Между домом и роддомом
Шрифт:
– Переводим в родзал!
– вынесла вердикт Алла Ивановна, выглядывая из смотрового. – Соберите ее вещи, пожалуйста.
– А Настя?
– На каталке повезем, - хмуро пояснила врач. – Ее ноги не держат, изоралась, дуреха. Где силы на потуги возьмет – непонятно.
– А что – нельзя было ей эпидуралку сделать? – удивилась я. – Ну если у человека такая сверхчувствительность?
– Ей – нельзя, - вздохнула Алла Ивановна. – В крайнем случае, только общий наркоз.
Мы быстро сложили Настюхины вещи.
Две
– Телефон… - еле слышно пролепетала Настя, когда каталка поравнялась с нами.
– Куда тебе тот телефон! – хмыкнула Дашка. – В сумке он.
– Дайте девочке телефон! – напустились на нас санитарки. – Может, она маме позвонить хочет! Или мужу!
Я вытянула телефон и вложила в Настину руку.
– Але, Дамир? – немного усталым, но твердым голосом произнесла она. – Скажите, а мастер уже был? Прямо сейчас у вас? Замечательно!
Настя привстала на локте и широко улыбнулась:
– Отдайте ему рекламный флайер, пожалуйста! Будет дополнительная скидка от завода-изготовителя!
– Хм…- Алла Ивановна, почесала переносицу и вытянула из кармана сотовый: - Павел Олегович, здравствуй дорогой! Ты сегодня во втором родзале дежуришь? Скажи мне, дом-то свой ты уже достроил или как? Начинаешь отделку? Отлично, значит, мы едем к вам!
Санитарки вкатили Настю в грузовой лифт, двери закрылись.
После ужина мы встретили Аллу Ивановну в коридоре.
– Ну что, девчонки! – загадочно улыбнулась она. – Родила ваша подруга! Девочка, почти четыре килограмма!
– Ох! – сочувственно выдохнула Дашка. – Измучалась, наверное, бедная. У нее хоть сил на потуги хватило?
– Да у нее сил хоть отбавляй! – подмигнула врач. – Пока с Павлом Олеговичем контракт подписывала, ребенок сам собой незаметно выскочил. Вот уж бизнесменша! Или бизнесвуменша?
– Какой контракт? – обалдела я. – В родзале?!
– Нормальный контракт на установку окон в доме. У нее все с собой было: и бланки, и печать, и даже ручка с логотипом. Кстати, Танюху-акушерку тоже на два окна соблазнила.
– А вас? – хихикнула Дашка. – Не получилось?
– Я большая умная тетя! – Алла Ивановна хлопнула себя по карманам. – И меня какими-то там окнами не возьмешь! Разве что – пара межкомнатных дверей. И то, я еще не подписала. Подожду, глядишь, скидку выторгую.
Народные приметы (осторожно - в тексте присутствует ненормативная лексика)
Утром в палату ввалились Маринка и Оля с сумками и пакетами.
– Нас Алла Ивановна перевела! Теперь все вместе будем! – радостно сообщила Маринка.
– Мы подошли, попросились, - пояснила Оля, выкладывая вещи в свободную тумбочку. – И
– Конечно! – убежденно согласилась Дашка. – Куда бы она делась, беременным нельзя отказывать!
– Да ладно! – рассмеялась я. – По твоей логике она вчера должна была Настюху четвертовать, как та просила! Беременным же нельзя отказывать!
– Мне кажется, Настя вчера просто на публику работала! – покачала головой Оля. – Как будто обязательно орать на все отделение, потерпеть нельзя!
– У тебя какие роды по счету? – уточнила я.
– Первые.
Мы с Маринкой переглянулись и расхохотались в голос:
– Вот родишь, тогда и будешь рассказывать!
– Девочки! – Оля поправила съехавшие на переносицу очки. – Я допускаю, что это больно. Но мне не надо объяснять, что такое боль! Я с четырех лет профессионально занимаюсь гимнастикой, было две серьезные травмы, а мелких – не счесть. Вот!
Оля подняла халат и показала длинный шрам на ноге:
– Неудачно упала с брусьев. Зашивали по живому, а на следующий день я выступала на соревнованиях безо всяких обезболивающих. И заняла первое место! Поэтому, простите, но всех этих воплей я не понимаю. А когда еще и матюки загибают… это просто отсутствие культуры!
Мы с Маринкой промолчали. Спорить с такими яркими аргументами совершенно не хотелось.
– Девочки! Давайте лучше про приметы поговорим! – предложила Дашка. – Вот зря вы смеялись, что беременным нельзя отказывать. Настюха не в счет, она ж не по-настоящему просила. А вот если реальная просьба и не выполнят – просто так это с рук не сойдет!
– Мыши съедят весь урожай! – со смехом продемонстрировала я знание народного фольклора. – Обожаю фэнтези, но это ж не значит, что во все это надо верить.
– А я верю! – призналась Дашка. – На собственном опыте убедилась. Вот послушай.
Дашка поудобнее устроилась на кровати и начала рассказ:
– Была я месяце на четвертом где-то, должны были к нам электрики прийти проводку чинить. А мне в ЖК на прием как раз надо было. Зашла я к соседке, теть Зое, и прошу: «Можно, я вам ключ оставлю? Электрики придут, вы их пустите, они там сделают, что надо, и ключ обратно отдадут». А она уперлась: «Нет, это большая ответственность, вдруг они украдут что или поломают, я потом виновата буду!». Пришлось звонить врачу, прием переносить.
Дашка обвела нас взглядом и продолжила:
– А потом через месяц где-то мы столкнулись у лифта. И давай она мне сразу каяться: «Дашенька, прости дуру старую! Я ж со слепых глаз не разглядела, что ты в положении. Знала бы, ни за что б не отказала! Теперь понятно, откуда на меня напасти посыпались!»
Дашка сделала эффектную паузу и закончила:
– У нее мыши съели персидский ковер. Мыши, Карл! В новостройке! На четырнадцатом этаже! Так что я теперь во все «беременные» приметы верю.