Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

Масленников Роман Михайлович

* * *

...

Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.

* * *

...

Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.

* * *

...

Они ничего не могут с собой поделать,

а вы не можете им помочь… Я бы их убил.

* * *

...

– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.

– Что? Занавески?

* * *

...

И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.

* * *

...

Бог существует по причине победы нокаутом.

* * *

...

Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!

* * *

...

Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.

* * *

...

– Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.

– Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.

* * *

...

– Если он не умер, почему он в гробу?

– На всякий случай.

* * *

...

Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

* * *

...

– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.

– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.

– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?

– Важный свидетель, милорд!

* * *

...

– Скажите,

чем вы зарабатываете?

– Мою общественные туалеты!

– И, как вы думаете, вас ждет повышение?

– Да-да! Через три года мне дадут швабру!

* * *

...

Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.

* * *

...

– Кто вы?

– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?

* * *

...

– Этот попугай мёртв!?

– Нет, он просто отдыхает.

– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

– Причем здесь оперение?! Он мертвый!

…

– Самый настоящий мертвый попугай.

– Нет, у него обморок.

– Возможно, он тоскует по фьордам.

– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

* * *

...

Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

* * *

...

Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

* * *

...

– У вас есть что-нибудь без СПАМа?

– Да, СПАМ!

* * *

...

И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

* * *

...

– Я отрубил тебе руку!

– Нет, это просто царапина!

* * *

...

Никто не ждал испанской инквизиции.

* * *

...

– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!

– Нет, это слишком опасная опасность!