Миллионер
Шрифт:
Мы ему, человеку, обрадовались и налили стакан, чтобы баловник фортуны был ближе к нуждам собственного народа. Через четверть часа мы клялись в вечной любви. На все это безобразие взирал баран Fill, с философской меланхоличностью пережевывающий травянистую жвачку.
Трудно сказать, в какую дурную головушку пришла мысль постричь несчастную тварь, но она пришла, эта мысль, и с ней надо было что-то делать.
– Смастерим стрижку Филлу, - сказал Евтюхин, - но художественную.
– К-к-какую?
– решил уточнить молодой муж ЖЛ.
– Художественную, -
– Чтобы красиво. Будет типа п-п-пуделя.
– Типа п-п-пуделя! Тогда давайте!
– разрешил супруг примадонны. Мамочка любит, чтобы красиво.
Мы выпили за Мамочку, которая не только типа пела, но и хорошо кормила нас, обормотов, и я взялся за садовые ножницы, поскольку других под рукой не оказалось. Почему именно я взялся стричь животное? Так решил коллектив: баран та же лужайка, только на ножках. И это было верно в принципе, но неверно по сути. Животное вредничало и не желало выступать в качестве пуделя, хотя я и старался придать Fill`у художественный вид.
– Это кто?
– спросили меня, когда я закончил мучения.
Я хватил стакан водки и более внимательно осмотрел тварь дрожащую:
– Это пудель, - признался, - но в шкуре овцы.
– Интересно, - задумались мои товарищи.
– А где баран?
То есть выпили мы много, но друг друга понимали плохо.
– Это надо побрить, - предложил я тогда.
– Модно и снимем все вопросы.
– Давайте, - махнул рукой утомленный нашим обществом супруг ЖЛ. Ма-ма-мочка любит, чтобы модно.
Как мы все вместе брили барана, то история отдельная. Во-первых, мы залили ему в глотку бутылку водки для общей анестезии, во-вторых, все разом сосредоточились, а в-третьих, проявили гуманность и цирюльничали исключительно немецкой электрической машинкой "Brayn".
– А-а-атличная работа, ребята, - после сказал муж ЖЛ, лобзая от умиления пудельного барашку.
– Пойдем-ка мы с ним, голеньким, Мамочку встречать, - и они отправились к воротам, где весело клаксонил "Линкольн" цвета белой вишни из самой сапфиро-островной Jаpan.
Через несколько минут все участники конкурса красоты узнали о себе много нового. И особенно я, как закоперщик всенародного праздника. Выяснилось, что ЖЛ тоже человек, хотя и женщина. То есть великая прима нашей большой колхозной эстрады прекрасно владела ненормативным арго, где словцо на "ядь" выступало лишь в качестве цементирующей связки. Поскольку я был закален армейскими буднями и командирами, то выдержал высокоинтеллектуальный смерч с достоинством, правда, посмел возразить:
– Мамочка, зачем так убиваться?
– мял в руках мягкую шерсть.
– Польза, однако, есть.
– Какая, блядь, польза?!
– Паричок можно смастерить.
– Паричок, блядь?!
– гневалась от всей души.
– Кому?!
– Если хотите, то вам-с, - шаркал ногой, ( Ж/Легенде-с.
Не знаю, что послышалось нашей любимой из любимых, обожаемой из обожаемых, бриллиантовой из бриллиантовых, но праздник жизни для меня закончился. Секьюрити
И пришлось тому идти в монтеры ДЭЗ № 69. Пополнив дружный коллектив разгильдяев, я оказался в их первых рядах. Так посчитала начальница домоуправления Орёл Татьяна Ивановна. Была она женщиной приятной наружности и, если смотреть сзади, то габаритами походила на корму знаменитого "Титаника", что вызывало естественное восхищение у тех, кто понимал в судостроение и дамской красоте. За глаза мы называли домоуправительницу "Боцманом" - за милый прокуренный басок, крепкую поступь и командирскую решительность.
– Сидите, голуби, - говорила она, когда проникала в диспетчерскую. Баклуши бьете, негодяи, а ну быстро на территорию, я сказала.
– И наш коллектив, мирно лакающий самогонную брагу из города-героя Волгограда, присланного по случаю, вмиг распадался.
– А Мукомольникову остаться.
Я оставался, понимая, что меня ждут трудные испытания. Дело в том, что гражданка Орёл питала слабость к сильному полу и, пользуясь своим служебным положением...
– Славик, - предупреждали дворники, - Боцман на тебя глаз положила.
– И что?
– А то, - смеялись бражники, - выполняй команды командира производства и будешь, как сыр в масле.
Я делал вид, что не понимаю о чем речь. Уж больно квадратен, скажу так, был "командир производства" и потом: не нравятся мне дамы с крашеными волосами цвета переспелой абрикосины, плюхнувшейся на асфальт.
Когда начинаю общаться при праздничных свечах с подобной барышней, то у меня начинаются колики и возникает неудержимое желание стравить торжественный ужин в её декольте, удобное для таких вот рвотно-радостных мероприятий.
То есть я хочу сказать: нет некрасивых женщин, а случается мало водки. Если же её много, то возникает другая опасность, которая может привести к вышеупомянутой аварийной ситуации. И поэтому стараюсь избегать свиданий с крашеными дурочками, использующих, повторю, свое служебное положение.
– А Мукомольникову остаться, - услышал и понял, что сука-судьба вновь испытывает меня.
И оказался прав: Татьяна Ивановна решила якобы поменять электрическую проводку в своей квартире. А кто у нас монтер? Слава у нас монтер и, утверждают, хороший монтер. Мастер, не так ли? И оплата труда мастеру будет надлежащая. Я без энтузиазма улыбнулся, предчувствуя трудный вечер при свечах, насыщенный электрическими разрядами.
Решив, что пять бутылок родной достаточно для работы в экстремальных условиях, я прибыл в гости. Надо ли говорить, что хозяйка встречала мастера во всеоружии: смешок, легкий говорок, шелковый халатик, из которого выступала пышная грудь, желтеющая веснушками, как поле весенних ромашек. Эти пятна дамского увядания окончательно добили меня. Пока хозяйка мандовошилась на кухоньке, я открыл чемоданчик монтера и бутылку водки. Заглотив для душевного равновесия пол-штофа, я рявкнул не своим голосом: