Мемуары Омеги
Шрифт:
Мне позвонила "большая любовь" которая была вполне в курсе моих амурных дел и существования Алины, и сказала, что ее курс лечения скоро подойдет к концу, и что мне неплохо бы определиться - с которой из моих женщин я хочу быть дальше. Позднее, задним числом, я понял, что, без сомнения, к этому разговору она готовилась, и, более того, заранее просчитала все варианты моих возможных ответов, поскольку мозги у нее были практически мужские, и голова работала отлично. Кроме того, знала она меня, как облупленного. Я сказал, что, когда курс лечения будет закончен, тогда пусть и звонит. Она сказала, что он уже практически закончен, и что она не собирается быть на втором месте параллельно с кем-то еще. Точно не помню, но я в той или иной форме сказал, что бросать Алину я не буду. С какого перепуга я не стал ее бросать и что меня удерживало - я уже не помню - никаких особых причин за нее держаться не было - "закидоны" уже начались, и я ее совершенно точно не любил. Что-то, однако, точно удерживало, в первую очередь - гуляющая где-то крыша. Потом "любовь" спросила - что она мне сделала, и чем она
Потом все пошлО четко и по нотам. Через недельку я ей ("идеалу") позвонил сам, просто так, поболтать. Она совершенно спокойно со мной разговаривала, устраивать разборки было вообще не в ее стиле, и сказала, что у нее уже есть парень, который познакомился с ней на улице и пребывает в состоянии глубокого офигения от свалившегося на него счастья. Были ли у них уже что-либо или нет, я не спросил - до меня по прежнему ничего не дошло.
Через очень непродолжительное время меня бросила Алина. Просто так позвонила и сказала - мы не будет больше встречаться. Почему?
– мне было не интересно. Я не стал спрашивать, я такие вещи вообще в нормальном состоянии у баб не спрашиваю. Я просто бросил трубку. Эмоций в отношении Алины у меня не было никаких, только полное равнодушие. Чтобы покончить с темой Алины, добавлю, что она мне позвонила еще раз месяца через 3-4, застала меня в весьма черном расположении духа, и я ее послал. Потом подумал, что послал вообще-то зря, она во всей этой истории, как раз, имеет наименьшее значение, самому надо было думать, трахать кого-то надо, и позвонил ей. В этот раз меня послала она. В задницу. После чего уже навсегда исчезла из моей жизни.
Я позвонил "любови" и попросил вернуться. Она сказала, что ей меня жалко, что, если бы была одна, она бы вернулась, и что своего парня бросить не может. Я спросил, есть ли у них уже секс, она ответила, что есть, и я дал отбой.
Я собрался было продолжать жить дальше, и даже начал думать, куда бы подать объявления, чтобы поскорее пошли звонки от новых дам. Но, на "историческую арену", совершенно неожиданно вышел в полный рост новый персонаж - моя давно где-то гулявшая крыша. "Держим все под контролем, да? "Иммунитет", да?
– очень нехорошо ухмыльнулась Крыша - Умеем вытаскивать себя из депрессий?... Ну-ну... А проверим? Отбываю. Буду на Земле - зайду. Не скучай!".
Потом меня накрыло. Накрыло совершенно неожиданно. Чтобы проиллюстрировать, как именно накрыло, мне приходят на ум две метафоры. Обе одинаково хороши - это цунами и лавина, причем лавина не снежная, а каменная. Что такое легкая депрессия, я знаю по себе - это для меня нормальное состояние. Что такое такое средняя - тоже. Из книг и общения примерно знаю, какова крайняя стадия самой тяжелой депрессии - когда лежат, дрожат и умирают. За несколько суток я влетел в самую тяжелую депрессию, у меня даже осталось такое впечатление, что я на большой скорости миновал и эту стадию и стремительно продвигался куда-то еще дальше, в смысле - глубже.
Вообще, по моемУ собственному восприятию, депрессия похожа на попадание в яму с черными стенками. В какую сторону человек не посмотрит - он видит черную стену. Ему кажется, что весь мир - черная стена, и он в этот момент не понимает, что достаточно вылезти из ямы, и он снова увидит все предметы и краски нормального мира. Степень тяжести депрессии можно сравнить с глубиной ямы, и, соответственно, с количеством усилий, необходимых для того, чтобы из нее вылезти самому или с чьей-то помощью. Только здесь такой маленький нюанс - у ямы есть дно, ниже которого не упадешь, на котором можно стоять, и от которого можно оттолкнуться для прыжка вверх. Я же со свистом ухал в бездонную пропасть, слабо шевеля лапками в пространстве и отчаянно пытаясь хоть за что-то зацепиться, или, хотя-бы, приостановить падение. Когда Алиса (в стране Чудес) провалилась в кроличью нору, она пролетала мимо полок с разными предметами. Я же стремительно миновал разные точки невозврата, и проближался к двум главным - первой была потеря разума. К счастью, я не долетел.
Кто не знает, депрессия - это эмоциональное расстройство, преобладание у человека негативных эмоций высокой интенсивности. Эмоции следуют за мыслями. Мысли - это фразы, слова, которыми человек сам с собой разговаривает, ведет внутренний монолог. Если изменить слова и смысл внутреннего монолога, можно изменить сопутствующие эмоции, заменить негативные на позитивные и преодолеть депрессию. При этом необходимо не только твердо верить новым мыслеформам, но и внутренне подверждать их истинность. Как правило, при понимании основного принципа, это сделать не трудно - "депрессивные" мысли обычно ложные и объективную реальность не отражают. В моем же случае большинство "депрессивных" мыслей были совершенно истинными и отражали объективную реальность отлично. Врать же самому себе, ясное дело - бесполезно.
Тогда я думал, что я потерял единственную в свой жизни абсолютно уникальную и любимую женщину, потерял исключительно по собственной глупости, практически собственными руками подложил под какого-то постороннего мужика, что жить без нее я могу, что мне уже много лет и с молодыми девушками мне уже не познакомиться - будет только старый бабошлак, что вряд-ли мне еще раз повезет найти в океане говносамок хоть отдаленно похожую жемчужину - что впоследствии оказалось абсолютной правдой. Было еще много всякого разного -
Про этот забавный период моей жизни можно рассказать еще много интересного. Напрмер, утро начиналось так - "на автомате" я делать ничего не мог, приходилось давать себе команды - ноги на пол - встал - левую вперед - теперь правую - снова левую -... Кран открыл - морду помыл - кран закрыл. Звонит телефон - это мама - она хорошая, она меня любит, она не должна волноваться!
– подошел к телефону - (...- левую - правую - ...) - руку протянул - трубку снял...
Как то раз мне позвонил "Санитар Леса", мгновенно оценил ситуацию, и велел, если будет нужно, немедленно звонить в любое время. Я, в один из самых тяжелых моментов, попробовал позвонить в "телефон доверия" - там на меня рявкнула старая быдлобаба таким злобным кадаврским ненавидящим голосом, что я мгновенно понял, что помощи здесь не будет - придется выкручиваться самому. Кстати, терапевтический эффект только от одного слова "алло" (потом я бросил трубку) был налицо. Совсем плохо, без преувеличения, на грани смерти, мне было где-то около двух месяцев. В этом же состоянии я встретил 2001 год. Потом я все-таки нашел, за что зацепиться, и начал очень медленно возвращаться к жизни. Одна из здравых мыслей, которые мне удалось сформулировать, была примерно такая - " Я был бы виноват, если бы я был мазохист, знал, что именно со мной потом случится и сознательно делал этот выбор. В данном случае есть очень серьезная ошибка, но не сознательная вина!". Как-то так. При всей замысловатости, эта мысль помогла мне выкарабкаться. Некоторые другие, объективно правильные, размышления я написал фломастерами на листах бумаги и прикнопил на стены, это произвело настолько глубокое впечатление на одного из моих друзей, что даже теперь, спустя более чем тринадцать лет, он меня периодически этим подкалывает.
С величайшим трудом мне удалось остановить полет на тот свет и начать очень медленное "обратное всплытие". Постепенно состояние, для которого я даже же могу подобрать эпитетов, сменилось уже значительно более легким просто кромешным черным кошмаром. Я начал уже нормально двигаться, смотреть телевизор, и, когда мне удалось более-менее отоспать ночь без снотворного, понял, что буду жить.
Я продолжил знакомства по газетам. Мне явно предстояло отработать этот кусок кармы по полной программе, и знакомства никакого позитива в мою жизнь не внесли. Мне было 34, а вскоре - и 35 лет, и я, одновременно с описываемыми событиями, миновал ключевой и радикальный возрастной рубеж мужчины в восприятии россиянских говносамок - газетный контингент скачкообразно и радикально ухудшился. Кроме того - был 2001 год - начинал стремительно развиваться интернет с патогенными "сайтами знакомств", которые по нарастающей начали вносить огромный вклад в окончательное ссучивание единичных вменяемых женщин. Если в 90-е годы газетный контингент можно было сравнить с морем говна, в котором довольно часто поблескивали более-менее ценные, а порой - и драгоценные "вкрапления", вполне стоившие затрачиваемых на фильтрацию "фона" усилий, то теперь мне в лицо бил фонтан (баб звонило по прежнему очень много) чистого, я бы сказал - "дистиллированного" фекала. Что мне, ходившему в то время с черной воронкой вместо души, не доставляло ни малейшего удовольствия, и очень сильно усугубляло переживания и сожаления. Несмотря на то, что в объявлениях я продолжать указывать, что ищу женщину строго без детей, массово поперли исключительно наглые бабы с детьми, возрастом (баб) от 35-36 лет, утверждавших, что "дети взрослые, поэтому, их, типа, нет!", и стремительно начавшие составлять 80% от всех откликов. Кроме (включая) них, вне зависимости от целевой направленности объявлений, появилось множество алчных фанаток немедленного брака той-же возрастной категории. Пока я не перескочил рубеж 34 года, злобных РСП со "взрослыми" вымлядками точно практически не было, да и брачных фанаток было поменьше. В 90-е годы, бабы помоложе, пусть единичные, хоть как-то вчитывались в тексты.
Находясь в далеко не адекватном состоянии, я влип в еще одну очень поганую историю, закончившуюся потерей всех имевшихся у меня на тот момент сбережений. Поскольку к знакомствам эта история прямое отношение, конечно, имеет, но только в смысле последствий состояния неадекватности, обозначу ее очень конспективно. Я решил переехать на неопределенно долгое время, возможно, навсегда, из Москвы на природу, занялся покупкой загородной недвижимости, и налетел на совершенно явных мошенников. Кстати, через год половину денег удалось вернуть. В результате я поимел еще один депрессивный эпизод, практически аналогичный описанному выше, и, что любопытно, снова зимой, включая Новый год. Намечалась явная тенденция, и мне уже начало надоедать непрерывно умирать...