Микроюморески со всего света

Лабковский Наум Давыдович

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

— Тадзю! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

ВЫВОД

Врач приходит к приятелю и застает его за бутылкой коньяка.

— Так! — многозначительно замечает он. — Значит, ты употребляешь спиртное. А знаешь ли ты, чем это грозит? Возьмем для примера двух собак одной породы, дадим им одну и ту же еду, но одной вольем в миску немного вина. Вскрытие покажет, что пищеварение у собаки, которой дали вина, было замедленным по сравнению с собакой, которой вина не дали. О

чем это говорит?

— Это говорит о том, что вино предназначено не для собак.

УЧЕБНЫЙ ФИЛЬМ

Школьник собрался в кино.

— Что за фильм ты будешь смотреть? — спросил отец.

— Ничего особенного — учебный фильм.

На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.

— Зачем ты меня обманул? — спросил отец у сына.

— Я тебя не обманывал.

— Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?

— Как чему? Анатомии.

К ВОПРОСУ ОБ ОБСЛУЖИВАНИИ

Официант нехотя подходит к столику и протягивает посетителю меню.

— Что будете есть?

— Видите ли, пришел я к вам утром, чтобы позавтракать, но теперь уже пора обеда, так что дайте мне что-нибудь на ужин.

ОСОБЕННАЯ ПРИЧИНА

В пустыне Сахаре вот уже несколько месяцев находится научная экспедиция. Все устали, но особенно измученным выглядит Ежи.

— Почему он такой грустный? — однажды заговорили о нем товарищи.

— Тоскует по дому.

— Мы все тоскуем.

— Но он особенно.

— Что, у него там осталась красивая невеста?

— Нет, у его матери киоск с содовой водой.

ЗДОРОВЫЙ КЛИМАТ

Турист, остановившийся в маленьком городке, спросил у администратора отеля:

— Это правда, что в ваших местах здоровый климат?

— У нас самый здоровый климат на свете. Здесь никто не умирает.

— Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны.

— А, это владелец похоронного бюро. Он умер с голоду.

ЛЮБОВЬ К ПОЭЗИИ

— Я сказала отцу, что ты поэт.

— И как он это принял?

— Ему очень понравилось.

— Я очень рад.

— Не подумай, что папа любит поэзию.

— А что же?

— Просто последний мой жених, которого папа пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

ЗАЛОГ

В ресторане посетитель собрался заплатить за обед и обнаружил, что оставил бумажник дома.

— Мне очень неприятно, — сказал он, — но я забыл деньги дома. Я пойду за ними, а пока оставлю у вас свою жену.

— А нет ли у вас случайно часов или какого-нибудь колечка в залог?

— Неужели моя жена — недостаточная гарантия того, что я вернусь?

— Конечно, но видите ли, если вы почему-либо не возвратитесь… так ведь у меня одна жена уже есть дома.

В ТАМОЖНЕ

На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.

— Это ваш попугай? — спросил он. — Если ваш, придется платить высокую пошлину.

— Почему?

— Закон гласит, что только за мертвого попугая, например в виде чучела, пошлина не взимается.

Путешественник на минуту

задумался, на его лице отразилось колебание, и в этот момент послышался голос попугая из клетки:

— Только без глупостей! Платите пошлину!

ПОДРУГИ

Две подруги судачат о третьей:

— Интересно, почему она до сих пор не вышла замуж?

— Потому, что она достаточно умна, чтобы не выйти за мужчину, который настолько глуп, чтобы на ней жениться.

ЛОВКАЧ

Маленький мальчик заходит с отцом в бакалейную лавку. Хозяин лавки наклоняется к мальчику:

— Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

— Дайте лучше папочке.

— Ах ты хороший! Ты так любишь папочку?

— Нет, у папочки ручки больше.

ВОТ ЭТО НЕУДАЧА!

В тюремной камере заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.

— Это все ерунда! — говорит наконец один. — Вот меня преследуют неудачи, так это неудачи. Представляете себе, задумал я обворовать одну виллу. Целый месяц кормил колбасой сторожевого пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью, без особого труда, проник внутрь виллы… А когда я был уже в передней, наступил коту на хвост!..

ПИСЬМО И ОТВЕТ

Один еженедельник получил от своего читателя письмо следующего содержания:

«Так как у вас имеются специалисты по всем вопросам, прошу дать мне квалифицированную консультацию — почему девушки закрывают глаза, когда целуются?»

Ответ редакции гласил:

«Пришлите нам свою фотографию без ретуши. Тогда мы, возможно, сумеем это вам объяснить».

НАХОДЧИВЫЙ МАЛЬЧИК

Старшая дочь не любила рано вставать. Мать сетовала, но ничего не могла поделать. Младший сынок решил прийти на помощь и изобрел способ. Через некоторое время мать хвасталась соседям:

— Мой сын нашел замечательное средство. Теперь дочка вскакивает чуть свет.

— Какое же это средство?

— Рано утром он пускает к ней в постель кошку.

— И это помогает?

— Еще бы! Ведь дочка имеет привычку спать с собакой.

ХОРОШИЙ ПАЦИЕНТ

Молодой врач хвалится перед коллегами:

— У меня появился такой пациент, какого ни у кого из вас еще не было.

— Чем он страдает?

— Раздвоением личности.

— Что же здесь особенного?

— За каждый визит он платит двойной гонорар.

ДЕЛО НЕ В ЦВЕТЕ

Жену охватило сентиментальное настроение, и она спросила у мужа:

— Скажи, милый, а ты будешь меня любить, когда мои волосы станут седыми?

— Почему бы и нет? — ответил муж, не отрываясь от газеты. — Ведь я же любил тебя, когда они были черные, русые, рыжие, фиолетовые…

ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ

На автомобильной стоянке встречаются две подруги, владелицы малолитражных «запорожцев».

Первая поднимает капот своей машины и испуганно восклицает:

— Посмотри, у меня украли мотор!

— Не волнуйся, — отвечает другая, — минуту назад я заглядывала в багажник своей машины и увидела, что мой заботливый супруг поставил туда запасной мотор. Я с удовольствием тебе его одолжу.