Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
1 сентября. Мне часто снятся такие сны, что впору писать с них сценарии к фильмам. Такие насыщенные и интересные сюжеты, с переживаниями, слезами, сексом, любовью и тд. Несколько раз я пыталась их записывать, перессказывать, но так коряво получается, так неинтересно! И я бросила это занятие. Такие сны-сценарии мне снятся в конце дамских дней, я уже заметила.
Вот рассказываю все это и думаю: а вдруг девочки мои не будут все это читать? Вдруг им это будет не интересно? А я стараюсь тут, вспоминаю все из детства, записываю. Хотя мне, например, как сейчас помню, было крайне любопытно заглядывать в мамин дневник. Правда, она вела его до замужества, и то там было только страниц 10, наверное, и он не отличался красочностью и разнообразием, как мой. Просто факты. Пришла, ушла, поела, легла спать. Ну, у мамы с фантазией всегда было не очень, как и с писательством. Это все у меня от папы. А для меня дневник стал чудесным средством высказываться, высказывать свои мысли, чувства, раздражение, тревоги и тд, ведь сейчас мои контакты полностью ограничены семьей, мужем и детьми, ну, еще мамочки на улице, но не всем же и не всё можно рассказывать.
Маша ходит в садик, очень довольна, просто слов нет, вся светится, утром несется туда, как угорелая, так удивительно! Я сад ненавидела, и ясли тоже, я любила быть дома. А Маша опять домой идет со скандалами, не хочет из группы вечером уходить, прячется от меня, но это скоро пройдет, хотя мне так неловко перед воспитателями и другими родителями, у всех дети – как дети, домой бегут радостно вечером, а моя – наоборот, утром радостно, вечером – скандалы. Что обо мне подумают? Решат еще, что я ребенка терроризирую дома, луплю и не кормлю вообще! Поэтому она в садик бежит, и уходить оттуда не хочет! Ладно, это скоро у Маши пройдет, в первые дни всегда так, и год назад у Маши так было. Потом нормально уже стала домой уходить, пресытилась садиком. Мила тоже играет с детьми в саду, когда мы за Машей приходим, нравится ей тоже.
Воспитатели просто не могут на Машу нарадоваться – все ест, занимается, да еще и развлекает их песнями-шлягерами 50-70-х годов. Сережа покупает диски со старыми песнями (не блатными, конечно, а нормальными, приличными, Магомаевым, Ларисой Мондрус, Ведищевой, Миансаровой и пр, и более ранние, и из фильмов тоже песни). Маша здорово запоминает песни и поет их потом везде – в песочнице, к изумлению чужих бабушек-дедушек, дома, мне на радость, и в садике. Как и я в детстве пела всегда и везде, да и теперь пою дома, когда посуду мою, под шум воды. А тут она сидела, рисовала в группе, воспитательница спрашивает – кого рисуешь, а она отвечает: Майю Кристалинскую. Воспитатель просто в осадок выпал. Никто из детей (да и из взрослых тоже многих) и понятия не имеют, кто это такая. А Маша все запоминает, имена, слова песен, мелодии. Это просто супер. Она очень развитой ребенок. И с ней заниматься одно удовольствие.
Когда первое время сестра мужа, Вика, к нам приезжала в гости, и гуляла с нами, с детьми и со мной, то мне было очень неловко – у Вики генетическая болезнь какая-то, хотя свекровь отрицает это, говорит, Вика ударилась лбом в детстве, кость задела можжечок, поэтому Вика не растет, она маленькая, как Дени де Вито, хотя пропорциональная, не как карлики бывают, и вот на улице, когда мы гуляем, на Вику все обращали внимание (да и продолжают обращать). И мне было очень неприятно, я никогда не любила привлекать к себе внимание. Теперь я к Вике уже привыкла, но все равно осадочек каждый раз. Да и росла я все детство с инвалидом рядом – братом матери, дядей Ваней, спинальником, которого на виду у всего дома папа мой вывозил к Запорожцу инвалидному, на руках пересаживал в машину и тд. Коляска, сходни деревянные для лестницы – все это было так неприятно!!! Все на нас глазели постоянно. Так и сейчас. Хотя я, конечно, привыкла уже, что в моей родне вечно попадается что-то неординарное. Но все равно не приятно. Я всегда хотела быть, как все, не выделяться ничем и никак, и внимание излишнее всегда мне было противно.
3 сентября. Я никогда не любила пропускать занятия любые (в школе, в универе) не из-за угрызений совести, а потому, что на следующем занятии буду выглядеть, как белая ворона, буду не в курсе дел и событий прошедшего дня. До сих пор помню, как пропустила в детстве заняти по сольфеджио в музыкальной школе, мне было лет 11, просто прогуляла, потому что терпеть не могла сольфеджио, очень сложно там все было, и на следующем занятии меня вызвали по материалам пропущенного мной урока – дирижировать они начали учиться, такты проходить, прошли без меня такт 2\4, а я-то пропустила, и не знала, что это вообще и как это надо делать. И вот стою у доски, краснею, синею, зеленею, не умею потому что, даже и не представляю, что такое – дирижировать в такт 2\4, и учительница мне говорит: где у тебя нос? Да-да, где твой нос? Я подумала, что нос – это термин, наверное, такой, который я пропустила, и показываю ей собранные в пучок пальцы руки, как для крестного знамения, мол, вот это нос. Она снова мне – где у тебя нос? Я снова ей руку показываю свою, пальцы, все смеются в классе, она тоже улыбается уже, а потом она мне руку взяла мою, и напротив моего носа поставила, оказалось, надо руку держать для дирижирования на уровне своего носа. Как же мне было стыдно тогда!!! Так вот, с тех самых пор я ничего не пропускала в музыкалке. Никогда. В школе пропускала только по болезни, если гриппы были тяжелые, а с насморком ходила всегда в школу, если без температуры. И все равно снятся сны до сих пор, что я пришла в класс после болезни, а на алгебре – самостоятельная работа. А я ничего не знаю, я болела. И это ощущение ужаса помню до сих пор! Так было иногда и в реальности, в школьные годы. А во сне снова и снова все это вспоминается. Но сейчас чаще уже снятся такие сны про университет, как будто я пропускаю какой-то предмет на протяжении целого семестра, предмет, который был последней парой, поздно. Я ведь училась на вечернем отделении, и занятия начиналиссь в 18-19.00, а последняя пара в 22.00 начиналась, и я часто уходила с нее, чтобы на последний автобус не опоздать, живу ведь в пригороде, не в Москве. И часто пропускала эту пару, поэтому и сны такие снились страшные, что сессия уже на носу, а я не была ни на одном занятии, и преподаватель меня даже в лицо не знает.
Однажды я возвращалась домой из школы через территорию детского садика №3, там калитка была всегда открыта, и я срезала путь, там еще лужи всегда были огромные, красивые, а на дне – трава зеленая, так красиво было! И я в луже нашла значок немецкий с надписью Berlin и медведем большим,
7 сентября. Пришла тут к выводу, что, происидев дома с детьми 5 лет и прогибаясь исколючительно под их нужды, я стала просто ненавидеть всех детей на свете. Представляете? Нет, меня не донимает их бесконечная беготня, постоянное снование туда-сюда, не раздражает необходимость заботиться о моих детях, нет, меня добивает постоянная необходимость именно прогибаться, приспосабливаться, подстраиваться под их запросы, вечно искать компромиссы, чтобы избежать скандала и порки, избежать их недовольства и воплей. Очень часто приходится извращаться даже для того, чтобы просто одеть ребенка для прогулки (это касается Маши, в основном, тк Милена все делает послушно и спокойно). Маша часто начинает капризничать, играть, убегать от меня, и тд, и приходится вечно хитрить, как-то заманивать ее одеться, что-то рассказывать вечно, какие-то сказки, и тд, убалтывать ее постоянно! И, чтобы привести детей за стол кушать, тоже постоянно приходится придумывать какие-то сказки, истории про еду, я придумала мальчика Геркулеску, дядьку Гречку, тетку Манку и пр, чтобы покормить детей кашей. Потому что иначе будет ор и скандалы вечные за столом, а это недопустимо. И на прогулке, например, мне приходится Маше говорить за 20 минут до ухода домой, что, Машенька, мы скорой пойдем домой, мы через 15 минут уже пойдем домой, мы через 10 минут пойдем домой, и тд, чтобы ее приучить в этой мысли, что надо идти домой. Если просто подойти к ней и сказать – все, Машенька, нам пора домой, кушать, то сразу начинается такой скандал и вопли!!! Как же я устала именно вот от этих тактичных уговоров!! Постоянных уговоров, с утра и до вечера!!! Мне постоянно, постоянно приходится выкручиваться, заманивать, придумывать и тд. Но вот когда и это уже не срабатывает, то у меня просто опускаются руки и хочется плакать. Это ужасно!!! Я так не люблю применять насилие к Маше, потому что мне самой это противно, я начинаю себя ненавидеть, если шлепаю ее по попе за что-то. Но иногда просто нет выхода, когда все дипломатические средства исчерпаны, и мое терпение тоже. И вот, если раньше я умилялась при виде детишек на улице, то теперь стараюсь побыстрее увести детей от своих девочек-подруг с их детишками, чтобы Маша не зацепилась с ними играть, потому что потом мне ее будет просто не увести. А когда мы гуляем только втроем, я, Мила и Маша, то все гораздо проще.
С моей старой работы пока не звонили, ни слуху, ни духу, даже не знаю, говорил ли Сергей с Альбертом, или нет.
Какая же я стала завистливая! Вот сегодня увидела, что муж Кати-соседки едет на крутом внедорожнике Тойота, и сразу так настроение испортилось! У нас-то седан старый, пусть и Форд, тем более, мы снова тянем от зарплаты до зарпталы еле-еле, одни напряги с деньгами! Кошмар, одним словом. Зато Сережа купил мне новую куртку Colambia, голубую, дорогую, на весну, стильную, хорошо, что у него скидки в магазине, где он работает. Хоть какая-то радость мне! Жалко, что сейчас я лишена всякой возможности зарабатывать деньги. У меня столько сил и энергии, что я горы могу свернуть, главное, чтобы они были подальше от моих деток-болтушек.
Раньше, когда мне было трудно с поступлением в университет или с учебой, я хотела все бросить нафиг, и уйти в монастырь, чтобы жить спокойно-преспокойно вдали от мирских проблем и суеты, читать себе молитвы, копаться там в огородике, и все, как мне говорила мама. Она очень этого хотела. Только вот это самый простой способ прожить жизнь, на мой взгляд. А попробуйте-ка пожить с детьми в миру, от зарплаты до зарплаты! Да при этом еще и человеческое лицо сохранить! К тому же, я люблю красиво одеваться, мне хотелось иметь деток, чтобы возиться с ними целыми днями, растить и воспитывать.
Записала Милену в садик. Через год. А завтра надо идти делать ей прививку от краснухи.
Ну до чего же моя Милочка – душечка!!! Лежит и сама засыпает спокойно в кроватке своей, так тихо-тихо, хотя Маня орет на кухне, я по коридору хожу, а она, милая моя, тихонько себе засыпает сама! Любимый мой ребеночек!
Насколько же женщине (в данном случае- мне) важно, чтобы на ней была надета дорогая, хорошая одежда стильная, модная, и купленная не на рынке, а в хорошем дорогом магазине! Мне это придает такую уверенность в себе, я сразу ощущаю себя равной богатым людям нашего городка. Глупо, да, возможно. Но это так. Я люблю быть на уровне, на приличном дорогом уровне, только тогда я себя чувствую уверенно и счастливо. И эти вещи мне покупает, к счастью, мой муж Сергей, он работает в Спортмастере администратором, начинал с кладовщика там же. И как же я волнуюсь, когда он ночью возвращается с работы поздно, с инвентаризации, например! Пешком он едет (на метро, в смысле), или на машине –все равно, я так переживаю, жду по окнам, ведь дураков много на дороге, мало ли что, а я не хочу оказаться в еще большей нищете, чем сейчас, если вдруг с мужем что-то случится. Потому что нам и так проблемно поднимать детей, проблемно в материальном плане, а если вдруг буду одна- вообще помру, наверное. Да он еще и терпеливый достаточно, мой муж, ведь я-то довольно стервозная дамочка, частенько его попиливаю то тут, то там. А он терпит, котик мой. А девчонки мои так привыкли, что я называю Сережу котиком, что даже в мультиках, если встречается там кот, или в книжках, говорят – папа-котя, папа-котя! Так интересно! А муж меня называет кисонькой. Приятно.