Моё второе рождение
Шрифт:
Начался период поиска себя в этой жизни
Часть вторая.
Моё второе рождение.
« Иисус сказал ему в ответ:
истинно, истинно говорю тебе,
если кто не родится свыше, не
может увидеть Царствия Божия…
Рожденное от плоти есть плоть,
а рожденное от Духа есть дух.»
Евангелие от Иоанна. 3:3,6
.
Глава
На пути к Богу
БИБЛИЮ я взяла в руки, когда мне было 43 года. И началась другая жизнь. Понимать, что в жизни, которая меня окружает, всё происходит не просто так, я начала ещё раньше. Вначале пришло осознание, что существует Творец. Я смотрела на деревья, цветы, небо, животных, на рыб и птиц – в целом на природу - и начала понимать, что такая красота и гармония не может появиться сама собой, что есть кто-то, кто это всё придумал и воплотил свой замысел в нашей реальности. И этот кто-то очень талантлив и велик. Я очень робко стала произносить слово Творец, Создатель, Сущий, и, в конце концов, произнесла слово Бог. Так кто же Он - Бог? Этот вопрос стал постоянно звучать у меня в голове. Мне захотелось узнать Его поближе. Ведь я тоже часть природы, окружающей меня. Значит и я - являюсь его творением.
Вполне очевидно, что свои поиски Бога я начала с церкви, считая её местом, где Он находится. И в первое же воскресенье отправилась в церковь. Креститься я не умела, правил и обрядов не знала. Отец у меня был коммунист, а мама до сих пор не верит в Бога, хотя очень часто произносит, «Слава Богу», когда дома случается какое –нибудь хорошее событие. Бабушки с нами не жили. Может быть, они и были верующими, но об этом не говорили. Икон в доме не было. Полное невежество в вопросах религии тут же дало себя знать. Я ходила по церкви от одной иконы к другой и ничего не понимала. Для меня всё было ново и непонятно, как - будто я попала в другой мир. Меня пугало всё вокруг, а вдруг я что-то сделаю не так: не там ступлю, не туда пройду, не то спрошу. Душа моя съежилась, мне захотелось быстрее поставить купленные свечки и уйти. Но вот куда их ставить и что при этом делать, я тоже не знала. Быстро зажгла и поставила свечи возле первой же иконы и ушла, не произнеся ни слова. Никому в церкви я была не нужна и ничего там не нашла. Прошло время. Мысли о Творце меня не оставляли, а идти снова в церковь не хотелось. Что же делать?
«Может быть, я некрещеная и поэтому не понимаю всего происходящего?» - пришла мне в голову мысль. И дети у меня тоже некрещеные. И я решила покреститься сама и окрестить двоих своих детей. Дети были уже не маленькие, но ещё слушались меня, и поэтому моё решение пойти и покреститься, приняли спокойно и с интересом. В ближайший выходной я снова пошла в церковь, договорилась с женщиной, которая работает там о дне и времени крещения, заплатила какие-то деньги, получила инструкцию, о том, что мне делать накануне предстоящего события ушла. И вот настал день крещения. Праздник в душе был, какой- то внутренний трепет и осознание торжественности момента тоже присутствовали. В церковь мы пришли чуть раньше назначенного времени, разделись и стали ждать. Дети жались ко мне в испуге, но не протестовали, а молча за всем наблюдали. Вокруг толпилось много людей, было тесно и очень душно. Ровно в 10 часов всех пригласили пройти за ширму, которая была поставлена здесь же в общем зале. Нас было человек десять. Попросили разуться и стоять босиком на полу. Обряд занял минут пятнадцать. Всё проходило поспешно, как - будто батюшка куда-то торопился. Но в конце - концов всё закончилось и мы ушла домой. Теперь я и мои дети твёрдо знали, что принадлежим Богу.
« Ну и что дальше», - спрашивала я себя, - «что мне теперь с этим делать?» Вопросы по – прежнему остались без ответов. Опять тупик. Где же сам Творец? Какой он? Для чего же Он нас создал и каково наше предназначение на этой планете? Так ли я живу, правильно ли воспитываю детей? И самый страшный вопрос, от которого просто стыла кровь в жилах, я ведь когда – нибудь умру, а что ждёт меня дальше? Если тупик, тогда для чего вся эта суета здесь на Земле с её нравственными законами, совестью? Одни вопросы. А где найти ответы на них?
Так
Следующим местом, лежащем на пути моего нетрадиционного паломничества, стал Загорск, куда я поехала поклониться мощам Сергия Радонежского в Сергиеву Лавру. Я много слышала о получении помощи и о чудесах, которые происходят с людьми, которые попадают на службу в Успенский собор. Поехала на своей машине очень рано и одна. Не буду описывать красоту и величие Лавры, я думаю, каждый россиянин хоть однажды побывал там. Заняла очередь к мощам, и через полтора часа стояла у гроба, не зная, что мне делать. Пока медленно шла к мощам, продумала, о чём надо просить, но когда подошла , забыла всё. В голове образовался полный вакуум. Мысли исчезли. Опустила голову, чтобы поцеловать гроб, и не смогла этого сделать. Обнаружило себя естественное чувство брезгливости. И я медленно прошла дальше. Что же со мной не так? Все остальные жаждут приложиться к этому гробу с мощами, почему я не могу поцеловать его? И снова мои вопросы остались без ответов.
Задачу, поставленную перед поездкой, я не выполнила. Побродила по территории Лавры, набрала святой воды, даже не знаю для чего, ведь никогда не пью её и не пользуюсь, просто дома стоит, а потом я её выливаю. Не могу делать то, чего не понимаю. Не понимая, почему вода считается святой, я не могла её пить. Вошла в Успенский собор поставить свечку. В церкви продавали просфоры. Это я сейчас знаю, как они называются и для чего служат. А тогда спросила у монаха, который их продавал, что это такое и для чего их люди покупают. Монах посмотрел на меня и ответил: «Если не знаете, то для чего берёте?»
Поставила у икон свечи за здравие и направилась к выходу. Как вдруг почувствовала, что начинаю терять сознание. Вокруг меня, как вкопанные, стояли люди с опущенными головами. И никто на мои просьбы подвинуться и дать возможность пройти, никак не реагировал. Люди превратились в неподвижные, глухие и слепые столбы, никто не двигался с места. А моё самочувствие ухудшалось с каждой минутой, и я начала просто падать. Сквозь туман сознания услышала пение священника. Он пел «Отче наш…» При этом после каждой фразы поднимался на пол тона выше и пел чуть громче. Я почувствовала, что на меня подействовал именно ёго голос. Непроизвольно повернулась в его сторону. Священник стоял так близко, что я поймала на себе его взгляд. Моё состояние ухудшилось, закружилась голова. Я снова попыталась выйти, но меня никто не пропускал. Из глаз брызнули слёзы. Они текли сплошным потоком. Я медленно начала сползать на пол. И если бы не старушка, которая взялась неизвестно откуда и не подхватила меня под руку, то я бы рухнула посередине собора. Она подвела меня к стене , усадила на какой-то каменный выступ. При этом моя спасительница очень недовольно бурчала: « Сначала грешат, а потом падают здесь и не дают проповедь послушать …» Так я и просидел всю службу: слёзы всё текли и текли, голова кружилась, слова до меня не доходили и в голове стоял туман.
Плохо помню, как мне удалось подняться и выйти из собора. Еще около часа приходила в себя, возвращаясь в нормальное состояние. Очень сильно болела голова. И чувствовала я себя раздавленной, разбитой, больной и умирающей. А ведь мне предстояло ещё два часа за рулём машины самостоятельно добираться домой. На этом моё хождение по православным церквям завершилось. Я окончательно убедилась, что на этом пути я Бога не найду. Но где же мне искать свой путь познания Творца?
Прошло совсем немного времени с момента последних событий, когда мне предстояла неожиданная поездка на свою родину. Тогда она мне казалась не к месту и не ко времени. Ехать нужно было всего на три дня, поэтому от встреч с друзьями и одноклассниками пришлось отказаться. Я расстроилась, потому что перспектива, побывав на родине, не посетить друзей, вызывало во мне чувство досады и огорчения.