Мне снится дождь
Шрифт:
– Проблема, - сверкнул глазом вран, - решается топор-ром! Драпать из города будешь - захватишь парнишку! И не думаю, что он станет возражать.
Иоганну даже стало дурно.
"Драпать из города? Куда? Почему? Зачем?" - испуганно подумал Иоганн, и вдруг почувствовал, что вран пророчит правильно. Уж непонятно почему, но мало ли... "Похоже, драпать вскоре придется. Какой кошмар!" - подумал журналист, уже привыкший к стабильности своей городской жизни.
Они вышли из "Сковороды" и пошли к ближайшему тьюб-эскалатору на четвертый уровень. Воняло раскаленным металлопластом, хотя фибры работали на полную мощность. Ну и жара! Вместе с Иоганном на скотчфло заскочила девчонка. Успела, пока они ещё не взмыли вверх и двери не захлопнулись.
– Пр-роясни, пока едем, кто такие "анкюлотники", - попросил тихо вран.
– Ты употребил этот термин.
Кролас покосился на девчонку. Но по телексу пошла какая-то шоу-программа, и полностью завладела её вниманием. Она врубила звук на полную громкость.
– "Анкюлотники" - это на нашем, газетном слэнге... Так мы называем административных чинуш, соцработников, юристов и прочую братву в том же духе, - поясни Кролас.
– Эти люди очень любят особый, практичный и парадный вид одежды. "Серые анкюлоты" - это как встарь "белые воротнички"... Анкюлотники занимаются финансовыми, правовыми и хозяйственными вопросами, и весь их рабочий день проходит в постоянном приеме разных людей. Очередь к ним толпится в коридорах, а при входе к ним все кланяются.
– А что такого особого в этой одежде? Что за анкюлот такой выдумали?
– спросил вран.
– Анкюлот - что-то типа комбинезона с короткими, выше колен, штанишками и с небольшими рукавами. Его ценность в особой облегающей ткани, которая придает прохладу в жару и легко проветривается. Женский анкюлот отличается от мужского только тем, что глубоко открывает в верхней своей части пышность форм. Кроме ткани, особенность костюма в том, что он снабжен сменной влагозащитной прокладкой и памперсом высшего качества, дабы чиновники могли не отвлекаться на работе по мелкой и крупной нужде. Складки и общий хитрый покрой одежды из высокопрочного материала прикрывают достойным образом все эти хитромудрости, а особый материал устранет запах. А памперс со временем частично перерабатывает содержимое. Нанотехнологии, понимаешь ли! Такая одежда явно не по карману - ну, к примеру, журналисту. Дорогое удовольствие.
Шоу на экране мини-телекса их случайной спутницы, пропало.
– А теперь - новости культуры, - провозгласил бодрый мужской голос.
Сообщалось о том, что Мерлин Киршопов отравился до поноса синтегрибами и пивом, а Синди Флэш встретила свое шестидесятипятилетие в бассейне с шампанским, в окружении молодых бойзфрэндов.
Эскалатор выплюнул своё содержимое прямо в открытые створки буса. И вскоре, минут через пятнадцать, бус и эскалатор нижнего спуска подбросили Иоганна к дверям редакции.
– Почто вы меня за срамное место тискаете, дщерь человеческая!
– орал ошпаренным басом Драгомир Свистлицкий, отстраняя от себя хохочущую Зиночку Исламбекову, - Сатана, изыде!
Вот первое, что увидел Иоганн за дверями, сразу в редакционном фойе. Драгомир (или попросту "Дорг", "Дорогуша") был обозревателем по церковным вопросам, священнослужителям и делам сохранения родного языка. "По попам" - как шутила Зинка.
Исламбекова была, как всегда, неотразима и неузнаваема. Потому что постоянно меняла всё: цвет волос, от красного до фиолетового, через весь спектр радужного диапазона, а также, цвет ногтей, глаз, бровей, губ; часто меняла и татуировки на теле. Кроме того, она постоянно теряла накладные ногти, ресницы и даже груди, которые отлетали в разные стороны при её кипучих порывах энергии.
Сегодня она была с волосами медно-красного оттенка, шоколадным загаром, вытатуированным драконом на плече и в платье, которое напоминало змеиную шкуру. Её зелёные глаза фосфоресцировали на темных поворотах коридора, а "шкурка" отливала красными огоньками.
–
– увидев Иоганна, бросилась обниматься Зинка и потащила в коридор.
– Опоздал? Но, ничего, тебе, как обозревателю, можно не посещать эти сборы. На утреннем собрании шефуля пропесочил только ритзибоев, остальные - пока без порки...
– Здравствуй, друже! - процедил Драгомир, догоняя их следом.
Драгомир считался редакционным другом Иоганна, хотя на самом деле был его злостным конкурентом... И почему-то стремился перещеголять соперника, своего ровесника, по количеству заметок и весу в редакции. В глубине души, скорее всего, он вовсе не питал к Иоганну теплых чувств.
Кролас хотел, раскланявшись, тихонько просочиться в свой кабинет и остаться наедине с враном. В привычных ему стенах, удобно изолирующих от остального коллектива. Если нужен будет шефу - тот наберет ему сообщение или скинет задание по редакционному компу.
Но... Драгомир Свистлицкий преградил ему дорогу, кинувшись с объятиями.
– Заходи ко мне, дорогой! Видишь ли, шеф хотел бы плеснуть в следующий номер немного скандала. Поэтому требуются твои заметки, ты ведь у нас по этому делу спец?
– бормотал Дорг по дороге к своему кабинету, дружескими шлепками по плечу направляя Иоганна в ту же сторону.
Тот сразу всё понял... Иоганн не стал успокаивать себя тем, что, так уж и быть, съездит, к примеру, к Киршопову и в подробностях опишет марку выпитого им пива и цвет его лица... Нет, свою славу скандального журналиста он приобрел на Линде Аувербах. Самым первым из газетчиков дав подробный материал о конкурсе "Пупси Бест" и его плачевном конце. Однако... Он никогда, как и любой другой из журналистов, не встречался с ней лично. Присутствовал на каком-нибудь концерте или встрече, на которой появлялась и она. Причем, её приходы всегда были внезапными и совершенно непредсказуемыми. И ему просто везло. К тому же, в последний раз, при выступлении в кафе "Розовый слон", она сказала, что больше нигде не появится, во всяком случае, долгое время. Темы же, не связанные с присутствием Линды, но её касающиеся, он уже все исчерпал: о молодежных тусовках в честь Линды, об отношении к ней различных известных деятелей искусства, о бритоголовых мальчиках, желающих изловить Линду где-нибудь в темной подворотне...
В общем, было похоже, что Иоганн однозначно влип.
Свистлицкий тем временем распахнул гостеприимно двери своего кабинета и пребывал в приподнятой весёлости.
– В общем, вот какой получился казус, - начал Дорогуша.
– Ты прости, что я даже кофем не угощаю. Не схлопотал еще кофе по причине крайней заботы и раздумий, - Дорогуша потёр свое жирное пузико левой лапкой и закатил глаза.
– В текущий номер долженствовала пойти моя статья о собрании черносотенных активистов, выражавших свой протест против бесовской чертовщины. Связанной с появлением в городе так называемых братьев-золототысячников, которые призывают всех опроститься, ходят в галошах в форме голой ступни и в рубахах по колено, носят часто усы и бороду и затворяются своим коллективом внутри зала Пирамиды на третьем ярусе. Устраивают там моления Господу. На свой еретический лад, конечно. Также, они стремятся создать тысячу своих мест сбора, ищут способ превращения железа в золото и поклоняются солнцу.
– Ну что ж! Нормальный был бы материал.
– Вот именно, что был бы, - ответствовал Драгомир.
– А вышло иначе. Совсем погорел.
– Что? Порнуха ввязла?
– Полнейшая порнуха...
Порнухой в редакции, к удивлению Кроласа в первые дни работы, звали материалы, негодные для выставления на широкую публику.
Свистлицкий вздохнул, продолжив рассказ:
– Золототысячники вычислили черносотенных и вышли на улицу с плакатами с изображениями Льва Толстого и Порфирия Корнеевича Иванова. Спели свой псалом, начинающийся словами: "Люди Господу верили как Богу, а он сам к нам на землю пришел", - и обложили здание со всех сторон, став большим кругом, и держа в руках по парафиновой свечке каждый. Ну, у черносотенных нервы у первых сдали. Пошли тех ремнями стегать. В общем, драка началась. Стенка на стенку.