Микроюморески со всего света
Шрифт:
КАК ДВЕ КАПЛИ
Когда гость уходит из дома, сын говорит отцу:
— Ты знаешь, этот твой приятель сказал, что я как две капли воды похож на тебя.
— И что ты ему ответил?
— Ничего. Ведь он намного сильнее меня.
РЕВАНШ
Официант большого ресторана тяжело заболел. Карета Скорой помощи отвезла его в больницу. Больного положили на операционный стол. Боли усиливались с каждой минутой. Наконец вошел хирург. Официант простонал слабым голосом:
— Ой, доктор, я так плохо себя чувствую, помогите!
Доктор
— Ах, это вы! — сказал он. — Мне очень неприятно, но это не мой стол.
СКВЕРНАЯ ПРИВЫЧКА
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.
ДОЛГ
Некто жаловался, что он никак не может получить обратно неосмотрительно одолженные им 10 000 злотых.
— Почему вы не подадите на должника в суд? — спросили его.
— Я не взял у него расписку.
— Есть выход! Напишите ему письмо с просьбой вернуть 20 000.
— Но он мне должен 10 000.
— В том-то и дело! Получив от вас письмо, он обязательно ответит, что, мол, должен он вам не 20 000, а только 10 000. Вот у вас и будет нужная расписка.
С КОМФОРТОМ
Молодая девушка показывает дачнику сдаваемую комнату.
— Это, по-вашему, комната с комфортом? — скептически спрашивает он. — Какая же тогда без комфорта?
— Эта же самая, — отвечает девушка, — если ее обслуживает мама.
НЕОЖИДАННЫЙ КОНЕЦ
— Представь себе, вчера у нас были гости, и один из них вдруг стал рассказывать такой неприличный анекдот, что я вынуждена была попросить его оставить наш дом.
— И что было дальше?
— Все гости ушли за ним. Они хотели узнать, что было дальше.
МУЖЬЯ И ЖЕНЫ
Завзятого холостяка как-то спросили:
— Существуют ли на свете жены, которые хорошо говорят о мужьях?
— О да, — ответил холостяк, — когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям настоящим.
ПРОГРЕСС
Врач успокаивает нервного пациента:
— В последнее время в медицине наблюдается небывалый прогресс. Нервные недомогания, которые вас беспокоят, давно изучены. Теперь мы знаем совершенно точно, что причины, их вызывающие, совершенно неизвестны.
ЧЬИ ДЕТИ
— За детей мы не отвечаем, — заявили Адам и Ева, вызванные в суд по делу о преступлениях человечества. — Они происходят от обезьяны. Мы же были — бог нам свидетель — бездетным семейством.
МЕТКОСТЬ
Дон Альваро возвращается с дуэли. Жена восклицает:
— Ты не ранен?
— Нет.
— А дон Карлос? Ты его убил?
— Нет, он жив и невредим.
— Значит, дуэль не состоялась?
— Состоялась. Просто мы оба стреляли так метко, что пули столкнулись друг с другом на половине пути.
ОПЕРАЦИЯ
Во время
— Если Джо умрет во время операции, — заявил он хирургу, — вы отправитесь на тот свет за ним.
Хирург достал из стола пистолет и положил его рядом с хирургическими инструментами.
— Если ваш Джо умрет на операционном столе, — спокойно заметил он, — я узнаю об этом на пять секунд раньше вас.
ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
В кафе заходит пожилой мужчина и садится за столик.
К нему подбегает официант и не очень учтиво заявляет:
— Этот стол заказан.
— Ну что ж, — говорит посетитель, — в таком случае заберите его и принесите мне другой.
НЕСНОСНАЯ ЖЕНА
За рюмкой сосед жалуется соседу:
— Моя жена несносна, когда она трезва.
— Разве она любит выпить? — удивляется сосед.
— Увы! В жизни не выпила ни капли.
УЖЕ ЗНАЕТ
Маленький мальчик зовет маму:
— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
ТАЙНА
Давно известно, что все охотники хитрят. Не подстрелив ни одной пташки, они по дороге домой покупают дичь в магазинах.
Однако, черт побери, кто подстрелил всю ту дичь, которая там продается?..
ВОПРОС ВОЗРАСТА
У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:
— А у тебя ноги грязнее, чем у меня.
— Ничего удивительного, — отвечает второй, — ведь я старше.
БОЖЬЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ
— Моя жена когда-то пела и играла на рояле, но с тех пор, как пошли дети, она не может посвящать себя музыке.
— О да! Поистине дети — это божье благословение.
СЧАСТЬЕ
Молодой врач осматривает больного.
— Вы меня вызвали слишком поздно, — говорит он его жене. — К сожалению, это уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки.
— Но, доктор, — возражает жена больного, — руки у него синие потому, что он красильщик.
— Это большое счастье, — облегченно вздыхает врач. — Если бы он не был красильщиком, он был бы уже покойником.
ЗАГАДКА
— Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь.
— Дорогая, что за вопрос?
— Может быть, это и не вопрос, но это также и не ответ.
ХОДАТАЙСТВО
Хулиган, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обращается к судье:
— У меня имеется ходатайство. Прошу разрешить мне отбывание срока зимой.
— Почему?
— Зимой дни короче.
ЛОГИКА
Начальник наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?