Как это происходит? Для наглядности и лучшего понимания, я предложу вам схему. Мы пойдем снизу вверх, как по родовому древу.

Итак, мы приходим в эту жизнь. Конечно, как показывают исследования неонатальной психологии, мы получаем определенные установки еще будучи в животе у мамы. Но представим себе, что мы пришли совсем естественными, такими, как есть, полными радости и доверия. Ты видел малышей 2–3-х лет? Они смело познают мир. Они верят всему, что ты скажешь. И все хотят самостоятельно попробовать. Приходя сюда, рождаясь, мы еще не знаем ничего о том, что делать можно, а что нельзя. О том, что невозможно, страшно и опасно… Мы всесильны и всемогущи, а мир полон любви, открыт и доброжелателен.

Наше воспитание заключается в том, что из этих открытых, не ведающих границ существ, нас постепенно превращают в приличных членов общества. Нам прививают правила поведения и взаимодействия с другими, объясняют, что можно и нельзя хотеть, брать или давать. Нас наказывают и поощряют, чтобы правила усваивались быстрее. Наша культура воспитания в основном строится:

На сравнении (мы применяем его как бы для поощрения ребенка, надеясь, что он будет стремиться стать лучше). «Опять четверка?! Посмотри на Ирочку, она умничка, всегда получает пятерки. А ты так не можешь? Значит, она что, умнее тебя?! Очевидно, умнее!» Или: «Вот Сашиных родителей никогда не вызывают в школу, и им не приходится срамиться за своего сына на родительском собрании! Ты что, не можешь нормально себя вести, как Саша?! Все, что ты умеешь – безобразничать и нас позорить!»

На

обесценивании: «Ну и что особенного, что тебя выбрали старостой? Твой папа тоже был старостой». Или: «Всего одна тройка в четверти? И что, тебе орден за это дать?!» Или: «Ну и что, что ты нарисовала лучший плакат на конкурс?! Кому это нужно? Лучше бы делом занялась, математику подтянула, скоро экзамены» Или: «Ну, биология – это ерунда, вот если бы ты английский так учил»

На адресных оценочных (негативных) установках: «У тебя всегда руки не из того места растут» Или: «У тебя опять проблемы с учителем/с одноклассником?! У тебя всегда проблемы со всеми, ты ж не можешь, как все люди, ты ж не умеешь без проблем жить! У всех нормальных детей, все, как у людей, а тебя вечно какие-то проблемы» Или: «Ну конечно, не можешь заучить… Все могут, а ты не можешь. Так всю жизнь и проживешь. У всех все сложится, все всё смогут, а ты так и останешься дурак-дураком» Или: «С твоей попой короткую юбку надевать – только позориться. Лучше брюки надень, меньше видно будет, может, кому непривередливому и понравишься».

Когда мы используем эти инструменты воспитания, нам кажется, что мы подталкиваем ребенка к самосовершенствованию, пробуждаем в нем дух соперничества. А порой мы делаем это и вовсе без осмысления, – просто так воспитывали нас самих. Но постоянно обесцениваемый таким образом ребенок начинает верить в свою никчемность, неуспешность, в бездарность и бесперспективность своих занятий и увлечений, в собственное безнадежное несовершенство. Ребенок постепенно отказывается от своей истинной природы, своей природной энергии, которая проявляется лишь тогда, когда мы делаем то, что нам «по сердцу». Ему становится все безразлично, у него не остается никаких настоящих стремлений и увлечений.

Так, крошечному человечку, разрисовавшему обои в комнате картинами волшебного мира, где есть все, что ему дорого – мама и папа, их дом, солнце, травка, дерево… Этому малышу громко и жестко объясняют, что он сделал нечто чудовищное, чего делать нельзя. На него кричат, возможно, шлепают, отбирают фломастеры. Он плачет, он не понимает, за что наказан. Ведь он нарисовал прекрасную картину, полную любви и радости. Что он сделал не так? Почему те, кто дороже всех, больше не любят его?

Так, по частичке, по кусочку, многочисленными запретами и замечаниями нас лишают наших представлений о собственном всесилии, о безграничности наших возможностей. Мы усваиваем, как много всего в этом мире нельзя, как много в нем невозможного. Мы так малы, а люди, говорящие это нам, так любимы и важны для нас, что мы не ставим под сомнение их слова, их правила и установки. Они не могут ошибаться и быть неправыми. Для маленького ребенка те, кого он любит – самые сильные, самые умные и говорят только правду…

Иногда малыш пытается понять, что к чему. И тогда бесконечный поток детских «почему?» по любому поводу становится самым сложным экзаменом для родителя. Хорошо, если родитель искренне старается ответить, что-то объяснить на понятных ребенку примерах. Хуже, когда мама или папа в раздражении отмахиваются. Часто в такие моменты сами родители не в состоянии убедительно объяснить ребенку – почему так. Они просто знают, и все. А если подумать, то о многом они знают от своих родителей, а те – от своих. И такие знания порой сильно отличаются в разных семьях, не имея ничего общего с объективной картиной мира. Эти знания и становятся фундаментом наших убеждений.

Позже, когда усвоены уроки относительно того, что нельзя и что невозможно, как надо и как правильно – наступает время узнать о том, что мы должны и не должны. А также усвоить, какие мы. Эти уроки как будто сжимают нас, заполняя пространство нашей личности долженствованиями, оценками и ограничениями.

Дальше, в течение жизни, мы продолжаем процесс сжатия себя внутри себя, и заполнения этого пространства ограничивающими установками и долженствованием.