Шрифт:
1. Купи, Кирилл, свинины!
"Купи, Кирилл, свинины!" – сказала мне Света по телефону. Ей легко говорить: она хоть знает, как свинина выглядит… Но я, логически рассудив, что на ней обязательно будет табличка "СВИНИНА", бодро двинулся на рынок…
Оказалось, зря.
Начать надо с того, что к рынку я подкатил около шести, когда все уважающие себя продавцы уже отторговались и уехали восвояси. Посередь рынка торчала только одна женщина, на прилавке вокруг которой было что угодно, кроме свинины…
В углу рынка прикорнул холодильник с быдловатого вида бабой. То, что лежало в этом самом холодильнике, повергло меня в шок! Я-то ожидал увидеть простые и понятные таблички: "свинина", "говядина", или, на худой конец, пресловутое "мясо говядины"… Но шоб так!
Глаза разбежались в разные стороны между свиным жиром, свиным рагу, свиными мозгами (!!!!!), свиными рёбрышками и свиной рулькой.
Слово "рагу" я всю жизнь считал ругательством. Или, может, это монстр такой в "Манчкине" был? Рагу? Рыгачу? Ну а рулька… Рулька – это вообще выше моего понимания.
Звоню жене. Описываю ситуацию. Она говорит, мол, купи рульку. Но сначала посмотри, ТОЧНО ЛИ НЕТ СВИНИНЫ???
Она меня просто хорошо знает – такое уже не раз бывало: решив, что на прилавке нет цыплят, я покупал старую, умершую своей смертью курицу, и только после этого видел развесёлую табличку "Молодой и вкусный бройлер"…
Решаю разведать обстановку. Обращаюсь к продавщице, стараясь по возможности не слишком сильно выглядеть идиотом.
– Меня жена на рынок отправила. Купи, говорит, свинины. А у вас на прилавке я свинины не вижу. Может, не по глазам?
– Ну, смотря какая свинина вам нужна. Вот рагу свиное возьмите.
– А что такое рагу? – спрашиваю я.
– Ну… это… Рагу в общем, – демонстрирует мне невнятный мешок с какой-то хренью…
Спасла меня продавщица из соседнего отдела:
– Рагу – это одни кости!
– Люська! Заткнись нах! – рыкнула на нее "моя" продавщица, и тут же снова улыбнулась мне во все свои 43 прокуренных зуба.
– Так, ладно, – говорю я, – Рагу отпадает. А что такое рулька?
– Рулька? Ну, рулька, это…
– Рулька – это рулька? – подсказываю я.
– Ага! – обрадованно говорит продавщица.
Понимаю, что пиздец наступает, но делаю еще одну попытку.
– Ну попробуйте объяснить мне, человеку, далекому от кухни… и от свиней, что такое рулька?
– Да хрен его знает! – рычит на меня явно теряющая терпение продавщица. – Будете брать?
– Давайте зайдем с другой стороны, – пробую я развить у нее логику, – Свиные мозги – это мозги. Свиные ребрышки – это ребрышки! А рулька – это какая часть свиньи???
В глазах продавщицы вспыхивает понимание вопроса!
– А, вот вы что имеете в виду! Рулька – это лытка!
Я чувствую, как плавится мой мозг.
– Ах, – говорю я, – Значит, лытка! Вот так вот всю жизнь живешь и думаешь, что лытка – это лытка, а она оказывается ни фига не лытка, а вообще рулька! Сейчас вы мне еще скажете,
Я отмщен! Мозг продавщицы тоже взорван…
– Вы брать будете? – тоскливо спрашивает она.
– Рульку-то? Ну, то есть лытку… Буду! Два кило мне, пожалуйста…
2. О ебалаях, психологии, сексе и Фрейде!
Друзья и товарищи, вы меня знаете. Моё раздолбайство и мою тягу к общению и к новым людям. Со многими из вас я так и познакомился. По принципу "А напишу-ка я ей/ему", просто потому что понравился мне человек.
Многое я видал в жизни, но таких ебалаев – впервые!
Сидел на работе. Выдалась свободная минутка. Полез в "Вконтакте" (и не надо упрекать меня в тунеядстве, я там уже двух клиентов выцепил! По работе я туда полез!), и в процессе поиска наткнулся на девушку с умным взглядом, милой улыбкой и интересной страничкой. Пара ёмких цитат, упоминание Шолохова в любимых книгах, а "Терминатор" (причём именно первый) в любимых фильмах убедили меня в том, что нужно познакомиться с этим человеком, ибо, скорее всего, человек интересен.
Постучался в Аську. Разговорились. Пока что только общими фразами, настороженно присматриваясь друг к другу.
– А чего ты мне написал?
– А почему бы и нет?
– Тоже верно.
Время от времени возникали паузы в разговоре, ибо оба на работе, у обоих дела. Постепенно завязалась беседа. О кино, о литературе (тут прозвенел первый тревожный звоночек, которого я не заметил: "Вот некоторые любят "Мастера и Маргариту", а я не понимаю этого произведения!"), о жизни… О самолетах (!!!!); она – бухгалтер в пожарной лесоохране…
Второй тревожный звоночек уже бросился мне в глаза. У меня стоял статус: "Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей". "Я не поняла твоего статуса", – сказала она, – "Разве тем, кто что-то делает, жить легче?" Но ничего, думаю, бывает. Все мы с тараканами. Я, вон, вообще с гусями…
В самом начале беседы, в рамках разговора "а чего ты ко мне постучался" я четко и недвусмысленно дал понять, что стучусь познакомиться не в молодежном смысле этого слова. Что мне не нужна девушка. Что я женат. Просто люблю интересных людей… И вот прозвенел третий звоночек. Нет, не звоночек. Колокол! Набат нах!
Хистори осталась на работе, текст сей пишется дома, поэтому диалог воспроизведу не точно, но память у меня вроде бы хорошая.
Она: В Интернете столько психов и дебилов! Ужас просто.
Я: Да и в реальности их не меньше. Но нас с тобой-то это, слава Богу, не касается, верно?
Как оказалось, касается.
Небольшая пауза, а потом…
Она: Вот у тебя же есть жена… Вот и еби ее, а не лезь в чужую жизнь, и без того не устроенную!
Может быть, это был крик души… Израненной и исстрадавшейся… Хрен его знает. Я просто ответил, что "могу даже предположить, почему у тебя жизнь не устроенная", и удалился.