Медвария – страна безбашенных медведей
Шрифт:
Вода – 200 мл
Сода – 1 ч. л.
Соль – 1 щепотка
Ванилин – по вкусу (или 1 пакетик)
2- 3 кислых яблока
Все сухие ингредиенты смешать. Добавить воду и растительное масло. В хорошо размешанную однородную массу положить мелко нарезанные яблоки. Еще раз размешать. Выложить на сковороду с антипригарным покрытием или смазанную маслом. Испечь в духовке. Остудить. Сверху намазать кислым (из чёрной смородины, клюквы, брусники и д. т.) вареньем, джемом или повидлом. Можно украсить посыпкой. Та – дам! Пирог готов!
Селестия и монстры
Знакомьтесь – это Селестия. Она мишка-химик. У неё целых две лаборатории
А монстрик тем временем пробрался в организм Селестии, позвал своих друзей, подруг и всю свою огромную семью. Приехали даже родственники из дальних стран. На радостях монстры решили отпраздновать новоселье. Они забаррикадировали все входы и выходы и повесили табличку «Гламурная вечеринка! Вход только для своих! Предъявите удостоверение и пароль!».
И тут Селестия почувствовала, что у неё заложило нос. Кто-то из монстров крикнул: «ЗАЖИГАЙ!!!» – и у Селестии поднялась температура. Монстры прыгали, топали, орали дурные песни, а Селестию душил жуткий кашель. И когда монстры врубили музон на полную мощность, а из колонок зазвучал тяжёлый рок, Селестия поняла, что заболела.
Она обратилась в поликлинику, и врач сообщил Селестии, что её организм заселили вирусы. Выписанные врачом таблетки и микстуры мало помогали, и Селестия решила расправиться с вирусами-монстрами старинным медвежьим способом.
Она объявила вирусам войну. Заварила горячий чай с малиной и мёдом и с удовольствием выпила этот вкусный и полезный напиток. Вирусы-монстры стали сдаваться в плен и запросили пощады. Но Селестия была непреклонна: она решила избавиться от монстров раз и навсегда. Для зачистки территории от врагов, Селестия приготовила и выпила убойное и непобедимое средство – крутой отвар зверобоя. После принятого Селестией отвара монстры позорно бежали с поля боя. От них не осталось и следа.
Всё! Ура! Селестия победила! Она выздоровела.
Теперь Селестия занимается спортом, бегает по утрам и обливается холодной водой. И больше не болеет, а ещё она каждый вечер пьёт чай с малиной и мёдом – для профилактики. Да и чай с малиной и мёдом – это ОЧЕНЬ вкусно! (Да-да! Это вам любой медведь подтвердит).
История о том, как Мия голову потеряла
Доброе утро! На часах 07:00. Прозвенел весело будильник. Но Мия проснулась в ужасном настроении – у неё было странное ощущение, будто ей чего-то не хватает. Пошла Мия чистить зубы и умываться, посмотрела в зеркало… А-А-А-А-А!!! А головы-то нет! Кинулась Мия искать свою голову: на кровати посмотрела, под кроватью, в тумбочке. Нет нигде. Выскочила Мия из квартиры – может, на улице голову потеряла? Сначала давай у соседей спрашивать. А соседи не понимают ничего, только охают, ахают, руками разводят – «Ну как же можно из дома без головы выходить?!».
Побежала Мия на улицу у прохожих узнать, может видел кто её голову. Бежит вправо, бежит влево, вперёд – назад… Прохожие разбегаются в разные стороны, принимают её за сумасшедшую. Хотела Мия уже смириться и опустить руки, как вдруг, сквозь ужас, страх и панику, услышала
В гипермаркете Мия с огорчением поняла, какие головы туда привезли: на первом этаже на полках в несколько рядов расположились свежие сырные головы.
Не зная, что делать дальше, Мия стала бродить по гипермаркету. На втором этаже стояли безголовые манекены в шикарных платьях. Стала Мия представлять себя в этих красивущих платьях на балу, на приёме у главной мишки страны Медварии, на концерте у Буббиса – фантазия зашкаливала, аж голова закружилась бы (но головы-то нет). Поэтому Мия грустно повздыхала и пошла на третий этаж.
На третьем этаже шла презентация новой книги знаменитой мишки-писательницы. Мишка читала новую главу из своего нового фантастического романа «Голова профессора Михайлова».
Пропала последняя надежда найти свою голову в гипермаркете – головы и след простыл.
Всё! Катастрофа!!! Что делать? Как без головы жить?! Идёт Мия грустная, плачет. Навстречу ей – Селестия: «Эй! Мия! Чего ты грустишь? Какая- то ты странная сегодня. Да на тебе лица нет! Чего голову-то повесила?!»
Голову повесила? Голову повесила! Мия вспомнила, что повесила свою голову вчера в шкафу, вместе с шапкой. Сильно уж уставшая она была и пришла поздно – мама хотела устроить ей головомойку… Мия помчалась домой.
Действительно, в шкафу грустная и печальная барахталась её голова.
Схватилась Мия за голову и очень обрадовалась. От радости голова пошла кругом…
Как же всё-таки хорошо иметь голову на плечах!
Большой ночной концерт
А всё началось с котов. Стояла тихая мартовская ночь. И вдруг… около двух часов ночи раздалось громкое кошачье мяуканье где-то на крыше дома, где жила мишка Мия.
Коты пели так самозабвенно и ужасно, что у Мии стали сдавать нервы и начался нервный тик. Она ударила молотком по водосточной трубе, но коты завыли ещё громче. Через несколько секунд сдали нервы у Мииных соседей сверху – у них началась пляска Св. Витта. Ещё этажом выше Селестия и мама стали стучать по батарее. Вскоре кто-то из соседей вытащил барабан и загрохотал, желая спугнуть котов. Чьё-то сильно расстроенное пианино издало протяжный жалобный вой. Потом добавились фарфоровые тарелки и даже плохо настроенный контрабас. В каждой медвежьей квартире нашёлся хоть какой-то инструмент: скрипела скрипка, жужжала дрель, молоток отбивал бешеный ритм, пила исполняла какую-то фантастическую песню. Коты, думая, что всем нравится, и что им пытаются подыграть, орали всё громче и ужаснее.
Неожиданно наступила пауза. Все поняли, что это антракт. В квартире на третьем этаже, мишки воспользовались моментом и стали настраивать контрабас.
Мишки – поклонницы контрабаса, завизжали, затопали, захлопали и стали выкрикивать речёвку: «Мишки – супер! Мишки – класс! Мишки любят контрабас!» Всё. Антракт закончился и началось второе отделение концерта.
Весь дом, где жила Мия, стоял на ушах: музыка, мяуканье, медвежьи вопли, лязг, бряцанье не давали сладко спать жителям соседних домов. О спокойном сне не могло быть и речи! Кто-то позвонил в МЧС. Мишки-спасатели быстро сообразили, что делать. Прилетев на вертолёте, они спустили во двор злополучного дома электроорган вместе с известным органистом медведем Буббисом. Ба-бах! Ба-ба-бах!! Буббис заиграл Токкату и фугу ре минор композитора Баха для органа. Коты решили, что начался музыкальный батл и заорали ещё громче.
Конец ознакомительного фрагмента.