Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

Масленников Роман Михайлович

* * *

...

Пусть искусствовед спокойно душит свою жену, а мы отправимся еще куда-нибудь.

* * *

...

Нам иногда кажется, что мы, в какой степени виноваты в том, что произошло с нашей бабушкой. Она была вполне счастлива, пока не увлеклась тамбурной вышивкой.

* * *

...

Цель

это экспедиции найти следы прошлогодней экспедиции.

* * *

...

Ношу я женские наряды. Мужчин улыбки мне награда.

* * *

...

Кен Будда – улыбка, колени и религия.

* * *

...

Дорогой сэр. Мне больше трех тысяч лет, и бы хотела увидеть какую-нибудь постельную сцену.

* * *

...

Дорогой сэр, я категорически протестую против обращения вашего шоу к туалетной тематике

* * *

...

1348-й год. Черная Смерть. Тиф. Холера. Чахотка. Бубонная чума. Да… Вот были времена…

* * *

...

Вчера ночью на стадионе в Джарроу мы были свидетелями возрождения великой футбольной традиции, когда "Jarrow United" с прустианской выразительностью достиг зрелости в его европейском понимании и продемонстрировал нам поистине современный экзистенциональный футбол. Морально аннигилированные в средней части поля, безуспешно пытаясь противопоставить явно устаревшую защитную философию сеньора Альберто фан Фрино агрессивному кантианскому позитивизму, команда из Балонии проиграла по всем статьям.

* * *

...

– Я так понимаю, Джимми, Вы открыли некий новый концепт, озадачивший итальянских игроков.

– Я пнул мячик, и он улетел за сетку!

* * *

...

А у нас еще один интересный человек! Помимо прочих достоинств, он наделен способностью передавать кошкам грипп.

* * *

...

– Мистер Уолтерс, Вы уверены,

что Вы невидимы?

– Да, абсолютно.

* * *

...

А теперь новый этап "Пинаем нищего”.

* * *

...

Чтобы победить, им нужно застрелить себя.

* * *

...

Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.

* * *

...

Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.

* * *

...

– Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?

– Ты развёлся с ней и женился на мне!

* * *

...

– Ты не видел мою жену?

– Нет.

– Ну и слава Богу.

* * *

...

– Два эскимо, пожалуйста.

– У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.

– А какой он на вкус?

– Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!

* * *

...

– Как тебя зовут?

– Эрик.

– Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?

– Не знаю.

* * *

...

Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.

* * *

...

Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!

* * *

...

– Дорогая, это Нытики?

– Что?

– Это Нытики.

– Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.