Мое тело – мое дело
Шрифт:
Одним словом, допускаем мысль, что жизнь предлагает больше интересных вариантов, решений, выходов, путей, способов. Не «за что мне это?», а «почему мне это?».
4. Доверять миру. Легко сказать… Если не ходить далеко в тему доверия, то можно научиться принимать решения и расслабляться: я сделала все что могла и отпускаю. Конечно, не нужно детской наивности, что эта формула нас от всего защитит, но точно поможет не сливать энергию в сторону постоянного ожидания подвоха, страха совершить ошибку, боязни несправедливости и проч. Вы же знаете таких людей, которые живут по четко выверенному плану, сто раз отмеряют, прежде чем отрезать, просчитывают все до мелочей,
5. Точно знать, что происходит и чего хотите в итоге (НЕ способ получения, а результат). Мы о-о-очень хорошо знаем, что нам не надо, но слабо представляем, а что вместо этой проблемы. Иногда можно и сессию не проводить, так как, осознав свои желания, человек видит варианты решений. «Я хочу, чтобы ЕЕ не было в моей жизни! Не видеть ЕЕ!» – «Ок, но что вместо этого?» Пауза. «Я хочу приходить на те встречи, где ее не будет, но будут конкретные приятные люди. Обсуждать с подругами другие вопросы, а не конфликты, с НЕЙ связанные. Я хочу проводить выходные так-то и так-то. Тогда не останется времени для встреч с НЕЙ». Видите разницу?
6. Стоит понять свою точку А. Что свекровь врывается утром по выходным, так как знает, что мы дома, ведь мы не придумали, как провести уикенд. Не сообщили ей о том, что нужно оповещать о своем появлении. Что свекровь хочет общаться с сыном, а не со мной. Что необязательно как овечка на заклание ходить на все семейные встречи, беситься там и обижаться. Что муж не знает, насколько мне тяжело дается это общение со свекровью, так как я не хочу его расстраивать (как будто он не знает, какая у него мама!). Что можно предложить мужу альтернативу встреч с родительницей вне нашей квартиры, например походы в театр, если она театралка, или на природе, если ей и ему это по душе.
За каждой нерешенной болезненной ситуацией есть ресурс, энергия и любовь. Какой бы страшной она ни казалась.
Нужно только встретиться с ней лицом к лицу с открытым забралом. И сказать: «Привет! Я тебя вижу. О чем ты на самом деле? Давай поговорим. Я готова!»
Вы готовы?
И вы перестанете гонять стресс по телу. И да! Желудок перестанет болеть, как у Саши.
Глава 7. Кожные высыпания
Кожа – наш первый защитный оберегающий контактный слой. Знакомство с миром начинается с кожных покровов. Какой он, мир? Ласковый, мягкий, нежный или острый, холодный, грубый? Мы воспринимаем окружающую среду индивидуально: или открыты для познания и общения, или закрываемся, запираемся на все засовы, чтобы нам никто не навредил.
Проблемы с кожей – это проблемы коммуникации с миром и людьми. Возникают чаще у тех, у кого больше развита потребность в тактильности, в физическом контакте. На кожу проецируются всякие нерешенные, незаконченные процессы: внутренние конфликты, застрявшие эмоции гнева, стыда и раздражения. Вы знали, что кожа – это своего рода нервная система, так как создается из одного и того же зародышевого листка, когда мы еще в матке и
Саша прятала лицо за распущенными волосами. Не смотрела прямо в глаза. Можно сказать, что она стеснялась своего лица, точнее, ярко цветущих акне. Но мы уже научились смотреть глубже и понимаем, что Саша пряталась за этими прыщами. Если забрать у нее проблему – воспаленную кожу, то она найдет другой способ, как закрываться от мира.
Мы уже понимаем, что сначала душевное состояние, а потом оно переходит, перетекает в материальное состояние.
Прыщи на лице (не только у Саши) связаны с ощущением внутренней непривлекательности, с желанием спрятаться, опустить глаза, встать за чужую спину, с чувством стыда за себя, даже ненависти к себе из-за неоправданных ожиданий.
То есть воспалений еще не было, а проблема уже была. Откуда она взялась?
Тут к гадалке не ходи! Сначала дети воспринимают себя через ближайших и значимых взрослых. Они, дети, видят себя их глазами, считывают отношение к себе без слов и со словами. Что именно впитывают дети: «Ты не такой, недостаточно хороший, что-то с тобой не так, нужно больше стараться, я хочу видеть тебя другим, исправься, я не знаю, как тебя вот такого любить».
Но! На сессии с Сашей мы обнаружили, что родитель испытывает все вышеуказанное к себе. Это он недостаточно хорош, ему стыдно за себя, он злится, что он не такой, как все, сравнивает свою персону не в свою пользу и т. д.
Человек, который носит стыд за себя, постоянно подпорогово раздражен, излучает эту информацию на окружающих. В глазах отражается нелюбовь (в момент стыда и раздражения).
У родителей с большими претензиями к своей жизни многое будет на ребенке. Дети – наше слабое звено. Для этого не нужно ничего говорить, и так все будет транслироваться через жесты, мимику, позы, движение глаз и даже запахи (да-да!).
Саша была похожа на отца, который бросил маму беременной. Мама в глубине души воспринимала ребенка через призму этого события. Плюс ребенок всегда является маминым зеркалом. Если вы недовольны своим чадом, то сначала спросите себя, почему вы не удовлетворены собой?
С Сашей мы растождествили, разделили мамины проекции, негодование на бывшего мужа, ее немилость к себе.
Прямо сейчас попробуйте увидеть себя без чужих фильтров, без постороннего налета, без чужих очков. И окажется, что с вами всегда все было и есть хорошо! Вы такой/такая, как надо, не нужно исправляться, вы уже ценный и достаточный.
Не сразу, но Сашина кожа стала лучше и продолжает очищаться. Просто мозгу нужно время перезаписать и утрамбовать эти новые настойки, научиться их использовать, сделать привычными.
Часто мы обнаруживаем начало симптома в каком-то запускающем событии. Как результат грязных слов, брошенных в лицо, в спину. Но даже если кто-то пытался испачкать, измазюкать нас своим липким замечанием, важнее наша реакция. Он обидел, а мы приняли обиду на себя. Он дал, а мы взяли. Потому как, если нас цепляет, значит, из нас что-то торчит. Не торчит – значит, не цепляет (гениально же?).
И если мы хоть немного подозреваем, что занимаем не свое место, недостойны, не дотягиваем, некрасивы, то хватит нескольких комментариев значимых людей в наш адрес – и мы уже уверены, что это так. Убеждены внутри, на подкорке. И чем значимее человек, который нас обесценивает, тем сильнее убежденность. Какой-то левый нетрезвый сосед сказал мне, что я несимпатичная. Это неприятно, но пережить можно. Но если это мама, то это совсем другой кофе.