Мир Огромной Мегасилы
Шрифт:
Скоро стало понятно, что сгорбленный ходячий труп на кривых ножках, не развлекается. Он целенаправленно ищет кого-то, методично "прочесывая" близлежащую к городу территорию.
К несчастью загадка разрешилась довольно быстро. Охотник наткнулся на добычу, перерезал ей горло и, сняв скальп, исчез из поля зрения барда так же неожиданно как появился.
На первый взгляд в нападении не было ничего странного. Иногда ради забавы высокоуровневые игроки убивали беспомощных новичков. Но сейчас жертвой убийцы оказался цид, в облике юной
Сначала игрок из противоположенной фракции отрезает язык NPCу, затем наносит смертельный удар предводителю Порядка. После ищет низкоуровневого игрока, и не просто убивает его, а зачем-то отрезает голову, снимая скальп. Последнее, вообще не поддавалось объяснению, находясь за гранью разумного.
– Чем дальше в лес, - удрученно подумал Сутулый, подходя к краю обрыва.
– Тем злее волки и страшнее тайны.
Вообще-то ему ужасно не хотелось этого делать. Только другого выхода не было. Чтобы обрести утраченную часть тела - язык, выяснив, что именно скрывается за чередой зловещих убийств, бард должен быть умереть и воскреснуть.
Ни один монстр не мог тронуть NPC, не говоря уже о том, чтобы лишить его жизни. Поэтому единственным выходом из создавшейся ситуации был суицид.
– Надеюсь, делаю это в последний раз, - подумал несчастный, прежде чем шагнуть в пропасть навстречу объятиям бесчувственной пустоты.
– Самый что ни на есть, мать его по…
Мало того, что мне отрезали голову и сняли скальп. Ко всем неприятностям этого дня, добавилось то, что как назло пропал грендельфил. Вдобавок не сработало ОЖИВЛЯНИЕ, и мне пришлось "идти на поклон" к безумному пастафацирианцу.
– Здравствуй мой юный друг!
– широкая улыбка ангела-хранителя заведующего кладбищем, могла ввести в заблуждение лишь того, кто не был знаком с религиозным фанатиком.
– Безмерно счастлив, вновь увидеть тебя в моей скромной обители!
– А уж как я рад!
– наигранно фальшиво откликнулся я.
– И не передать!
– Вот и чудно!
– судя, по довольному виду ему ужасно нравился разговор.
– В наше время так редко встречаются циды. То ли дело раньше…
На его прекрасно-одухотворенном лице появилось мечтательное выражение.
– Почему цифровых духов… То есть - цидов стало меньше?
– воспользовавшись удобным случаем, я решил восполнить пробелы "образования", как можно больше узнав о Мире Огромной Мегасилы.
– Народ измельчал, - печально вздохнул ангел.
– Ничего подобного!
– неожиданно раздавшийся голос за спиной заставил меня вздрогнуть от неожиданности.
Обернувшись, я увидел необычного духа. Затрудняюсь сказать, в чем именно состояла его необычность. Уверен в одном - первое впечатление никогда не обманывает.
– Дураков стало меньше - раз. Тупо боятся - два! Вот и все объяснение.
Как ни странно ангел хранитель
– Возможно, в чем-то вы правы мой юный друг. Особенно насчет страха. В качестве подтверждения…
Чтобы предупредить поток красноречия словоохотливого собеседника, я попросил.
– А нельзя ли для начала оживить меня и…
– Сутулый, - представился новый знакомый, правильно истолковав возникшую паузу.
– Второй год тяну лямку барда в этом гадюшнике. Насилую свой несчастный мозг, распевая незатейливые песенки про любовь, от которых у нормальных людей едет крыша.
– Фаса, начинающий маг. Точнее - волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получ…
– Можешь дальше не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится, черт знает что. Впрочем, не только у них…
– Гхм-гхм, - тактично прокашлялся хранитель кладбища, явно пытаясь привлечь наше внимание к своей скромной персоне.
После того как ему это удалось, произнес.
– Вот и славно!
– Что именно?
– я напрягся, почувствовав скрытый подвох.
Как показало дальнейшее развитие событий - не зря.
– Что вы познакомились. Теперь можно переходить непосредственно к делу.
– Какому?
– Важному разумеется. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы дадите правильные ответ на три загадки…
– А по-другому?
– перебил я.
– Никак, - радостно улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головой.
– Сумеете пройти испытание, пренепременно объясню, почему не работает ОЖИВЛЯНИЕ. В противном случае…
– Я не собираюсь ничего отгадывать, - предупредил Сутулый.
– И вообще у меня важный разговор с Фасой. Собственно говоря, ради этого я и умер.
– Что ж, - миролюбиво ответил организатор предстоящих состязаний.
– Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса одного из претендентов. Что в свою очередь, ослабляет команду. Ведь, как известно "Одна голова хорошо, а две лучше!" Так и запишем в нашем протоколе…
– Он пошутил, - я бросил испепеляющий взгляд на несговорчивого цида.
– Вдвоем нам будет проще победить. Важные разговоры оставим на потом.
– Дурдом какой-то, - недовольно подумал бард, но после непродолжительной паузы все-таки согласился.
– Да я и правда пошутил.
– Отлично! Значит, готовы?
– Загадывай, - мне хватило одной встречи с нестабильным существом чтобы понять нехитрую истину: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.
– Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.
– Не будем…
Раз - котенок. Два - котенок. Три - веселый жеребенок. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?