Мэри Энн Винигер – Революция одного Генератора

Обнорский В.

так что я снова превратилась в старую корову!

Я была на Ибице много раз на протяжении многих лет, но это был первый раз, когда мне стало грустно покидать ее, когда взлетел самолет. Все было по-другому - не так, как в прежние отъезды. Когда я вернулась в Эшвилл, оставалось всего несколько недель до нашего с Майклом круизного путешествия в честь празднования его 50-летия. Он откликнулся на это и спланировал каждую деталь. Я была очень взволнована, так как он зарезервировал нам люксовую каюту с верандой - идеальное место для пары в десятидневном круизе на западные Карибы. Мы отпраздновали его 50-летие, а также наши взаимоотношения друг с другом. Вместе мы прошли через многое.

Я никогда не забуду, что

произошло, когда мы вернулись домой. Мы сидели на кухне, разговаривали, и Майкл с тоской спросил меня: «У тебя когда-нибудь было желание жить на Ибице?» Мой сакрал решительно ответил: «А-ха». Я была в шоке. Ни разу в жизни я не думала о том, что когда-либо смогу жить на Ибице. Мне нравилось бывать на курсах по Дизайну, и я любила остров и чувствовала с ним связь. Но жить здесь? Это никогда даже в голову мне не приходило.

Тогда я спросила Майкла, готов ли он жить на Ибице. Он откликнулся, что не знает, потому что он никогда там не был. Итак, сначала ему нужно было посетить остров и посмотреть, как он там себя будет чувствовать. У Майкла открытый G центр, и поэтому место для него является всем. Где он живет - это самое важное для него в жизни. После этого он начал собирать информацию по Ибице. И чем больше он узнавал, тем более взволнованным становился. Он организовал поездку на октябрь - уже через пять месяцев.

Я рассказала об этом девочкам и задала им вопросы, на которые они смогли бы откликнуться. Все они имели «а-ха» на то, что мы могли переехать на Ибицу. Эти «а- ха» содержали в себе определенное возбуждение. Они уже говорили о том, чтобы нас там навестить! Но мы знали, что нам надо подождать и посмотреть, что будет чувствовать Майкл.

К тому времени я подошла к той точке своего путешествия, где больше не было дневников и было очень мало писем. Я начинала свой восьмой год с момента моего первого чтения Дизайна Человека, и сейчас я просто жила своей жизнью. В моей жизни больше не было драмы, поскольку не осталось никаких иллюзий, которые должны были быть разрушены. Я по-прежнему должна была быть бдительной со своим умом - он всегда был там, в тени, в ожидании возможности захватить власть. В течение многих лет я наблюдала, как мой ум пытался заставить меня снова включиться в старые шаблоны.

Уму непостижимо, как преобразовалась вся моя жизнь из простого ожидания. Единственное, что я сделала - я перестала бегать за чем бы то ни было и стала ждать того, что ко мне придет. Одно это создало во мне так много пространства. До моего эксперимента я была в постоянном напряжении и сплошной занятости, потому что я слишком много инициировала и все время планировала. Я никогда ничего не ждала. Если случайно что-нибудь ко мне приходило, я не откликалась. Я говорила: «О, это звучит классно - давайте это сделаем!» Или: «Конечно, почему нет. У меня нет других планов на этот день». Именно такого рода ответы становились моими решениями.

То, что я глубоко поняла к началу своего девятого года - я действительно имела цель в этой жизни. Я понятия не имела, что это было, но я знала, что она была, и всю мою жизнь меня к ней тянуло. То, что я чувствую сейчас в своем теле, это то, что я двигаюсь в правильном направлении - я на своем пути.

Понятия не имею, где я окажусь в будущем, но сейчас я чувствую, что я нахожусь именно там, где я должна быть. Это клеточный опыт. Нет стремлений во что-то иное; нет желаний того или другого - я здесь и сейчас в любви с тем, что «есть» - и как это есть. И мой ум уже даже не пытается ко мне лезть со своим: «О-о-о, если бы только мы имели это, то все было бы идеально». Он знает, что эта битва уже проиграна. Но он все еще ждет, чтобы вернуть себе власть в следующий раз, когда я окажусь в уязвимом положении. Я знаю, что он будет пробовать, и об этом всегда нужно помнить. Но он не говорит мне больше, что моя

жизнь должна быть изменена, что мне нужно больше этого и меньше того. И это такое облегчение, потому что, когда ум прекращает свой вечный гундеж, жизнь наполняется радостью!

пятнадцатая глава Существование знает, где я живу

В это время шел девятый год моего эксперимента, и мы с Майклом по-прежнему жили в Эшвилле. Мы забронировали места, чтобы приехать на Ибицу осенью. Я по- прежнему участвовала в онлайн-курсе Ра по Рейв Психологии. Мне нравился такой взгляд на ум. Во время одного класса Ра говорил о Сердечном центре, о тех, у кого этот центр открыт, и как эта тема пронизывает все сферы их жизни. Я глубоко принимала все это. и вдруг меня накрыло. Я не была в таком шоке со времен моего первого года в дизайне. Я не могла говорить, не могла даже подняться со стула, когда класс опустел. Я просто сидела с этой информацией, которой была пронизана каждая клеточка моего тела. И я знала, что это правда. Я чувствовала это глубоко внутри.

Открытый Сердечный центр имеет заниженную самооценку. Я помню свое жесткое «э-а» на эти слова Ра в первые дни моего эксперимента. Я только сейчас осознала, что не понимала этого тогда. Я думала, что речь шла о моей ценности как человеческого существа, присутствие которого я чувствовала внутри себя. Открытый Сердечный центр очень отличался от того, как я его воспринимала. И сейчас я это увидела - до начала эксперимента я всю жизнь принимала такие решения, чтобы только доказать свою ценность. В этом классе на девятом году я увидела всю картину. Это был шок, потому что я считала, что вся беда крылась в моем открытом центре Солнечного Сплетения - в нем была вся боль этой жизни - восприятие эмоций других людей и чувство вины, если я не говорила кому-то «да».

То, что я ясно увидела, было тем, что будучи эмоционально открытой, я не хотела конфликтовать с людьми - я хотела быть милой и легкой, чтобы никого не расстраивать. Но то, что вызвало глубочайшую боль внутри - это был открытый Сердечный центр. Я плакала после этого класса. Я даже не знала, что у меня внутри осталось столько слез. Я так не плакала с тех пор, как умер мой отец. Я думала, что такого рода темы уже пройдены. Со слезами я отпускала все эти воспоминания, когда я чувствовала себя не достойной и вечно пыталась доказать свою ценность.

Странно то, что я никогда даже не осознавала этого. Это скрывалось настолько глубоко в бессознательном, что я понятия об этом не имела. Я провела целый день, вспоминая свое прошлое. Было ясно, что очень многие мои решения были приняты, чтобы проявить себя и доказать, как я ценна и насколько я важна для другого человека! Я говорила «да» своим родителям, чтобы только доказать, что я хорошая дочь. Я говорила «да» учителю, чтобы доказать, что я была хорошей ученицей в школе. Чтобы доказать, что я была хорошей подругой для своих друзей. Чтобы доказать, что я была хорошей любовницей для своего любимого. Чтобы доказать, что я была хорошей матерью для своей дочери. Список казался бесконечным, и мне никогда не приходило в голову, что это лежало в основе каждого решения, которое я принимала. Я также хорошо помнила, как в детстве я бормотала себе под нос «я вам докажу», когда уходила откуда-либо в обиде.

Ожидание жизни и позволение моему сакралу откликаться на нее звуками сформировало новое поведение. Оглядываясь назад, я смогла увидеть, что именно это беспокоило меня сильнее всего, когда в начале мое «э-а» звучало для моего мужа. Что ты за жена? Ты - хреновая жена! Или когда у меня звучало «э-а» на просьбу друга, который попросил моей помощи. Какой тогда из тебя друг? В моей голове были созданы эти модели поведения, чтобы компенсировать свое чувство неполноценности, а затем использовать их, чтобы доказать, что я на самом деле стоящая и нужная.