Москва-Поднебесная, или Твоя стена - твое сознание
Шрифт:
Это подействовало на собравшихся гипнотически. Рев толпы тут же смолк, и тысячи глаз уставились на единственный в стране работающий экран так, будто смотрели на божество, снизошедшее с небес.
— Граждане! — проговорил в микрофон профессор-Василий, — Разрешите, раз уж вы все здесь собрались, — будто извиняясь за что-то неприличное, начал он, — продемонстрировать вам один исключительно занимательный видеоролик?
В толпе не нашлось ни одного, кто бы воспротивился предложению.
— Спасибо! Итак, всем вам хорошо известен этот продукт, — профессор направил указку в сторону экрана. Тут все увидели, как камера быстро отъезжает от панорамы Кремля, превращая
— Так вот, — продолжил профессор, — мной получена некая бактерия, названая «Анигиляционный освинариус» смысл жизни которой заключается в поглощении и переработке этилового спирта путем изменения его химического состава!
Люди, непонимающе начали переглядываться, силясь сообразить каким образом бактерия поглощающая алкоголь, может вернуть им уничтоженную телебашню, но многие глядя на работающий телеэкран вдруг наполнились трепетной надеждой на чудо.
— Стоит только выпустить ее в атмосферу, — при этих словах профессор вытащил из кармана халата, небольшую склянку с розоватой жидкостью, и потряс ей словно колокольчиком, — и она мгновенно распространится на тысячи километров, вступив в реакцию с кислородом…
— Извините эээ… — подошел к странному ученому один, самый красный и потный из властьпридержащих, которого оторвали от пламенной речи.
— Профессор Васильев, — представился старичок, сверкнув пенсне.
— Вы, собственно, зачем это? — уставился он подозрительно, — Вы от какой организации?
— Вам не интересно? — обиделся псевдоученый, — Но ведь вас это касается напрямую!
— Меня? — изумился политик.
— Именно вас. Вы же очень любите водку, — сказал профессор утвердительно, словно знал наверняка.
— С чего вы взяли… да что вы себе позволяете?.. — возмутился представитель власти и завертелся, ища поддержки у коллег, — Кто вы такой, в конце концов?..
— Профессор Васильев, — напомнил пузатенький старичок, — кстати, на память водка оказывает весьма пагубное действие, — назидательно проговорил он.
— Кто его пустил!? — грозно прокричал слуга народа, и из его нутра донесся отчетливый спиртной запашок. Он и правда был охоч до сорокоградусной, каждый день регулярно поправляя с ее помощью расшатанные бурной политической деятельностью нервы, и от потребления коей был вечно бордовый и опухший лицом.
— Очень рекомендую посмотреть ролик, — посоветовал невозмутимый профессор, указывая на экран телевизора. Политик, вытаращив глаза в которых плясали бешенный танец молнии гнева, рефлекторно повернулся к экрану. В этот самый момент заставка с бутылкой сменилась расплывшимся розовым пятном.
— Это бактерия «Анигиляционный освинариус», — пояснил профессор, тыча указкой в колышущийся на экране объект, — сейчас она находится в изолированном состоянии и, выражаясь обыденной терминологией, попросту спит. Но стоит только разбудить ее, выпустив в окружающую среду, произойдет весьма интересное действие, — он загадочно улыбнулся.
На экране появилась склянка, в точности такая, какую ученый держал в руке. Открылась пробка, и произошло странное. На экране, миллионы бактерий, словно вдруг сошли с ума, они затрепыхались и моментально вырвались из склянки как забытый хозяйкой на плите бульон. Розовые крапинки в секунду смешались с воздухом и полетели во все концы, что было мастерски продемонстрировано
— Пока водка находится в закрытой бутылке, — прокомментировал псевдопрофессор, бактерия ей не страшна, но стоит лишь ее открыть, — тут пробка на экране сама собой отвинтилась и возникшие розовые стрелочки указали как бактерии из воздуха внедряются внутрь стеклотары, — водка моментально теряет весь содержащийся в ней алкоголь…
Толпа панически ахнула, а у представителя власти, нервно дернулась щека и защемило где-то внутри под сердцем.
— … но зато, — продолжал комментировать профессор, — она приобретает другое интересное свойство. Свойство, надо признаться поразительное. Причем самое восхитительное, что вкус водки остается совершенно таким же, каким и был раньше. И ничего не подозревающий человек, даже и не узнает, что пьет уже совершенно иной напиток, — тут он хихикнул как нашкодивший мальчишка, — разве что почувствует легкий малиновый аромат.
— Что за свойство? — вскричал политик, внутренне понимая, что жуткий профессор изобрел что-то могущее повлиять на его личное жизненное счастье кардинально, — Что с ней станет!!!???
— Вопрос надо ставить по-другому, — поправил ученый старичок, ехидно прищурившись, — что станет с тем, кто этой водки выпьет…
— Что? Что с ним станет? — взревела толпа.
— У того, кто выпьет этой модернизированной водки, есть три пути! Первый и самый заманчивый это — прозрение! Сознание человека, изменится и он познает суть вещей, второй — самый типичный это — возникновение свиного пяточка вместо носа и крайне сильное нежелание передвигаться горизонтально, а так же моральная деградация! Фактически превращение в свинью. Ну а третий это как ни печально для многих глубокий безмятежный и, заметьте, абсолютно трезвый сон, после которого желание пить пропадет. А уж кому что выпадет, зависит лишь от интеллектуального и духовного уровня употребившего!
С минуту все молчали, глядя то на экран, где изображался человек на четвереньках с глупой свинской физиономией, то на ученого поглаживающего свою седую бородку.
— Да он ненормальный, — выкрикнул в микрофон, опомнившийся слуга народа, — Это же бред! Белая горячка! Ну-ка, — скомандовал он омоновцам, — держите этого полоумного!
Послушные властной воле, люди в форме полезли на трибуну.
— Спокойно! — крикнул фальшивый профессор, — Или, я ее разобью! — он поднял над головой склянку с розовой жидкостью.
Омоновцы в нерешительности остановились и вопросительно посмотрели, на отдавшего приказ. Тот изобразил на лице эмоцию, прочесть которую можно было по-разному, толи это была озлобленность, толи вымученная жалость, толи просто у политика в момент скрутило живот, и ему нестерпимо захотелось в уборную.
— Да вы что! — заорал он, — Вы, что верите в этот бред? Хватайте этого старого идиота!
Омоновцы дружно кивнули, словно куклы на веревочках, и ринулись к ученому. Но тот ничуточки не испугавшись, улыбнулся, и медленно разжал пальцы. Совершенно все, кто находился на площади, проследили падение стеклянного сосуда и увидели как он, упав, раскололся на мелкие кусочки. Жидкость, брызнувшая фонтанчиком, вспенилась и растаяла в воздухе. Спустя ничтожное количество времени каждый присутствующий почувствовал, как его носа, на мгновение коснулся, легкий малиновый аромат. Впрочем, запах тут же исчез. Омоновцы схватили сумасшедшего ученого и его помощника, а заодно и телевизор, который теперь демонстрировал лишь черно-белые помехи, как и миллионы других телеприемников в стране.