Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Как же я завидую Кате из нашего дома, Инне, они не работают, и мужья у них получают по 3-4 000 долларов. Они могут спокойно сидеть дома и не терзаться нехваткой денег на одежду детям, не мучиться угрызениями совести, что не оденут детей хорошо, не отвезут их отдыхать. У них по две машины в семье, 2 раза в год отдыхать катаются. А мы – голь перекатная! Так обидно! Какое море? Какая Испания, ну, или Анапа, на худой конец!!! У нас в холодильнике – шаром покати! Опять занимает от зарплаты до зарплаты!!! Опять, опять, опять, как это надоело!!!
6 сентября. Ждем аванс, снова нечего есть, холодильник пустой, уже заняли 500 р у моих. Сережа откладывает на долг немного. Денег не хватает. И я не работаю! Даже дома плохо становится часто, когда детей уже спать уложу, и жду мужа, мысль как мелькнет – ты одна дома, а вдруг тебе плохо станет сейчас, и тебя никто не спасет, умрешь тут одна!!! И – сразу резко паника, сразу мне плохо становится просто до смерти, иногда приходится даже родителям звонить,
Снова и снова считаю наши расходы и доходы. И реву. Потому что 11 000 р на еду уходит, 4 – за ЖКХ и телефоны, 3 – садик и кружки детские, на бензин тоже уходит много, и остаются копейки, а долг у нас огромный!!! А зп у Сережи 30 000 р!
8 сентября. Я снова стала пить кофе ( с молоком, не крепкий, конечно), три раза в день примерно, чтобы поднять свое низкое давление. А сегодня мне снова стало плохо до полусмерти. Снова накатила смертная паника, я думала, умру просто. Я глотнула чашечку кофе, и пошла за Миленой на танцы, и по дороге накатила снова паника, сначало появилось тревожное ощущение, что вот сейчас ЭТО произойдет, предчувствие, как перед обмороком у меня обычно бывало, и- ноги ватные стали, страх, пот, сердце колотится, слабость, дурнота, все вместе, короче говоря. Я бегом бежала, забрала Милу, бегом домой! Выпила Ново-Пассит и Корвалол, сижу и рыдаю теперь вот уже два часа! Выходит весь стресс прошедших дней. Да, примерно раз в год у меня и раньше были приступы дурноты, но без паник и отключения мозга, бывали подобные стрессы примерно с 2001 года, но там они были немного другие, меня то обуревали навязчивые мысли треснуть спящих детей гантелей по голове, и это был для меня ужас просто, такие мысли меня сводили с ума своей противоестественностью. И я сама себя стала бояться уже. А теперь вот эти вот полуобмороки и паники! Какая же я неуравновешенная психичка!!! До замужества все стрессы (экзамены, романы-любовь) снимала церковь, да и я была поспокойнее, а теперь, после двух родов, проблем больших с Машей, операции полостной моей, инвалидности мужа, нервы вообще расшатались. Да еще такая мамашка! Только нервы мотает, до слез доводит – и довольная! Прямо у нее на лице сразу умиротворение и радость появляются, а приезжает с таким злым лицом, как стервозина просто! Уезжает с чувством выполненного долга. Еще и детей начала до слез доводить – с этими игрушками не играйте (Барби), плохая кукла, только плохие дети играют с Барби, таких детей Бог накажет, другие – бесовские игрушки (из Киндерсюрпризов), и тд. Запугивает моих девочек! Я с ней ругаюсю, потому что НИКТО не смеет трогать, а тем более – сознательно и планомерно запугивать всякой ерундой МОИХ ДЕТЕЙ! Ну, мать меня когда-нибудь доведет, раз уже пытается на моих детей воздействовать, я ей что-нибудь сделаю точно. Потому что она не должна трогать моих детей. Кто попытается сделать им вред – тот умрет.
Снова страшно за детей, за их будущее. Отвожу их в садик – а там таджики какие-то на территории крутятся, дорожки делают, веранды делают, и ведь запросто могут оказаться тоже террористами, они же мусульмане тоже! И кто спасет моих детей? Хоть в садик их не води! И живут еще эти таджики прямо в садике, в каморке, под лестницей в Машину группу!!! А садик вообще не охраняется, приходи, захватывай наших детей голыми руками, тут калитка металлическая не закрывается никогда. Охраны нет никакой. И я боюсь, боюсь, вечно боюсь! Снова в церковь вернуться по самое некуда, чтобы снова себя зомбировать самообманом, который дает некоторое успокоение? Не знаю, поможет ли,ведь я уже не та наивная дурочка, что была раньше. Да и как Бог поможет от захвата террористов? Никак. Поэтому и не удивительно, что у меня от страха за детей вылезают такие психозы. А кофе служит толчком, оно возбуждает нервную систему. Посмотрим, может, попробую, надо приводить себя в чувство, попробую в церковь почаще ходить, может, успокоюсь, все наладится, кадилом наркоманским там надышусь, а эти наркотики успокаивают. Может, и работу найду какую-нибудь подходящую, рядом с домом, чтобы детей не бросать одних.
Господи, не оставь меня, помоги мне выцарапаться из этой ямы, дай мне силы, смелость, трезвость
Были сегодня на бальных танцах, на занятиях по балету, точнее. Хотя Мила подкашливает, ее тоже отвела. Ой, они у меня такие забавные обе в белых купальничках гимнастическо-балетных, и в юбочках специальных для балета, Сережа купил у себя в магазине все это, так хорошо, что там почти все для занятий спортом и танцами продается! Вообще, так хорошо, что теперь у нас есть все в магазинах, а не как в моем детстве нищем. И вот обе мои девочки в своих прекрасных балетных нарядах стали там баловаться (ну, кругом много деток, мама рядом сидит, за дверью, они пошли колбаситься по полной, короче, как дома, не слушали преподавателя совершенно, и им сделали замечания, и мне сказали про их поведение. Так неприятно мне было! Хотя ведь – дети! Не солдаты, чтобы час строем ходить. Завтра – общесадовское родительское собрание, всем принести бахилы или сменку.
Табуновых в Болшево хотят сносить (их дом в поселке пристанционном), там будут делать эстакаду, и Табуновы прописали к себе в дом всех-всех, и дяди Лёниных детей от второго брака, и Пашка своих детей всех выписал из квартиры, и прописал в этом доме, чтобы все получили квартиры. Тетя Таня говорит, что им дадут: три однушки, одну двушку и одну четырехкомнатную квартиры вместо этой половины старого дома и участка (У Паши будет третий ребенок, и они, я так понимаю, специально его рожают, для квартиры 4-хкомнатной). И еще им должны заплатить за гараж. Везет же людям. Вот если люди любят деньги, так и деньги любят этих людей. У нас же в семье с самого начала было наоборот, мать не любит деньги, и деньги не любят ее. Они были нищими, и на меня это проклятье перекинулось теперь!
Мне так приятно, что с Машуней моей я могу разговаривать уже, как со взрослой, она уже такая серьезная, рассудительная, я очень ее люблю, она – моя опора, и мне еще нравится, что я сама не отношусь к ней как учительница к бестолковому ребенку, я с ней как бы на равных всегда общаюсь, у меня это само собой получается, я не ставлю границ – вот я – мама, я круче и умнее тебя, а ты – ребенок еще малый и глупый, и должна во всем мне подчиняться. Такого посыла у меня нет, и это меня так радует! У меня нет чувства превосходства, как у взрослой тетки по отношению к ребенку. Я с ней общаюсь, как с равной себе. Как будто она тоже уже взрослая, как и я. И мне это так приятно! Это у меня внутри сидит, я такая родилась. И это здорово! И никогда я не говорю ей – та –старшая, ты ДОЛЖНА, обязана ухаживать за Милой,должна мыть посуду, и тд. Потому что это не правильно. Все дети равны. Меня мать как раз и загнобила вот этим – ты старшая, ты ДОЛЖНА то-се, запрограммировала меня на то, что я вечно всем и всегда что-то должна и перед всеми почему-то чем-то виновата. Нет. Со своими детьми я такого не допускаю и допускать никогда не буду. Никогда! Они равны между собой.
Мое душевное состояние сейчас очень тяжелое. Меня периодически пронзает холод страха, от пупка до горла, как холодным ножом. И все – начинается приступ панической атаки. Я попробую лежать в ванной по вечерм. Сейчас вот приняла душ – и так хорошо стало! А ванная – еще лучше. А бассейн – еще лучше. Вода – вот что действительно расслабляет!!! Надо записаться в бассейн, точно.
Даже сексом (ну,если это так можно назвать, односторонним, с мужем, для его удовольствия) заниматься не могу нормально, так сразу возбуждаюсь, прямо снова паника начинается! Задыхаюсь от этого, сердце колотится, полуобморок сразу, потом спать не могу совершенно. Грудину закладывает даже.
Я сходила, наконец, к кардиологу (как всегда, когда жареный петух клюнул уже в задницу), сделала УЗИ сердца. Всроде все в норме, только митральный клапан провисает. Что это – не знаю. Врач сказал, не страшно. Очень хочу вернуться к своему старому, дозамужескому образу жизни, ездить отдыхать в деревню, ковыряться там в земле, по выходным – в церковь, петь на клиросе, и никаких тебе забот и хлопот! А то я устала уже, силы закончились быстро на семью, и все пошло наперекосяк, я вся сделалась душевнобольной от переутомления семейными заботами и нервами, даже из дома боюсь выйти, боюсь, что станет дурно, снова паника нахлынет, только выхожу из подъезда – сразу голова начинает кружиться и сердце колотится жутко, аж задыхаюсь. Нет у меня расслабления, а это просто необходимо!
Как же лень утром вставать и вести детей в садик к 8 утра! Спать бы и спать! И дети тоже еле-еле встают, очень неохотно. Так их жалко! А как годовалых детей водят в садик – вообще не представляю. Как меня туда таскали? Я вечно плакала, скандалила, не хотела в сад, мать на меня злилась постоянно, ругалась…
Я устала от взрослой самостоятельной жизни. Мне хочется снова стать маленьким ребенком, или нет, мне просто хочется снова жить при родителях, под их заботой и опекой, чтобы ни о чем не задумываться и не заботиться. Чтобы чувствовать за спиной тылы надежные, чтобы меня кормили и одевали. Мне тоскливо от того, что этого уже не вернуть, что у меня своя семья, я ответственна перед детьми, и уже они должны чувствовать во мне твердую опору и надежный тыл. А я так слаба в качестве опоры!!! Без денег и без крепкого здоровья! Какая из меня опора?