Минус 60 проблем, или Секреты волшебницы

Мириманова Екатерина Валерьевна

Люди, окружающие нас в данный момент, и те, кто когда-то были рядом с нами, но по каким-то причинам ушли, часто причиняют нам боль, или воспоминания о них ранят наше сердце. Мы постоянно думаем о том, что, не поступи мы «так», все сложилось бы иначе. Мы ищем варианты, при которых можно сохранить уже фактически несуществующие отношения, цепляемся за человека, который не нужен нам, из страха «не встретить другого», терпим унижения со стороны близких и считаем, что, жертвуя собой, мы делаем этот мир лучше.

Поверьте, при наличии разрушающих связей вы лишь теряете годы своей жизни. По мановению волшебной палочки никто не изменится.

Однако вы можете изменить свое отношение ко многим вещам, и тогда ненужные люди сами собой исчезнут с вашего пути, боль от потерь станет слабее, а потом и вовсе

угаснет, а новые связи будут строиться по иному сценарию, гораздо более приятному для вас и окружающих.

19. Взаимоотношения с мужем

Одна моя подруга любит повторять: «Отношения должны приносить позитив, эмоции. Если люди заняты только совместным просмотром телевизора – это уже просто совместный просмотр передач».

Перед разводом мы с мужем прошли этот этап, когда стало неинтересно находиться вместе, мы почти ни о чем не разговаривали, потому что безумно уставали. В конечном итоге мы развелись.

Нам повезло, спустя несколько месяцев после расставания, мы многое поняли и приняли решение снова быть вместе. Благодаря тому, что мы нашли в себе силы рассказать друг другу о том, что нам не нравилось в нашей «прежней жизни», сейчас мы стали гораздо спокойнее и в значительно большей степени дорожим друг другом. По большому счету, развода можно было избежать, если бы мы не довели ситуацию до высшей точки накала. Однако расставание нас многому научило, и мы благодарны судьбе за то, что она преподала нам урок. Рассказать о своих выводах в нескольких словах я попытаюсь именно в рамках этой проблемы: взаимоотношения с мужем.

Многие из нас считают, что, выйдя замуж, мы проделали самую сложную часть работы, ведь большинство сказок, книг и фильмов кончается именно на этапе: «Они поженились, жили долго и счастливо и умерли в один день». На деле ситуация выглядит несколько иначе. Любая женщина в глубине души мечтает встретить свою «вторую половинку», которая будет зеркальным отражением ее самой. Конечно, некоторое сходство в характерах при желании можно найти всегда. На этапе «свиданий» мы активно этим и занимаемся. Потом мы устаем, и вновь становимся собой, и наш любимый – делает то же самое. Тут и выясняется, что на самом деле общего не так много, как казалось. Потом появляется усталость, в отношениях уже нет прежней страсти, мы постоянно решаем проблемы сообща, и это тоже отражается на чувствах.

Часто нам кажется, что существующие между нами различия могут стать преградой, но подобные расхождения способны вызвать лишь небольшие разногласия. Трудно объяснить, зачем в нас с детства закладывают ошибочные стереотипы, вроде: «Любовь должна быть именно такой, и никакой другой». Принц обязательно пройдет сквозь череду испытаний, победит дракона или злую колдунью, а принцесса будет сидеть и ждать, пока герой спасет ее, поцелует, и они поженятся.

Как показывает реальная жизнь, принцев в мире можно по пальцам пересчитать, а женщин – несколько миллиардов. Понятное дело, что при дележе коронованных особ возникнет драка.

А если говорить серьезно, то никто не идеален. Мы часто говорим эту фразу, но не вдумываемся в ее смысл.

Независимо от внешних данных, внутренних качеств, вы все равно можете не ужиться с человеком из-за сущих пустяков, вроде выдавливания пасты с «неправильного края тюбика», раскидывания носков по всей квартире, неумения опускать после себя крышку туалета… Список можно продолжать до бесконечности. Первый год вас будут забавлять «милые привычки» вашего избранника, но через какое-то время они станут вас откровенно бесить, может, не постоянно, изредка, но этого будет достаточно, чтобы вы начали восклицать: «Где были мои глаза, когда я давала свое согласие на брак?!»

Любой человек имеет недостатки, которые, в зависимости от состояния духа, мы можем простить, забыть, а можем – пойти на принцип.

Все зависит от вас самих. Только вы сами способны решить, что для вас важнее, только делая свой выбор, вы можете быть уверены,

что поступаете именно так, как нужно вам в данный момент. Не маме, мужу или кому-то еще – ВАМ! Безусловно, есть поступки, которые не стоит прощать, например, рукоприкладство или издевательства. Я часто слышу от женщин ужасные истории о том, что мужья били их, даже когда они были беременными. Но почему-то они прощали даже это и продолжали жить в атмосфере насилия, думая, что ситуация изменится. Затем, поняв, что так будет всегда и кошмары лишь прогрессируют, они наконец разводились, жалея, что не решились на подобный шаг сразу. Из многочисленных историй я поняла одно: если мужчина единожды поднял на вас руку, он сделает это снова. Если вы готовы к такому ходу событий и вас подобное устраивает – ваша воля. Но помните, если вы хотите сохранить себя как личность, не давайте никому вас унижать. Позволяя подобное отношение, вы убиваете свое собственное Я.

Есть еще одна вещь, о которой я не могу не рассказать. Большинство из нас в отношениях с мужем или молодым человеком берет на себя слишком много. Раньше я тоже страдала подобным недугом. Я наваливала на себя все, что только можно, ужасно уставала, а потом бросалась на мужа по поводу и без, потому что считала, что он мог бы делать что-то еще. Но однажды я поняла: чем больше мы на себя берем, тем меньше желание мужчин что-то делать. Суперженщина – это прежде всего ужасно уставшая женщина. Поэтому не берите на себя слишком многого. Только не бросайтесь из крайности в крайность. Если всю жизнь вы занимались только мужем, детьми, работой и домом и вдруг по прошествии энного количества лет заявляете, что не можете погладить его рубашки, потому что идете к косметологу или в парикмахерскую, а он в это время пусть сам решит свои проблемы, вы, как минимум, вызовете шквал негодования. Приучайте свою семью к новой жизни постепенно. Скорее всего, ваш супруг или молодой человек некоторое количество времени жил без вас. Он работал или учился, а значит, некогда умел гладить, стирать, убирать и даже готовить! Почему он забыл о том, как это делается? Потому что вы все взяли на себя. Но вы не обязаны быть за всех в ответе.

Раньше, когда женщины сидели дома, возможно, требование вести хозяйство было справедливым. Но сейчас ситуация изменилась. Предложите любому мужчине делать работу среднестатистической женщины – и он с ужасом убежит из дома на третий день. Вы уходите из дома в 8.00, возвращаетесь в лучшем случае в 19.00, пробегаетесь по магазинам, готовите, проверяете домашнее задание, убираетесь и падаете без задних ног в час ночи, чтобы завтра снова встать в 7 утра? Остановитесь. Если, конечно, в ваши планы не входит умереть от инсульта или инфаркта лет так в 40–50. Никто в вашей семье не погибнет, если вы не будете готовить каждый день и время от времени ваши домочадцы будут питаться полуфабрикатами. Ваш муж не заболеет, если сам погладит себе рубашки или запустит стиральную машину. В конце концов, если он совсем не хочет вам помогать, предложите нанять помощницу по хозяйству, которая будет приходить хотя бы раз в неделю и выполнять генеральную уборку, а вы в это время сможете уделить немного внимания себе любимой. Постепенно окружающие свыкнутся с мыслью о том, что вы имеете право на отдых и что вам нужно помогать. Вы станете значительно спокойнее, и семейные отношения станут гармоничнее. Главное – не стесняйтесь заявлять о своих потребностях.

Никто не сможет прочитать ваши мысли, но вы способны облечь их в слова.

Вы и только вы! Не ждите, что муж или ребенок догадаются, что они могут что-то для вас сделать, попросите их сами.

Волшебство: «Синдром последнего дня отпуска»

Чтобы не быть измученной рутиной, нужно чаще отдыхать. Однако в процессе пребывания вдвоем или с детьми пусть даже на протяжении недели в одной практически комнате конфликты неизбежны. Мы стараемся их сгладить, чтобы не портить отпуск. В конце неизменно возникает желание их разрешить, и это выливается в ссоры, особенно жесткие, возникающие на ровном месте, будто бы из ничего.