Медведь
Шрифт:
Она пахнет дикой Кошкой.
Откуда я это знаю?
Я ее нюхал. И Юльку, и резинку.
Вчера, когда с меня слетело полотенце, а Кошка впечталась в мой болт, я уткнулся носом в ее густые темные волосы. И меня шарахнуло ароматом сладкой ванили и терпкой перечной мяты.
И сейчас, когда я снова ощущаю этот запах, у меня снова бешеная эрекция.
Мля… Я обязательно накажу эту оторву. За все.
Всеми возможными извращенными способами….
12
Что
Стою перед зеркалом в номере и разглядываю себя. Начала собирать сумку, бросила, снова начала… Укладываю в пакет туфли на шпильках. Верчу в руках вчерашнюю юбку. Что, слишком высокий разрез? И топ, кажется, чрезмерно открытый и облегающий… Поэтому Медведь сказал, что на таких, как я, не женятся?
Уж наверное, не потому, что у меня нос слегка курносый. И глаза слишком далеко расставлены. В детстве меня из-за этого дразнили рыбой. Дураки! Получали по тыквам. Я себя в обиду не дам…
Разглядываю свое лицо. Да, есть к чему придраться. Лоб высоковат, нос курносый, глаза… ну, с глазами мы разобрались. Вот к губам у меня претензий нет. Хорошие у меня губы, полные, красивой формы. Безо всяких там филлеров.
Поворачиваюсь спиной и смотрю на попу. Ею я тоже довольна. А вот грудь у меня совсем не выдающаяся, еле-еле двоечка. У Ники, наверное, тройка.
А я не в его вкусе…
Блин, Юля, прекрати! Тебе же не четырнадцать лет, чтобы искать в себе несуществующие недостатки! Да еще из-за какого-то там мужика.
Да чтоб у него шкура никогда не зажила! Не зря я его вчера подушкой побила. Надо было еще подпалить…
В груди вспыхивает гнев. На наглого хамского Медведя.
И — на себя.
Чего я так завелась вообще? Чего так загоняюсь?
Ну не нравлюсь я ему. Не в его вкусе. Бывает. Мне же тоже большинство подкатывающих мужиков не нравится.
Чего я так вбесилась?
Ну, перепихнуться предложил… Можно же было просто отказаться. Без шкуровредительства.
Теперь он думает, что я мало того, что развратная, так еще и чокнутая. Буйная. Или как он меня там назвал? Бешеная…
Все разумные доводы, предъявленные самой себе, не помогают. В груди все равно тлеет обида.
Я выхожу на улицу, так и не собрав до конца сумку. Надо найти Соню и решить, когда мы уже уезжаем. И с Яной попрощаться. Они с Варламом завтра с утра улетают в свадебное путешествие.
— Юль, ты в покер играешь? — спрашивает меня Кабан, идущий навстречу с ящиком пива.
— Играла пару раз.
На самом деле, гораздо больше, чем пару. Вообще люблю разные игры…
— Класс! Пошли с нами.
— Ну, пошли.
Сони
Кабан ведет меня в беседку, и я застаю там прекрасную компанию: Тигра, Кот и Носорог. Сидят за столом, с полупустыми бокалами пива и с какими-то ядреными вонючими колбасками.
— Вот. Я пятого игрока нашел. Веселее будет.
— Мы тебя, вообще-то, за пивом посылали, — бурчит Носорог.
— Ее? — пренебрежительно смотрит на меня Тигра. — А она стрит от флеша отличит?
— Так, этого я первого без штанов оставлю, — выдаю я.
Кабан ржет.
— Да пусть она хоть тройку от туза не отличает, — расплывается в улыбке Кот. — Сядешь ко мне на колени?
— Если на колени — то только к Тигре.
Все ржут. Тигра ухмыляется. Я беру вонючую колбаску, сажусь между Котом и Кабаном и спрашиваю:
— Какая минимальная ставка?
— Мы вообще-то на фишки играем, — отзывается Кабан.
— Давайте лучше на желание. Кто проиграет — кукарекает под столом.
— Детский сад! — ворчит Носорог.
— Лучше на раздевание, — это, естественно, Кот.
— Не, кто проиграет — идет к Волчаре и говорит, что у него хвост облезный.
Эту идею выдает Тигра. А у него, оказывается, есть чувство юмора!
Парни дружно гогочут. Кабан раздает карты. Мне наливают пиво.
А вечер, кажется, налаживается…
— Смотри, она губу кусает. Значит, блефует.
— Ни фига. В прошлый раз тоже кусала — а у нее был стрит.
— Не, в прошлый раз она поправляла волосы…
Я держу идеальный покер-фейс. Никто не может угадать, правда ли у меня на руках классные карты, или я блефую. На самом деле, у меня сейчас по нулям, но я умею производить ложное впечатление…
Первым сдается Кот. Потом не выдерживает Тигра. Кабан и Носорог, набросав мне достаточно фишек, тоже объявляют аут.
— Вскрываемся, — басит Кабан.
Я откываю карты.
— Она опять нас сделала!
— В следующий раз, кто проиграет — будет катать меня на спине. Три круга вокруг беседки.
— А если ты проиграешь?
— Ну, тогда я буду вас катать…
— Она не проиграет, — бурчит Носорог. — У нее, наверное, карты крапленые.
— Это ваши карты! А ты иди кукарекай.
— Я ее сделал! Я сделал непобедимую Юльку!
Кабан скачет вокруг стола, изображая танец живота.
— Ну да… я тоже иногда проигрываю.
— С тебя поцелуй!