Миссия невыполнима (сборник)
Шрифт:
– Эээээээ, дай подумать, Вили. Так, Канаду ты уже назвал. Еще есть Багамы – там у нас был турнир, потом – Ямайка, там у нас тоже был турнир, да, пожалуй, и все. Стоп, погоди, как же это я забыл – еще есть Россия и Китай. Ну как, я молодец?
– Да, Томми. Не ожидал я от тебя такой прыти. А ведь я как раз и собирался после США рассказывать о России и Китае. Ты мысли читать не умеешь? Ха-ха! Ну, как я тебя подколол? Можешь не отвечать – вижу по твоему лицу, что о России и Китае ты вспомнил случайно, да и то, потому что перед началом трансляции украдкой заглянул в конспект моего выступления. Но вернемся к нашей команде. Итак – сборная США. Состав сборной в этот раз как никогда представителен. Пятнадцать лучших профессионалов съехались к нам сюда со всех уголков Америки.
– Да, Вилли. Итак, капитан команды – Большой Боб. Дальше, заместители капитана команды – Большой Бобб и Большой Боббс. После чего идут заместители заместителей капитана команды – Большой Бат, Большой Батт, Большой Батс и Большой Баттс. Ну а в конце списка – просто рядовые члены команды под номерами от одного до восьми. Ну типа – член номер один, два, три и так до восьми. Но, уважаемые зрители и слушатели, несмотря на отсутствие имен и фамилий эти безымянные представляют собой достаточно грозную силу. У каждого из них за плечами множество крупных покерных турниров и множество побед. Просто регламентом соревнований на олимпийских играх по покеру предусмотрено участие только семи фамилий за каждую из команд, а остальные – идут под номерами. Решение довольно спорное, но оно было все-таки принято Международным Олимпийским Покерным Комитетом. Вилли, ты не подскажешь, почему МОПК решил пойти на уступки в этом вопросе странами Азии и отменить часть фамилий?
– Да, Томми. Как ты уже сказал, и как уже могли догадаться наши телезрители и радиослушатели, такое решение МОПК принял, идя на встречу странами Азии. Это формально, а по правде говоря – учтя пожелания телезрителей США, которые никак не могли понять, для чего нужно привозить на соревнования столько Кимов, Цзе Дунов и Ямамото. Тем более, что все они на одно лицо! А теперь и нам – комментаторам – нужно тратить меньше времени и усилий, объясняя, чем один Ким отличается от другого. Но как оказалось, это решение – палка о двух концах, и нашей команде тоже пришлось подстраиваться под общие для всех правила. Но мы отвлеклись. Продолжай, Томми.
– Да, Вилли. Я хочу чуть-чуть рассказать о капитане нашей команды – Большом Бобе. Как вы можете видеть, Большой Боб действительно большой. Он весит без малого пятьсот фунтов и утверждает, что львиная доля этого веса – это его мозги. Притом, что, как мы видим, голова у него совсем маленькая. Однако мозги же могут находиться не только в голове, да, Вилли?
– Да, это так. Вот, например, когда я переем жареной картошки в McDonalds или налопаюсь гамбургеров от души, то мои мозги резко перетекают вниз – там, где находится задница. Но, впрочем, мы опять отвлеклись. Итак, Большой Боб, у которого мозги весят триста фунтов, заявляет, что не оставит камня на камне от своих соперников, порвет их на части и скормит псам на задворках Голливуда. Я правильно прочитал его вчерашнее заявление?
– Да, Вилли, правильно. Если ему, конечно, позволят. На его месте я бы не был таким самоуверенным, особенно после того, как увидел китайцев с русскими. Однако пожелаем ему удачи. Давай расскажем, чем еще известен Большой Боб помимо трехсотфунтового мозга.
– Да, Томми. Как ты знаешь, у него есть еще масса достоинств – он за одни раз съедает три банки арахисового масла и выпивает ведро Кока-колы, а потом своим зловонием распугивает всех сидящих с ним за одним столом игроков. Это психологическое воздействие – как он называет. Честно говоря, мало кто может выдержать рядом с ним более пятнадцати минут и не потерять сознание. Соперники быстро-быстро сливают все фишки, только лишь бы убраться подальше. Кстати, таким образом Большой Боб за последние два года выиграл восемь крупных турниров и заработал более десяти миллионов долларов. Вот так то – поневоле приходится верить, что у этого парня мозги весят триста фунтов. Интересно, вкусное бы из него получилось мозговое желе? Ха-ха!
– Ну, ты и шутник, Вилли. Однако мы с тобой потеряли много времени, а между тем пришла пора познакомить нашу аудиторию с его заместителями. Большие Бобб, Боббс, Бат, Батт, Батс, Баттс – это костяк нашей команды. Их
– Да, Томми. Поэтому еще раз пожелаем нашей команде удачи и оглушительных побед и перейдем к соперникам. Как ты думаешь, стоит ли нам ожидать от них какого-нибудь подвоха?
– Честно говоря, не знаю, что тебе сказать, Вилли. Ты же понимаешь, что от русских с китайцами всегда можно ожидать гадости. Я вообще прихожу к мысли, что они все делают в пику нам и нашему образу жизни. Вот, например, ты только посмотри на их спортсменов – где в них вес, и где в них авторитет? В отличие от наших, про которых можно смело сказать, что хорошего человека должно быть много, эти – настоящие задохлики и вообще не должны стоять рядом с богатырями из Соединенных Штатов Америки. Хотел бы я знать, сколько весят их мозги? Руку даю на отсечение, что фунта три-четыре – не больше.
– Да, Томми. Но, в любом случае, нам стоит назвать состав их команд. Начнем с Китая. Сразу оговорюсь, что членов от одного до восьми мы называть не будем – какой смысл на это время тратить? Итак, капитан – Пиг Цзэ Дун, заместители капитана Понг Цзэ Дун, Пинг Цзэ Дун, Донг Цзэ Дун, Данг Цзэ Дун, Дунг Цзэ Дун, Дин-Донг Цзэ Дун. Обрати внимание, что у них нет заместителей заместителя капитана, а только обычные заместители капитана. Чувствуется коммунистический подход и уравниловка во всем. И заметь, какое это все-таки счастье не называть оставшиеся восемь Цзэ Дунов! И семи достаточно, их все равно никто не запомнит.
– А как они сами-то себя запоминают, Вилли? Как ты думаешь?
– Расслабься, Томми. Я думаю, что они себя называю просто: «Эй ты, Цзэ Дун, иди сюда!». Про китайцев ничего больше сказать не можем. Да, впрочем, и не нужно – и так достаточно. Теперь русские. Что скажешь, Томми?
– А что можно сказать про русских? Ты удивишься, если капитана у них буду звать Иван? Я – нет. Итак, берем и смотрим список команд. Ха-ха, я угадал! Капитан – Иван! Капитан – Иванов Иван Иванович. Первый заместитель капитана – Иванов Иван Сергеевич, второй – Иванов Сергей Сергеевич, третий – Сергеев Сергей Сергеевич, четвертый – Сергеев Сергей Иванович, пятый – Сергеев Иван Иванович и шестой – Сергеев Иван Сергеевич. Теперь ты понимаешь коренное отличие нас от Иванов и Дзе Дунов? Во-первых – у нас более тяжелые и поэтому более совершенные мозги. Потом – посмотри, какое у нас разнообразие в именах – тут тебе и Большой Боб и Большой Бобб и Большой Боббс, и Бат, и Батт, и Батс, и Баттс! Такое разнообразие возможно только в нашей стране – самой демократической и самое лучшей в мире! А наша красавицы – чистый вес и красота – не убавить, не прибавить!
– Постой-ка, Томми, подожди! Ты видишь – а что это за коробки в руках у русских? Может, сразу с деньгами, которые наши профессионалы у них выиграют? Ха-ха!
– Подожди минуточку, Вилли. Дайте крупный план. Ага. Они как раз их открывают. Что это? Такое – с длинным хоботом? Как ты думаешь?
– Ты знаешь, Томми, у меня возникли серьезные подозрения. Мне кажется, Томми, что это армейские противогазы. Точно – они надевают их себе на головы, а заодно и резиновые перчатки и идут здороваться с нашей командой! Томми, ты видел когда-нибудь такой подлый удар под дых? Томми, нам нужно срочно сделать перерыв!