Модель человека
Шрифт:
От осознания собственной глупости становится не по себе, а руки покрываются мурашками. Возглас ужаса: «Боже! Посмотрите!»
В столь поздний час этот мальчишка (дяденька) СТРОЧИТ ПИСЬМО, НЕИЗВЕСТНО ЗАЧЕМ СОЗДАННОЕ!!! Когда в голове чуть проясняется, становится очевидным, что смысл этого письма и вправду затерялся между строк, оставив ощущение недосказанности и, конечно, ауру таинственности. Пользуясь случаем, спешу поинтересоваться, «надо ли разжевывать истинный смысл сообщения или лучше оставить это письмо в корзине с удаленными файлами, чтобы ты однажды самостоятельно стерла этот позор, сама того не зная?»
– А давно вам нравятся женщины? – Строгий сексопатолог посмотрела на меня поверх очков, оторвавшись от истории болезни, которую она строчила вот уже минут пятнадцать.
– Да мне они и не нравятся вовсе... Я пидарас, – вяло отпирался я.
Женщина еще раз посмотрела на меня,
– Молодой человек, хватит дурака валять, пидарасы так не поступают.
– Ну ладно, я расскажу.
Я уселся поудобней, закинул ноги на стол и открыл банку с пивом.
– Только помните, вы сами об этом попросили... Шел 1989 год. На дворе стояла перестройка, а у меня в трусах – моя первая эрекция...........................»
Далее текст отсутствует. Помню, он регулярно спрашивал: «Тебе действительно это интересно?» – «Да, – отвечала я, – у меня есть свое мнение насчет натуралов, которые ведут себя, как пидарасы, и пидарасов в хорошем смысле слова».
ХОББИ...
Москва.
Осень-зима 2004.
Леша, Я и ФВМ...
Временно я не могла работать МОДЕЛЬЮ: я поправилась, как просил меня А.А.О. (хотя и училась в двух институтах одновременно). Предложила Сычеву взять меня на работу.
– Зарплата 150 долларов.
– Хм... Неделя...
# практика для института
# возможность вымотаться и не думать о нем
# новые впечатления
# отличное времяпрепровождение + 150 долларов...
– Меня устраивает!
Я работала до 4-х ночи с 8-ми утра журналистом и зам. главного редактора А. Сычева.
Резюме
Цель: получение позиции ассистента в стабильной развивающейся компании, с возможностью совершенствования профессиональных и личностных навыков, а также перспективой карьерного роста в рамках компании.
Сычев про ФВМ:
«Если бы меня спросили: „Что для вас „Неделя моды в Москве?“ – я бы не раздумывая ответил плеядой непечатных слов или банальным перечислением затраченных усилий: несколько сотен звонков, 253 входящих письма на почтовом ящике, пару тысяч распечатанных бумаг формата А4, фотографии, логотипы, тексты, райдеры, баннеры – в общем два месяца самой настоящей резни и бойни. Ну, давайте по порядку. Начнем с места проведения мероприятия – Гостиный двор. Два шага – Красная площадь, чуть левее – набережная Москвы-реки, чуть правее – Центральный универсальный Модный (далее все с приставкой центральное – потому, что в центре, в столице нашей необъятной, иначе быть не может). Здание конца позапрошлого века, отреставрированное в конце прошлого – «Атриум“ – площадью более 2000 метров (что напоминало о себе постоянной мышечной болью в ногах). Остается только гадать, как использовали эти торговые площади в момент проектирования такого пространства.
Культурный шок вызвал шатер, построенный в «Атриуме» для проведения Недели (уникальная конструкция), установка которого – задача, сравнимая разве что с запуском «Спейс Шаттла». Опасная, казалось бы невыполнимая, но блестяще исполненная в кратчайшие сроки. Размеры шатра вряд ли поддаются математическому исчислению – можно лишь отметить, что на гала-показе присутствовало более 3000 человек – цифра, сравнимая с серьезными концертными площадками Москвы. Человек, впервые попавший на Неделю, сначала впадал в легкий шок при входе. Лицо девушки величиной с двухэтажный особнячок испытующе смотрело с рекламного биллборда компании «Шварцкопф». Кстати, фрагмент ее лица забавно выглядел с улицы. Через гигантские стеклянные двери Гостиного двора оно смотрело на улицу, как Алиса в замочную скважину. Следующим испытанием вновь прибывшему должны были стать зоны шоу-румов – неоднозначно воспринятые посетителями Недели. Профессионалами – благосклонно, поскольку у них появилась возможность детально рассмотреть изделия, представленные на подиуме, потрогать ткани и убедится в качестве кроя. Иностранцами – с радостью, поскольку большую часть коллекций они так и не смогли увидеть на подиумах. Критиками – сдержанно, с язвительными замечаниями о качестве конструкций и пожеланиями разнообразия. Хочется отметить, что в этом сезоне все большее количество участников уделяло внимание креативной составляющей стенда, отчего это выглядело интересно и, очевидно, поднимало продажи. Что сказать об участниках... В самом начале, когда начал писать эту статью, я решил не переходить на личности. Поэтому просто перечислю характерные черты, присущие российским дизайнерам. Если вы встретите человека, который
Для меня же это был ВЫХОД. Выход в мир, какой он есть. Я не в первый раз работала не МОДЕЛЬЮ ЧЕЛОВЕКА. И мне это безумно нравилось. Оборотная сторона деятельности. Интриг не меньше и не больше. Что меня особенно устраивало – отсутствие свободного времени. Мне не надо было чувствовать себя вешалкой, ждать репетиции, ждать выхода, ждать гримеров. Я все время куда-то бежала!
Встретила всех знакомых МОДЕЛЕЙ, директора своего агентства, всех менеджеров, даже Всемилюбову, которая любезно согласилась поучаствовать в показе своей подруги (та только что рассталась с любимым). Но речь не о ней. Мне нравилось, что в качестве журналиста я могу задавать всем любые вопросы, конечно, завуалированно, но в конце концов узнавать именно то, что меня интересует, и то, что я пропустила за некоторые месяцы депрессии. РАБОТОГОЛИЯ – отличный выход. Журналисту не обязательно быть худым, как веточка. Главное – это умение спрашивать и обаяние. Так, например, Ева Герцегова, сказала мне, что по манере говорить и смеяться и очертаниям лица я очень похожа на ее подругу – Линду Евангелисту. Это был лучший комплимент. Это Линда – моя любимая МОДЕЛЬ. Общаться с Евой было легко и просто... Потом так же просто мое интервью (на английском и русском языках) было опубликовано в журнале «Меню Удовольствий»... Просто под другой фамилией, имя осталось тоже...ПРАВИЛО № 3 – никому не доверять!
Сбор гостей. Всемилюбова здесь, и это значит, что, конечно же, приедет А.А.О.
Когда я подходила с Лешкой к бару, чтоб передохнуть и спокойно выкурить сигареточку (хотя на самом деле я просто смотрела расписание), со мной по имени поздоровался человек, сильно отличающийся от всех, – с ЖИВЫМИ ГЛАЗАМИ. Я испугалась и спряталась за спину Сычева.
Он стоял спиной, облокотившись на стойку бара. Невысокого роста, с меня. Нерусской внешности, с черными вьющимися волосами, собранными в хвост. Не помню, во что он был одет, но манеры ... В голове я отсканировала всех своих знакомых и коллег, но так и не вспомнила, чтобы мы где-то встречались. Я, конечно, привыкла к тому, что многие люди знали меня по имени, а я их – нет, но это было другое. Значит, он просто выяснил, как меня зовут. Когда к тебе обращаются по ИМЕНИ, ты слышишь и запоминаешь. У кришнаитов на этот счет есть своя теория: они все время повторяют имя Бога, дабы обратить на себя внимание. РАМА-РАМА, ХАРЕ, ХАРЕ.
Я отвернулась смущенно. Но это не помешало ему не стесняясь подойти и начать о чем-то говорить... Конечно, в своих мечтах я именно так и представляла себе, как должны очаровывать леди кавалеры. По крайней мере, первый шаг должен делать мужчина – это точно (ПРАВИЛО № 4). Может, я старомодная, но я устала лепить все сама. Этот человек бил в самое яблочко, по моим самым больным точкам. Шутя, он высмеивал мой скромный вид. Цинично. Это обижало и одновременно заводило меня. Он как-то незаметно узнал у меня мой номер телефона. Марио, как я потом узнала (не от него).
Он оказался единственным человеком, с которым мне было интересно общаться. Я ни с кем (кроме, наверное, моего бывшего мужа) так упоенно не говорила.
В этот момент появился Женя (ударение на я), который начал грузить меня по поводу организации показа в Куршевеле, пытаясь при этом еше и кадрить.
А.Ааааах появился вместе с гостями в окружении вереницы «львиц». Я сделала вид, что у меня много работы, и хотела убежать, но меня уже окликнули по ИМЕНИ. Я поздоровалась, как принято: чмок в левую щечку с улыбкой на лице (в голове: «Какая сука»). И заодно, пользуясь случаем, попросила Василия быстро сфотографировать меня с ним для светской хроники. Обычно А.А. не любит фотографироваться, ну а если и попадает на страницы журналов, то стоящую рядом с ним барышню обзывают спутницей.