Моя крепость! Секреты счастливой семьи
Шрифт:
Как психотерапевт-полимодальник я использую множество психотерапевтических методов, подбирая в конкретной ситуации то, что нужно моему пациенту. В данном случае я использовала трансактный анализ, метафорические карты, гипносуггестию, расстановку на доске по Берту Хеллингеру и рациональную психотерапию.
В результате семья сплотилась и внутрисемейное доверие друг к другу возросло. От этого и взрослые, и ребенок почувствовали себя счастливыми. Тема развода отпала.
Как важно понять причину внутренних страхов и опасений, которые мешают доверию! Эти страхи могут иметь разные причины: иногда они идут из детства, иногда из родительских установок, иногда, как в этой семье, – от сложных ситуаций
Для этого нужно правильно общаться. «Правильно» – это когда вы можете слышать друг друга и обсуждать важные, сложные для вас темы без обид и скандалов. Тогда все услышанное в ходе общения хочется включить в жизнь.
Сделать это непросто, потому что все мы привыкли поступать стереотипно, шаблонно, привычно. Так проще, потому что не приходится задумываться. Для смены своего поведения нужны усилия, надо научиться останавливать себя в порыве «праведных» эмоций, а затем включать новое поведение. Более подробно расскажу об этом в следующей главе, где даю приемы оптимального решения конфликтных ситуаций.
Благодарность другому за то, что он есть
Важный момент для крепких отношений – умение быть благодарным.
Часто ли мы благодарим наших близких? А как часто выражаем недовольство?
Когда в семье спокойная обстановка, то чаще присутствует первое, и наоборот. Бывает, что возникает цепная реакция: недовольство кем-то одним перетекает на других. И вот вы уже недовольны ребенком, мужем, собой, работой, домом и своей жизнью в целом. Что делать?
Мне вспоминается притча. Одна женщина долго сетовала на свою судьбу. Бог сжалился над ней и поднял ее на небо. Подводя к завязанным мешкам судеб, он сказал ей: «Выбирай любую судьбу, я разрешаю!» Женщина долго перебирала мешки, развязывая и рассматривая их. Наконец она сказала: «Вот эта судьба – именно та, которая мне нужна». – «Забирай ее, – сказал Бог. – Но это – твоя же судьба, которая у тебя была».
В минуты огорчений взгляните на вашу жизнь и ваших близких по-другому. Смените фокус внимания и включите свою безусловную любовь к ним. «Безусловная» – это любовь не за дела, а просто за то, что этот человек у вас есть. Мысленно поблагодарите вашего ребенка, мужа, родителей за то, что они у вас есть. Вспомните все доброе, что с ними связано. Поблагодарите себя, что вы есть у себя. И ваше настроение улучшится! А с хорошим настроением любые дела делаются легче.
Ваша собственная семья – это ваше окружение, которое вы сами и создали. А создав или построив что-то, мы часто привыкаем к нему. Со временем перестаем дорожить каждым мигом общения, от этого отношения начинают портиться, а иногда и разрушаются.
Есть такая поговорка: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Жизненно важная поговорка, позволяющая по-другому смотреть на мир и на себя. Она помогает заботиться о себе и друг о друге.
Недавно в компании на отдыхе, вспоминая общих знакомых, завели речь о том, почему многие спортсмены, достигнув высоких результатов, рано уходя из спорта, спиваются. В процессе обсуждения пришли к выводу, что они ощущают свое здоровье как нечто незыблемое, непоколебимое, поэтому позволяют себе много лишнего. В результате теряют здоровье и укорачивают себе жизнь. Это одна из множества причин алкоголизма.
Так же и в отношениях. Расскажу о недавней консультации молодой семейной пары. Позвонил муж, попросил срочно принять его жену, у которой случился нервный срыв. На приеме выяснилось, что сутки назад она узнала об измене мужа с его бывшей сотрудницей. Женщина не могла говорить от слез. Вместе они три года, планировали детей, строительство дома,
Информация достоверная: рассказал общий друг, показал фото. Муж не отпирается. Он тоже в шоке от происходящего и боится потерять жену и тот комфорт, который уже был создан в семье.
Целый час я успокаивала бурю, бушующую в этих молодых тридцатилетних сердцах. Первые сорок минут я работала только с женой. Для приведения ее мыслей и чувств в порядок я применила песочную терапию, которая позволяет не говорить, а действовать. Молча передвигая песок в песочнице, создавая два разных мира, с мужем и без, женщина поняла, что готова простить своего супруга, так как жизнь без него представилась ей пустой и никчемной. После этого осознания она была готова пригласить супруга в кабинет и продолжить обсуждение случившегося вместе с ним.
Муж вошел виноватый и неверящий, что жена может его простить. «Сейчас мы выйдем от вас – и она не будет со мной разговаривать… Этот визит бесполезен», – сказал он мне. «Спросите об этом у жены. Она здесь, рядом с вами».
Спросив ее, он очень удивился ее обнадеживающему ответу. После этого у нас продолжился конструктивный разговор о важности сохранения их отношений.
Трагедия была сильна для обоих еще и тем, что они любили друг друга. Эта измена повлекла за собой переоценку ценностей, прежде всего у мужа. В конце нашей встречи он сказал, что действительно не ценил ту теплоту, любовь и заботу, которую ему давала жена. Он надеялся, что она ничего не узнает, а если и узнает, то простит. И вдруг столкнулся с тем, что все рушится. Это его напугало и заставило повзрослеть. Конечно, этой паре еще нужны встречи с психотерапевтом, чтобы помочь справиться с душевными ранами и вернуться к своим светлым планам на будущее. Поэтому я еще увижусь с ними.
Раскрытые измены не всегда приводят к расставанию. Они могут вскрыть более глубокие причины недовольства поведением друг друга в каких-то ситуациях, но понять это можно, только работая со специалистом по семейным вопросам. В острый момент переживаний можно наломать дров, наговорить обидных слов, рассориться и даже окончательно расстаться. А потом долго и упорно страдать от обиды, обвиняя друг друга.
Однако если спросить счастливые пары, прожившие вместе много лет, были ли в прошлом у них трудности в отношениях, сцены ревности и даже случаи измен, то часть из них ответит утвердительно: были, вот только они смогли преодолеть эти кризисы отношений, смогли понять и простить друг друга и идти дальше по жизни без упреков, оскорблений и обид. У вас может возникнуть вопрос: «А что, так можно?» Можно и даже нужно, если вы любите друг друга и дорожите вашими отношениями и вашим партнером.
Вернусь к паре, о которой только что рассказывала. Прошел один день после первой встречи. Однажды они вместе пришли на психотерапию, почувствовав положительный результат. Мы говорили о семейных ценностях, которые они взяли из своих родительских семей, и о тех, которые они хотят привнести в семью, хотя у их родителей подобных ценностей не было.
В обеих родительских семьях в ценности не входила верность: мужчины изменяли своим женам неоднократно, были скандалы на глазах у детей, потом наступало перемирие… так и жили долгие годы. Дочь, видя страдания матери, еще в юности приняла решение, что измены в ее семье быть не должно. Сын своего отца ничего зазорного в изменах не видел. Сегодня он сказал, что в его окружении все так живут… После нескольких минут усилий все же вспомнил одну счастливую и крепкую семью с двумя детьми, где были другие правила.