Мой парень – снеговик
Шрифт:
Я была с ними совершенно согласна: человеческий скелет в загадочном свете фонарика, отраженном от стекла, выглядел весьма впечатляюще.
– А он настоящий? – спросил наиболее любознательный из мальчишек.
– Конечно! – Лена сделала страшные глаза. – Ещё какой настоящий!
– У него и имя есть – Вася! – включился в игру Виталик, приобнимая стеллаж.
– А почему Вася? – сдавленно пискнул самый мелкий из первоклассников.
– Потому что так его раньше звали, – скорбно ответил Виталик.
– Да, хе-хе, – захехекала Оля, печально вздохнув и картинно опустив глаза. – Вася, эх, Вася, и зачем ты плохо учился и злил биологичку?!
При этих словах мальчишки
Патлатый (его имя я так и не вспомнила – может, Саша?) погасил фонарик, и все мы некоторое время задумчиво рассматривали скелет, словно увидели его впервые.
– Кстати, меня тоже всё время мучил этот вопрос, – призналась. – Он настоящий или это муляж?
– Настоящий, настоящий, стопроцентно! – закивал головой Виталик, а патлатый на заднем фоне начал жутко подвывать. – Ты посмотри, какие косточки!
– Да ладно… – недоверчиво фыркнула я.
– Муляж это, – категорично заявила Оксана.
– Да что вы! – патетично взмахнул руками Виталик. – Васю не узнаёте?! Конечно, он настоящий! Я его знал ещё таким… таким…
– Мясистым? – подсказала я, и все согнулись пополам от хохота.
– Точно, мясистым и волосатым! – поддержал Виталик.
– И глазастым! – добавила Лена.
– И ушастым, – продолжила Оксана.
– И со всеми внутренними органами, хе-хе, – подытожила Ольга.
– Ох, ржачка! – Пробормотал патлатый, утирая слезы, и безо всякого перехода сообщил:
– Кстати, ашки, только что звонок был.
– Вот блин! – лаконично выразила наши общие чувства Лена, и мы дружной четверкой вымелись из кабинета, по пути едва не сбив учительницу биологии, входящую в класс.
Энергично пробежавшись до кабинета физики, у самых дверей мы чуть не столкнулись лбами с Савелием и Пафнутием. Савелий, конечно же, рвался в класс первым, но Фунтик попридержал его за шиворот, галантно дав нам возможность пройти. По счастью, учительница физики не поджидала звонка под дверью как математичка, оттого наше лёгкое опоздание прошло незамеченным.
Торопливо шепнув Фунтику кто «Сэнкс», а кто – «Мерси», мы заняли свои места. Буквально через минуту в коридоре раздалось бодрое цоканье и в кабинете материализовалась Валентина Афанасьевна Лямина (по вполне объяснимому прозвищу «Вафля»). Энергично переставляя толстенькие ножки в лакированных туфлях на шпильках, физичка взгромоздилась на кафедру (здесь были и кафедра, и огромный демонстрационный стол на возвышении) и радостно всем улыбнулась:
– Здравствуйте!
Мы заулыбались в ответ: Валентина Афанасьевна почти всегда находилась в отличном расположении духа (предположительно, потому что не изводила себя диетами) и невозможно было хмуриться, глядя на её кругленькое сияющее лицо в обрамлении черных непослушных кудряшек. Урок прошел на «ура»: Вафля была учителем увлечённым и объясняла всё понятно и с неподдельным энтузиазмом, так что даже Ленка, составлявшая на листке бумаги список потенциальных кавалеров, отвлеклась от своего занятия и заинтересованно подняла голову. Минут за десять до звонка, правда, этот интерес был утерян, и не только ею одной. Физика физикой, а кушать к полудню молодым растущим организмам хочется уже до бульканья в животе! Нетерпеливо поглядывая на часы, учащиеся нашего класса синхронно переместились на самые краешки стульев, удерживаясь на поверхности одной полупопицей. И как только раздался долгожданный звонок, все рванули из класса. Не буду врать: девочки мчались в столовку, также неистово галопируя, как и юноши, причем даже те, что пребывали на хроническом похудении. Споткнувшись на паре портфелей у входа,
Мимолетно покосившись на соседние столы, Лена прочавкала:
– А Фунтик с Савкой где?
– Их Вафля задержала, – ответила Ольга, выуживая из молочного супа пенку. Меня чуть не стошнило. – Чего-то там внушает.
– Бедняги! – совершенно искренне посочувствовала Лена, заедая жалость бифштексом.
Я согласно кивнула, живо представив, как мучаются почти двухметровые парни, мечтая об обеде.
– Не замечала за Вафлей такой жестокости, – задумчиво проронила.
– Да это Савелий её разозлил, – пояснила Оксана, – придуривается вечно…
На время разговор прервался: всё сосредоточились на еде. Уф! Я отодвинула пустую тарелку из-под второго. Первый голод был утолен, и теперь можно было с чувством, с толком, с расстановкой – нет, не почитать, – а попить чай. Я взяла кружку и с удовольствием сделала глоток. Появились и Фунтик с Савелием и настороженно оглядели заметно опустевший стол: их соседи – Егор и Илья – уже поели и ускакали. Фунтик сгреб в сторону грязную посуду, Савелий поболтал поварёшкой в кастрюльке с супом. Я от нечего делать за ними наблюдала, не спеша поедая шанежку и запивая её чаем.
Савка зачерпнул суп.
– Это ещё что за…?! – выругался он, и я заглянула в поварешку: в ней покоилось варёное яйцо из закусочных. И кто его туда? Вряд ли Егор с Ильей, взрослые вроде люди. Савелий, раздражённо пыхтя, выложил яйцо на грязные тарелки и предпринял вторую попытку. На этот раз он выудил кусок белого хлеба, уже весьма размякший.
– Хи – хи – хи, – раздалось тоненькое рядом со мной.
Я обернулась. Оказывается, все мои подруги перестали жевать и с любопытством следили за парнем.
Сдвинув брови, Савелий в третий раз решительно сунул поварешку в кастрюлю с супом.
– Ты чего, его есть будешь? – негромко удивился Пафнутий, отодвинув от себя глубокую тарелку, которую так и не заполнил.
– Я сейчас всё, что угодно, съесть смогу, – мрачно заявил одноклассник. Савкина настойчивость впечатляла. Но когда в третий раз он выудил помимо супа ещё и вилку, неизвестно как оказавшуюся в кастрюльке, мы просто попадали на пол от хохота.
– Ох, не могу, – простонала я, давясь шаньгой, – не мучься уже, возьмите наш, с ним вроде всё в порядке! Мы с Леной не ели, так что ещё полно.
Савка бросил на нас хмурый взгляд и подошел с тарелкой.
– Какой это идиот так развлекался? – вопросил он настолько грозно, что Оксана с Ольгой смех тут же оборвали.
– А мы почем знаем? – поразилась Ленка. – Мы за вашим столом не следим. Может, Егор с Ильей, а, может, дежурные по столовке прикололись. А ещё вариант – кто-то случайно насвинячил…
– Не виноватые мы, – подтвердила я и увлеченно помешала в кастрюльке половником, ничего интересного не обнаружила и несколько разочарованно обратилась к Савке, – забирай всё, вдруг во вкус войдете.