Микроюморески со всего света
Шрифт:
ОБЯЗАННОСТИ
Директор вызывает к себе нового работника.
— Садитесь, — говорит он. — Я хотел бы узнать, освоили вы уже свои обязанности или еще нет?
— О да, — отвечает работник. — Я обязан будить моего непосредственного начальника, как только услышу, что вы идете.
ЛЮБОВЬ
— Ты знаешь, дорогая, то дерево, под которым мы когда-то объяснились друг другу в любви, сломлено ураганом.
— Так ему и надо…
ЛЕКЦИЯ
Известный врач-окулист читает лекцию студентам.
— Каждый человек, —
Здесь лектор сделал небольшую паузу, похлопал себя по карманам, огляделся.
— Лично я, — продолжал он, — имею три пары очков. Третьи для того, чтобы находить две другие…
ОТПУСК
Супруги Косьолек уезжают в отпуск.
Перед отъездом пани Косьолек отдает мужу отчет о последних приготовлениях:
— Собака у Патковских, кошку определила к сестре, радиоприемник одолжила соседям, телевизор отдала в починку, а Казю отправила к моей маме…
— Знаешь что, дорогая, — подумал вслух муж, — а не остаться ли нам в связи с этим дома? Вот где был бы настоящий отдых!..
ДОМ ПРИНЯТ
Комиссия принимает дом, который уже заселен. В одной квартире из дыр в потолке льет вода. Владелец квартиры сидит под зонтом.
— Отовсюду так льет? — спрашивают члены комиссии.
— О нет, из крана ни капли, — отвечает жилец.
НЕБОСКРЕБ
Лорд Биркенхед приехал в Нью-Йорк.
— Сэр! — сказал гид, указывая на гигантский небоскреб. — Прошу обратить внимание: ничего подобного нет нигде в мире. Даже в вашей уважаемой стране.
— Да, — согласился англичанин.
— Здесь восемьдесят этажей.
— Возможно.
— С крыши открывается вид на сто миль в окружности.
— Гм…
— Здание построено из огнеупорных материалов. Оно не может сгореть.
— Жаль, — промычал англичанин.
ПОТЕРЯ
Ковальский едет на именины. Купил бутылку вина, но вот неудача, оставил ее в трамвае. Ловит такси. Догоняет трамвай.
— Не нашли ли вы здесь бутылку вина? — спрашивает он кондуктора.
— Нет, — отвечает кондуктор. — Но я нашел типа, который нашел бутылку вина. Если он вам нужен, вон он там спит на скамейке…
МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ
— Ты умеешь хранить секреты? — спросила одна молодая женщина другую.
— Конечно, — ответила та. — Но мне не везет. Что бы я ни сказала кому-нибудь по секрету, сразу выясняется, что этот человек секретов держать не умеет.
ЗНАКОМЫЙ
В кафе к столику Ковальского подсел скучнейший тип, с которым Ковальский случайно познакомился несколько недель назад.
— Как жизнь? — спросил тот.
— Да так… помаленьку.
— Как себя чувствует ваша супруга?
— Отлично.
— А детки?
— Прекрасно.
— А родственники?
— Замечательно.
Наступила долгая пауза. Прервал ее Ковальский.
— Вы, наверно, не знаете, что у меня есть еще прабабушка…
ЗАБОТА О МАМЕ
Папа, мама и маленький Ясь входят в кафе.
— Два коктейля! — заказывает отец.
— А для мамы ты ничего не закажешь? — удивляется Ясь.
ДИАГНОЗ
—
— Да, да! Это, должно быть, очень пустой человек…
СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ
Два водолаза работают под водой в открытом море. Внезапно один из них получает по радио срочный вызов на поверхность.
— Нас вызывают наверх как можно скорее, — говорит он товарищу.
— Что случилось?
— Корабль, с которого нас спустили, тонет.
ПРЯМАЯ ДОРОГА
В большое учреждение пришел проситель.
— Как мне найти вашего директора? — спросил он в бюро информации.
Молоденькая девушка механически объяснила:
— Идите прямо по коридору, пока не увидите надпись «Вход воспрещен». Войдите в дверь с этой надписью и поверните налево. Увидите табличку: «Не входить». Там вы и найдете нашего директора…
ПРИГОВОР СУДЬБЫ
Двое мужчин бросают монету.
— Если выпадет решка, — говорит один, — будем играть в домино.
— А если орел? — спрашивает другой.
— Тогда пойдем купаться.
— А что мы будем делать, если монета вдруг станет ребром?
— Ну, если это случится, против судьбы не пойдешь, — тогда приступим к работе…
К ВОПРОСУ О ЖАНРАХ
Переписывание с одной книги — плагиат.
Переписывание с двух книг — компиляция.
Переписывание с трех книг — докторская диссертация.
Переписывание с четырех книг — пятая научная книга.
ГОЛЬФ
Два старых англичанина играют в гольф. В это время мимо огороженной площадки проезжает похоронная процессия. Один из игроков откладывает клюшку и снимает шапку.
— Что с вами? — спрашивает другой. — Почему вы прервали игру?
— Простите меня, сэр, — вздыхает первый, — но как-никак мы 25 лет были мужем и женой…
В СУДЕ
Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что он взял только драгоценности, а деньги оставил.
— Ах, господин судья, — говорит обвиняемый, — и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад…
СВЯТОЕ НЕГОДОВАНИЕ
Маевский получил зарплату. С удивлением он обнаружил, что бухгалтерия ошиблась и выплатила ему на 30 злотых больше. Никому ничего не сказав, Маевский спрятал деньги и ушел.
Во время очередной выплаты в ведомости оказалось на 30 злотых меньше. Маевский устроил страшный скандал. В бухгалтерии все проверили, и выяснилось, что в предыдущий раз Маевский получил на 30 злотых больше.
— Почему вы тогда не протестовали? — с укором спросил его бухгалтер.
— Видите ли, — сказал Маевский, — я подумал: «Один раз такое может произойти». Но когда эта неразбериха входит в привычку!..
ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ — ПРОСТО
На приеме известный ученый беседует с молодой соседкой по столу.
— Вы знаете, — говорит он, — я по профессии гуманитарий, занимаюсь гуманитарными науками. Я не имею ни малейшего понятия о технике. Например, стыдно признаться, но я даже не знаю, как возникает электрический ток.
— О, это очень просто! — восклицает девушка. — Нужно только повернуть выключатель.