Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
***
20 июня. Вот уже неделя, как я вышла на работу. Меня с большим трудом удалось устроить к Сереже в Спортмастер, в магазин на Проспекте Мира, секретарем-диспетчером по дисконтным картам, и я от этого чувствую себя очень неловко, ведь я не сама по себе, как привыкла всегда быть на работе, а «жена Лапшина». Это как-то угнетает. Зарплата мизерная, 360 долларов сейчас, и 450 будет, если сдам аттестацию – экзамен по ассортименту магазина. Это, конечно, очень мало. Но других вариантов нет. Тем более, что дети пока у свекрови, и им там нравится, а я буду пытаться приработаться. И мысли не буду лезть в голову чумные про детей, про Милу особенно, она трогательная и маленькая, ее жальче всего будет, и лезут мысли, что надо их гантелькой по голове стукнуть во сне, просто так, чтобы у меня были новые ощущения и эмоции, чтобы себе приключения и адреналин добавить в жизнь, разнобразить быт, попасть в тюрьму для разнообразия, жалеть детей потом слезно, и тд. Меня просто в ужас кидает от таких мыслей навязчивых. Это как в детстве были мысли у меня что-нибудь с собой сделать, просто так, ради интереса, типа нервных тиков навязчивых, только мысли. Так и теперь. Поэтому я просто-напросто сбежала из дома на работу, да, сбежала, сломя голову, от обыденности и детей, потому что понимаю – рутина заела, варюсь в болоте, отсюда и мысли, и надо было это как-то срочно решать. Вот подвернулась вакансия – и я сразу за
Работаю 2\2, вчера и сегодня я выходная, и спала ВПЕРВЫЕ! ЗА! ШЕСТЬ! ЛЕТ (!!!!!) до 10 часов утра!!!!! ААААААААА!!!!!!!! Это просто наслаждение какое-то!!!! Я не вставала ночью, я спала с вечера до 10 утра! Мне так хорошо! Дома порядок и тишина! Но я уже скучаю по своим девочкам, а только 4 дня прошло, как мы их отправили к свекрови. И еще: я поняла, что жутко постарела за эти 6 декретных лет. Я уже не выгляжу девочкой, и это плохо. А еще у меня практически нет одежды для поездок на работу. Для прогулок по городу есть, спортивный стиль, городской, а для работы – нет, нет юбочек, блузочек, туфелек. И Сережа еще орет, что моя зарплата будет уходить на накопление для машины! Это ужас!!! Мне так хочется надеть хорошее платье, плащ, туфли, сумку купить хорошую, а не ходить с рюкзаком, как на прогулках с детьми, etc. На осень мне нужны сапоги и пальто, на зиму – шуба и сапоги. Буду покупать постепенно. Заходила тут в Оджи – магазин около метро, новая сеть (не совсем новая, просто я отстала от жизни), посмотрела, есть приличные вещи, классика, как я люблю, но не старушачья, для молодых, надо будет тут потом смотреть себе вещи, так хочется все купить! Но больше всего меня расстраивает моя фигура. Я так разжирела, сидя дома, и срочно нужно худеть, чтобы выглядеть прилично, и чтобы не стыдно было пококетничать с молодыми сотрудниками на работе, так, безобидно, конечно, просто для настроения. Мне так надоело общаться только с Сережей, что из меня просто так и прет эдакое лихое девичье кокетство, хотя и понимаю, что, раз мне уже не 20 лет, то со стороны это может выглядеть очень смешно, я думаю.
27 июня. Сейчас у меня нулевая категория по работе. Надо сдавать аттестацию, чтобы ее повысить, и я учу сижу по журналам Спортмастера весь товар, это просто ужасно, дома тоже сижу, учу, и мне уже так страшно перед аттестацией, как перед экзаменами на первом курсе Университета! Информации много, товара много, ничего не учится вообще, не лезет в голову, и только сердце от волнения колотится постоянно. Особенно когда предствалю, что скоро все это сдавать надо будет! Выдумали ведь, тоже мне, дурацкие эти экзамены. Ну, сетевые магазины – это новый тренд современный, тут вообще все не так, как на обычных работах, тренинги дурацкие какие-то еще, тоже надо ездить, в других частях Москвы, так бесит! И так волнуюсь – просто бессонница даже бывает.
Моя мама, будучи человеком деревенским, мало придавала значения депиляции как своей, так и меня не учила этому никогда. И я не была к этому приучена. Даже намека мама не делала, что, надевая летом купальник, надо всю лишнюю растительность, торчащую из-под плавок, удалять, брить. И я до сих пор помню, какой стыд испытывала пару раз в деревне, когда все деревенские мальчишки с удовольствием разглядывали мои волосатые плавки на речке, особенно, когда они мокрые!!! Это просто ужас был, я чуть со стыда не сгорела, когда опустила голову и сама увидела этот ужасный ужас!!! Блин, как же мне было стыдно!!!! Мне было лет 8 или 9, наверное, не помню, и я прибежала бегом в дачку с речки, взяла ножницы, и в деревенском туалете уличном, помню, стояла и выстригала весь этот ужас на себе! Всю эту растительность позорную, чуть не плача от чувства стыда и обиды. А потом еще и ноги ножницами тоже депилировала, станков для бритья в 70-е – 80-е годы у нас не было, дикая страна, папа брился бритвой безопасной электрической, которая жужжала, как жук. И бфли еще опасные бритвы, куда лезвие вставлялось, но это только у деда такая бритва была, он ею дядю Ваню стриг всегда. А нормальных женских, да и мужских тоже, безопасных станочков не было вообще никаких. Вот так. Так что я стояла долго тогда в туалете, обрезая волосы с ног почти тупыми деревенскими ножницами. Какое это было убожество!!! И не было примеров перед глазами, на которые я могла бы ориентироваться, чтобы стать приличной девушкой в плане ухоженности. Журналов не было, это же был совок, 70-е годы, это была русская деревня! И вот что значит иметь такую мать, которая даже самых элементарных вещей тебе не скажет. Ужас! Да и купальник нормальный, с верхом, с чашечками, я надела только лет в 12 или 13, да и то тетка из Мурманска привезла, а не мать купила, а так я все бегала в плавках одних, такой стыд и позор, у меня уже грудь начала тогда формироваться, уже торчало все, а я была без верха купального! И снова матери было до фени. А мальчишки снова на меня засматривались из-за этого позорного вида! Твою мать! Вот мне до сих пор стыдно!!! Мне стыдно за себя!!! Хотя виновата в этом вовсе не я, а она, мать. Мне так стыдно было ходить на речку с уже формирующейся грудью, но без верха купального, но купаться-то хотелось, и приходилось сидеть по шейку в воде, пока не расходились все мальчишки деревенские, чтобы потом я могла выйти из воды и надеть футболку. Позор. Позор моей маме. Мне стыдно до сих пор за себя, ту, наивную, неухоженную милую девочку! Мне стыдно. И ведь я тогда подсознательно ощущала, что уже что-то не так с моей фгурой, понимала в голове, что нельзя уже мне ходить без верха, но команды от мамы не поступало, значит, думала я про себя, все так и должно идти, значит, еще мне рано купальник настоящий покупать. Я ведь безоговорочно верила своей маме всегда, доверяла во всем. Она была для меня самым главным авторитетом в жизни. Но почему тогда мне так стыдно перед мальчишками???? Ведь я интуитивно все это ощущала! Нет, что-то тут не так. И я просила купить мне купальник…Но она не покупала.
1 августа. Через две недели будет два месяца, как я работаю. Мне нравится, я рада, что вырвалась, наконец, из рутины, я купила Маше золотые сережки
Еще больше переживаю, потому что, кроме религиозных запугиваний, мать за ними вообще не смотрит на детских площадках. Я уже несколько раз чуть сознание не теряла от страха, когда, подходя к дому (с работы возвращаясь), видела, что Милена (3 года) стоит, свесившись через перила, на самой высокой лесенке железной, для лазания! Там высота 3,5 метра, и Мила покачивается еще, опершись руками на самую верхнюю перекладину (!!!!УЖАС, ПРЯМО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ЭТО СТОИТ!!!), а моя мать при этом СИДИТ! СПИНОЙ! К! ПЛОЩАДКЕ! И ! К! ДЕТЯМ!!!! Сидит спиной к детской площадке на скамеечке и читает свои религиозные книжки!!! И причем это уже не первый раз! Вот она что, специально хочет, чтобы с моими детьми что-то случилось???? У меня нет другой версии ее поведения. Да, именно так она себя и ведет, чтобы только гадость сказать мне и детям, чтобы довести до слез, и чтобы с детьми что-то случилось! Я с ней разговариваю строго постоянно, настоятельно прошу смотреть за детьми, ведь это и ее внучки тоже, и она всегда говорит, что любит их! Но, когда доходит до дела – все снова повторяется. И я с такими нервами и тревогами теперь езжу на работу, что просто хоть плачь! Хоть работу бросай, честное слово, что мне за мать-то досталась! Мало того, что я 6 лет возилась с детишками моими сама, я даже на полдня не оставляла их с посторонними людьми никогда (!!), они всегда со мной были, под присмотром хорошим, а тут мне пришлось их оставлять, потому что муж больной, потому что не известно, сколько он проработает, как все будет дальше у нас, и тд, да еще и такое вот получается с моими детишками, моими сокровищами!!! На работе я целыми днями думаю – а не упадет ли Мила, а не украдут ли Машу, ведь бабка не смотри за ними совершенно, а извращенцев все больше становится в городе! Дети постоянно пропадают. И из-за экзамена нервничаю жутко, аж сердце заходится от стука. Еще и тренинги эти, обязательные для сетевых магазинов, терпеть не могу, надо ехать куда-то в другое место, садиться в круг, что-то там нам рассказывают, фу, терпеть не могу. А еще и мать только все портит, и никакого покоя мне нет теперь. Одни нервы.
И на меня одни только затраты пока: мне совсем не в чем ездить на работу, езжу в штанах одних-единственных приличных Коламбия, цвет экрю, и футболке с ветровкой Пума, голубой, Сережа купил год назад со скидкой, еще и обувь четкая – Мерелл ботинки, да, одета модно и дорого, но это спортивный стиль, не для офиса! И это – моя единственная одежда, между прочим. Да уж, как я жила в нищете с рождения, так и буду в ней жить. Есть пара-тройка дорогих вещей, чтобы на улицу не стыдно было выйти, и все! Копить мы не сможем, очень маленькие у нас зарплаты.
Вот наши затраты в месяц:
4 000 р – за квартиру с телефоном (500 р) и нашими мобилами (причем мы платим за ВСЮ квартиру, а пользуемся только одной комнатой официально, второй – не официально, с постоянной руганью со стороны матери, типа это ее комната, хоть она тут и не живет давно)
3 000 р – за детей (садик 1600 и занятия: бассейн 300 р, танцы 2 – 600 р)
11 000 р – на еду.
Итого 17 000 р (примерно 600 долларов).
Доходы:
30 000 р – Сережа
10 000 р – я
Итого 40 000 р.
17 – на жизнь, 23 остается, это на бензин, на машину-ремонты, на одежду мелкую, и еще хочется что-то откладывать! Вот на бумаге, вроде, все сходится, можно копить, а в реальности – нет, потому что все деньги у Сережи, и я не знаю, на что еще он их тратит. Говорит, что все уходит на еду. Не знаю…Он не умеет распределять деньги, он все тратит на еду. Для него еда – главное. Хотя вот уже дожрался до диабета…
На работе я сижу в магазине около входа, за стойкой, типа ресепшена там сделали, предлагаю людям карты оформить скидочные, анкеты им даю, когда делать нечего – хожу по залу, смотрю ассортимент. Немного приятно, конечно, что у меня муж тут – администратор, начальство небольшое, и все ко мне очень лояльно поэтому относятся. Я себя начальницей тоже немного от этого ощущаю, так смешно. В подсобке магазина есть туалет, душ, комната отдыха, напротив – кабинеты бухгалтеров и директора. Все это в полуподвале находится уже, а сам магазин – на первом этаже старого дома на Проспекте Мира, кирпичного, типа сталинской высотки, недалеко от эстакады и метро. Рядом детский магазин Кенгуру, там шикарная детская одежда продается, погремушки разные тоже. Все такое красивое, витрины красочные в магазинах по всей улице.
Мы снова отправили детей к бабушке Наде, свекрови, она в отпуске теперь, и мне спокойно пока, и очень мне нравится вечером, уже когда темнеет, ехать с работы с мужем вместе, на новой машине. Сережа купил у одной бухгалтерши тут на работе машину двухлетнюю, десятку отечественную темно-зеленую. Маленькая, конечно, тесная, Форд наш был лучше намного. Но он ржавел уже сильно, много денег в него приходилось вкладывать. И мне так нравится вечером, когда Сережа закрывает магазин, выходить во дворы, через задний ход магазина, дышать теплым летним вечерним воздухом, нагретым асфальтом пахнет, и уже ночной свежестью тоже. Потом ехать по вечерней темной Москве, почти ночной уже, любоваться яркими витринами, фонарями, улицами, так здорово все вокруг!!! Я так соскучилась по всему этому в декрете!!!! И запах летней ночи – такая прелесть, от асфальта тепло идет, он за день нагревается на солнце, и холодок уже ночной немного пробирает, но еще тепло, не как утром обычно, как же давно я не была ночью летом на лице!!! Как мне нравится все вокруг!!! Купила себе платье дорогое Хели-Хансен тут же, в своем магазине, летнее, кроткий рукав, кармашки везде, с Сережиной скидкой, платье до середины икры, в стиле сафари, цвет болотный, только ткань потливая очень, и шуршит, как пластик. Видела в таком платье тут загорелую красивую женщину, и мне сразу тоже захотелось так же выглядеть срочно, только загар нужен, и сабо кожаные коньячного цвета. Сюда , в этот магазин наш, часто знаменитости заходят, эстрадные, в основном, видела тут Глюкозу – певицу попсовую, без макияжа она вся в прыщах, вообще никакая! Кто-то из политиков тоже заходил, не помню. Меня все тут устраивает! Мне нравится работать! Мне нравится ездить в Москву! Только вот еще за детей бы быть спокойной всегда, и все было бы хорошо. Снова заняли денег у Веры Павловны на машину. Снова отдавать надо…