Миссия невыполнима (сборник)
Шрифт:
Пункт шестой: «Целомудренное молчание». Пойдет у нас, как: «Он говорит только правду!». В принципе, этот пункт – дополнительный, но не менее важный, чем все остальные. Основная мысль такова – нужно всеми силами попытаться замолчать и напустить тумана, что Вы на самом деле собираетесь сделать, когда станете президентом. Охлосу совсем необязательно знать, что главное для Вас – это Ваши личные деньги в западных банках. Понятно, что Вы должны всеми возможными способами делать вид, что будете работать и сейчас работаете только на благо страны и так называемого трудового народа. Хотя, какой из этого народа трудовой? Мы-то хорошо знаем, что трудовой – это креаклы и твиттерасты. Все
Пункт седьмой – «Развод охлоса на голом месте на голоса». Мы его пропишем, как: «Вперед за победу демократии! За нашу и вашу свободу! Отца – в президенты!», или просто оставим: «Отца – в президенты!» Лозунги и слоганы должны быть короткими, запоминающимися и хлесткими, как выстрел. Например: «Самовар демократический – здесь вам чаю не нальют!». Но впрочем, это чуть-чуть не из той оперы. Так вот – по-легкому переведем голоса охлоса на свою сторону – и вся недолга. План, в общем-то, достаточно примитивный, и все, как всегда, упирается только в деньги. Деньги – материнское молоко политики. А здесь нам деньги будут особенно нужны. Переписывать голоса, заниматься вбросами и устаивать массовые истерики о воровской сущности избирательной компании со стороны действующей власти забесплатно никто не станет. Тут потребуется много денег – но это ничего – наши заокеанские и европейские цивилизованные спонсоры и здесь нам помогут одолеть воровской режим, который не делится с ними нефтью. Я надеюсь, у Вас, уважаемый Егорий Лексеевич, есть нужные друзья за океаном? Впрочем, что это я – ведь мы сейчас как раз в их офисе здесь на Пятой Авеню и сидим. Шучу-шучу про спонсоров – может же и Иммануил – т. е. я – пошутить хоть раз!
Теперь о целевых возрастных категориях. Мы их разделили на четыре группы:
1. Так называемые «Нормальные люди» – это те идиоты, которые хотят честно работать, получать достойную заработную плату и хорошо жить. Таких, как ни странно, в этой стране еще большинство. Таких мы будем разводить с помощью пункта о нефти, газе и дровах. Дескать, власть ворует полезные ископаемые и не дает людям получать заслуженную природную ренту. Здесь главное делать ударение на двух словах – «ворует» и «не дает». А вообще-то дело проще простого, сколько раз уже этих «нормальных» разводили на такое? Еще одни раз вполне спокойно можно будет сделать. Так что не волнуйтесь – считайте, дело в шляпе.
2. «Наши». Это, само собой, все честные и неравнодушные люди, которым действующая власть не дает в открытую воровать и грабить. Этим ничего доказывать не нужно, они и так все за нас проголосуют, так как понимают, что мы такие же, как и они сами – притесняемые действующей властью, которая пытается навязать нам свое видение правильного устройства государства. И пытается нас заставить что-то там платить в виде налогов и иметь совесть. Кстати, Вы знаете, что такое совесть? Нет, ну да ладушки – Вам такие знания ни к чему.
3. «Колеблющиеся» – это прослойка, которая почему-то не хочет голосовать за демократов – т. е. нас – а хочет за коммунистов. Но все равно это наши потенциальные союзники, т. к. они тоже недовольны действующей властью и готовы с нами сотрудничать, чтобы эту власть скинуть, а уж потом – как они надеются – покончить с нами. В общем, полезные идиоты. Только эти – идейные. Один раз, простите – уже, наверное, в общей сложности раза четыре – у них получилось запудрить мозги всей стране, думают – и сейчас получится. На эту категорию нужно обратить особенное внимание – следует внедрить
Главное – прийти. А уж потом, когда действительно, придем, можно будет каждого из них по-тихому свести на ноль. Они не обидятся – ведь главное-то они сделают – скинут «антинародную» власть и дадут нам править. А мы им за это скажем спасибо. Впрочем, нет – пусть без нашего «спасибо» с голоду дохнут.
4. И последние: «Бесполезные» – пассивная прослойка, в основном, молодежь, которая не хочет принимать участия в выборах. Работать с ней трудно и неблагодарно – они все, в основном, хотят ничего не делать, но при этом хорошо жить и сладко кушать. Здесь мы будем применять проверенные способы: «Голосуй, а то проиграешь!», и оплачивать их услуги по смене власти обещаниями, что научим их жить по-человечески и приобщим к настоящим ценностям подлинной демократии за их же деньги. Как Вы понимаете, обещания тем и ценны, что их можно не выполнять. А биомассе ничего особо и не нужно, кроме как вдоволь поглумиться над собственной страной и покричать на митингах. Ах, это сладкое слово «Свобода», особенно за наши деньги!
Так что вот так. Вам все понятно? Если понятно, кивните, пожалуйста! Хорошо, можете быть пока свободным, если Вы нам подойдете – мы Вас вызовем.
– Ну, что, Персенфонуил, как ты на этого смотришь?
– Понимаешь, Иммануил, я все не могу взять в толк, почему у всех этих наших потенциальных кандидатов в президенты такой тупой взгляд? Они, вообще, что-нибудь понимают, что ты им говоришь?
– Не знаю, но мне иногда кажется, что не вполне. Но нам-то какая разница – кого назначат, тот и будет. Наше дело маленькое – понять, что они могут, а что нет. Так что давай следующего. Сколько их, кстати, еще осталось?
– Еще пятеро: Егорий Пантлелеймонович, Егорий Алектимович, Егорий Сивутич, Егорий Арсеневич, Егорий Столбишенич.
– А что они все Егории?
– Как что по последним данным, в России сейчас модно быть русским патриотом, поэтому и президент у них должен быть с настоящим русским именем – Егорий.
– А ты уверен, что оно русское? Вроде, у них там больше Александры, Владимиры, Олеги, Дмитрии?
– Брось, Иммануил, наши аналитики не ошибаются. Сегодня будем рассматривать Егориев, завтра – Апраксиев, а потом – Никифоров и Панкратов. А на следующей неделе – Ануфриев и Агафонов. Потом – перерыв. Шеф разрешил чуток отдохнуть на Багамах. Благо, фонды позволяют! Вот так-то – хорошо бороться за демократию во всем мире! Особенно, за их же деньги!
Ты помнишь, как все начиналось?
– Доброе всем утро! Маша, привет, Митя, привет, Моня, привет, Коля, привет, привет, Константин, привет, Кирилл, привет Катя, привет, Нина, привет, Нона, привет Никандр! Чудесное такое чувство – видеть вас с утра пораньше уже на работе! Вероятно, сегодня будет что-то! Что-то, что-то будет! А будет презентация ваших персональных проектов по продвижению пива «ПАПА – В ХЛАМ!» на нашем рынке. А по результатам презентации лучший получит внушительную денежную премию! Или лучшая!
На первый взгляд, в задании на проработку проекта, которое вы все получили несколько дней назад, нет ничего особенного – за время существования нашего агентства мы проводили десятки подобного рода кампаний. Но в связи с тем, что алкоголь рекламировать запрещено, нам нужно разработать такой способ продвижения пива, который не нарушал бы закон и одновременно обращал бы внимание на рекламируемый нами продукт.
Итак, начнем, пожалуй, с тебя, Маша!
– Доброе утро, Анатолий Жульевич! Я предлагаю провести агрессивную рекламную кампанию. Для начала мы подготовим несколько рекламных роликов, которые будем гонять на телевидении в течение недели, двух недель или месяца.