Метод Седоны
Шрифт:
Есть простой способ разбить этот порочный круг и продлить медовый месяц до конца жизни. Во-первых, «сожгите» список. Если Вы не хотите разрушить свои отношения, пополнение и расширение списка неизбежно приведет Вас к проблемам. Сформируйте привычку искать в партнере качества, которые можно любить и ценить, и не пытайтесь его изменить и переделать. Так изменится вся динамика ваших отношений. Это не заменяет любящего обсуждения поступков, совершаемых Вашим партнеров, которые Вас категорически не устраивают. Это не оправдание для Вас и для вашего партнера потакать
Данный прием помог мне в браке. Как я уже упоминал, всем нам свойственно составлять внутренние списки ошибок, совершенных любимыми, и обид, нанесенных ими. И ожидаем, что партнер будет совершать те же ошибки, а мы, понятное дело, подтвердим свою правоту, когда это случится. Через некоторое время важным становится не сохранение любви, соединившей нас, а цепляние за ложную безопасность своей правоты. Разница между этой схемой, в ловушку которой мы все попадаем, и «медовым месяцем», когда кажется, что наш партнер не делает ни одного неверного шага, — в наших ожиданиях.
За последние 11 лет совместной жизни наши списки обид и ошибок просто исчезли. Да, у Эми были привычки, раздражавшие меня, а мне были свойственны черты, которые Эми терпеть не могла, но никто из нас ни в чем не упрекал другого. Просто мы рядом друг с другом сейчас, ищем способы быть такими, какие мы есть, освобождаясь от обид и ожиданий. Мы постоянно делимся безграничными возможностями любить и заботиться друг о друге. Сейчас я люблю Эми еще сильнее, чем в медовый месяц.
Несколько лет назад мы с Эми организовали на Ямайке курс для семейных пар. Это упражнение — действенный прием, при помощи которого мы помогали супругам разрешить несогласие и обрести гармонию. В основе упражнения лежит принцип взгляда на ситуацию с точки зрения партнера, другими словами, Вы пытаетесь поставить себя на его место. Если хотя бы мельком взглянете на ситуацию с позиции партнера, сложно будет продолжать конфликт. Это упражнение короткое и забавное.
Выполняйте его, не пытаясь анализировать, и не делайте ничего, что может физически или эмоционально ранить партнера. Выберите вопрос, вокруг которого давно назревает конфликт.
Шаг 1: Оба партнера горячо отстаивают свои точки зрения. Постарайтесь вложить в свои доводы максимум накала и значимости. Однако есть одно маленькое условие: можете использовать только слово «ба». Никаких других слов. Спорьте так, как обычно, — можете даже слегка переигрывать, — избегая обычных слов.
Продолжайте спорить до тех пор, пока не почувствуете, что растолковали свою точку зрения в меру своих возможностей. Сделайте паузу для освобождения любых чувств, порожденных этим видом деятельности. Только после этого переходите к шагу 2.
Шаг 2: Партнеры защищают точки зрения друг друга. Теперь пользуйтесь словами и постарайтесь «влезть в шкуру другого» как можно глубже.
Продолжайте спорить до тех пор, пока не исчерпаете все аргументы. Затем освободитесь от всех эмоций, порожденных этим видом деятельности.
Шаг 3: Поделитесь открытиями с партнером. Не торопитесь, Вы должны обсудить и вместе освободиться от всех чувств, мыслей, идей и убеждений, что возникли в процессе упражнения. Обещаю, что если Вы похожи на пары, посещавшие наш курс, на пары, которые успешно работали с этим упражнением, на меня и мою жену, результаты потрясут Вас до глубины души.
Попробуем применить принципы и процессы, описанные в первой части, к личным отношениям. Выполняя эти упражнения, Вы можете сосредоточиться на отношениях, которые хотели бы улучшить, на отношениях, которым хотели бы положить конец, или на отношениях, о которых Вы мечтаете. Даже если Вы опробуете всего несколько приемов, предложенных в данной главе, то легко войдете в число тех людей, кто сумел улучшить свои отношения при помощи освобождения.
Помимо финансовой сферы, родители оказывают колоссальное влияние и на наши взгляды на человеческие взаимоотношения. Они — наши первые ролевые модели — в том, как они общались друг с другом (если не были разведены) и как общались с вами. Итак, чтобы обрести полную свободу в личных отношениях, сосредоточьтесь на своих отношениях с родителями или на их отношениях друг с другом.
Присутствует ли в них что-либо, что Вы хотели бы изменить, или чему сопротивляетесь, или используете как пример для себя?
Порождает ли это потребность в одобрении, контроле или независимости?
Какова бы ни была потребность: Позволите ли Вы себе освободиться от нее?
Найдите в отношениях родителей друг с другом или с Вами нечто, что хотелось бы изменить.
Смогли бы Вы отпустить желание изменить это?
Есть ли в отношениях родителей или с Вами еще что-нибудь, что Вам хотелось бы изменить?
Если да, смогли бы Вы отпустить желание это изменить?
Подумайте еще раз. Есть ли в отношениях родителей друг с другом нечто, что Вы хотели бы изменить?
Смогли бы Вы отпустить желание это изменить?
Есть ли в отношениях ваших родителей друг с другом или с Вами нечто, что окрашивало все ваши личные отношения до сих пор? Не забывайте, что Вы либо живете в сопротивлении этим первым отношениям, либо копируете их, даже если они неэффективны.
Вне всяких сомнений, у Вас могут быть замечательные отношения с родителями. Освобождение же улучшит их еще больше.
Что Вы чувствуете о ваших отношениях с родителями или об их отношениях друг с другом? Не лежит ли в основе этого чувства потребность в одобрении, контроле или безопасности?