Мир Огромной Мегасилы
Шрифт:
При этом его глаза удивительно напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.
Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад [41] на лесной полянке устроить .
– Какого такого порошка?
– спрашиваю я, подозрительно облизывая пересохшие от волнения губы.
– Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый, идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.
41
променад - (фр. promenade -
Слон прямо таки лучится от удовольствия и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.
– ВАй, вай, вай, какая у нас маладож пашла стремительная. Насмотрятса всаких непристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как пается в какой-та пэсенке харошей: "Парни музыка - наркотики - ей ей!!!"
И лукаво так, как ворон ученый глазками - морг, морг. Носом - мах, мах. В общем зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.
– Не валнуйся Дарагой,- продолжает он.
– Своей ненагладной тете Авроре, парашок для травли тараканов переправляю. Панимаешь, сам не могу. Не паложено настаящему джигиту такими глупостями заниматься. Паэтому мне нужен надежный чэловек. А Мачо, я прямо как сыну доверяю.
– Ндааааа уж, - думаю я про себя.
– Мачо действительно кроме средств дезинфекции и мора тараканов ничего доверить нельзя.
Вслух очень тактично и мягко отвечаю.
– Видите ли, я человек нейтральный. Типа Швейцарии. Лично судьбоносных решений принимать не могу, поэтому должен без промедления позвонить другу.
– Канечно, звании дарагой!
– соглашается Слон, и чтобы не отвлекать меня от важного дела, берет свою шашку, начиная что-то непонятно мясное разделывать.
Я внимания на его народные промыслы стараюсь не обращать. Успокаивая себя тем, что хозяин пельмени к празднику замесить решил, а не от улик порочащих честь избавится. И хотя чувствую себя на редкость паршиво, пытаюсь изобразить на лице мужественную улыбку, одновременно набирая подрагивающими от волнениями пальцами номер Мачо.
В отличии от меня, друг пребывает в отличном расположении духа, сгорая от нетерпения узнать как продвигаются переговоры.
– Ну что!
– радостно кричит он в трубку.
– Договорились?
– Да дружище, - отвечаю, пытаясь согнать с лица намертво приклеившуюся неестественную улыбку.
– Слон Слонович любит тебя как родного, доверяет полностью, можно даже сказать самозабвенно. Готов все забыть и простить, оставив в прошлом мелкие придирки насчет денег.
– Вау!!!
Не обращая внимания на его неуместное ликование продолжаю.
– Единственное, просит тебя в знак любви и уважения, отвести его тете Авроре пять кило отравы для чрезвычайно расплодившихся и напрочь обнаглевших тараканов.
Ушлый Мачо в тему вникает сразу радостно сообщая.
– Передай, благодетелю,
На что я отвечаю злостью нескрываемой в голосе.
– Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости болтаешь о наркотиках по сотовому?
Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю что: во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит светлый образ парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натурально сыгранными нотками счастья в голосе заявляю.
– Мачо согласен. Причем, не просто согласен. Просил передать, что для него будет великой честью выступить в роли посланника доброй воли. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга настолько потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но именно благодаря Вам Мачо обрел цель в жизни. Осознав истинное предназначение своего земного существования!
– Как прэкрасно!!!
– отвечает хозяин.
При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.
– Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, - затравлено думаю я.
– Или его просто накрыла супер доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт "Бэ". Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. Так что потом, удивленно взирая на свои мозолистые натруженные руки, новоявленный "крестный отец" даже не вспомнит, откуда столько нового свежего фарша взялось.
– Мггх, мгх, - тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в заоблачных далях Слона к повседневным реалиям.
– Хотелось бы тепло попрощаться, пожелав мира и процветания вашему чудесному шашлычному предприятию, - скандирую как фанат на трибуне - громко и четко.
Одновременно пытаясь бочком, бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-нибудь непоправимо плохого.
В ответ на мое пожелание хозяин дома, возвращается из неведомых горизонтов, в свою слоново-бандитскую оболочку. После чего ловко как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: "Отрава для вредителей". Чуть ниже мелкими буквами: "Не фасовать. Внимание опасно".
– Вот тэбе адрэсок, - улыбается Слон, протягивая смятый листок.
– Пэредай пажалста прэпараты тете. Порадуй старушку. Толька сматри, чтобы все было в парадке.
Сообщив, что хотел, директор шашлычной взмахом могучей сабли отпускает меня катиться испуганной колбасой на все четыре стороны.
– Мачо, ты хрен собачий, - говорю я некогда лучшему другу, который средь бела дня идет по многолюдной улице, в отрытую таща под мышками два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму…