Моя личная борьба
Шрифт:
Новая школа. Новые знакомые. Новые стремления. Главной целью становится стремление научиться пить, но организм упорно не принимает алкоголь: рвота даже при малейших дозах. В выпускной вечер от небольшого количества выпитого потерял сознание, весь облевался, и меня как мешок с дерьмом одноклассники доставили домой. Но это была моя не первая потеря сознания от передозировки. Однажды я потерял сознание в подъезде и меня забрали даже в вытрезвитель. Тем не менее я упорно «учился» пить. Получалось с переменным успехом. Венцом моих стараний был как я уже написал выпускной вечер. Однако были и успехи. Посиделки с школьным приятелем перед школьными дискотеками в подъезде, где мы распивали на двоих одну бутылку сладкого ликёра. А ещё распитие шампанского на крыше с первой постоянной девчонкой. Не первой любовью. Первая любовь бросила меня
Но мои опыты потребления спиртных напитков не ограничились Норильском. В гостях у бабушки я тоже перед походами на танцы в деревенский клуб упорно учился пить. Я был очень упорный ученик, но организм чаще всего отторгал выпитое зелье. А однажды меня пьяного толпой избили до полусмерти. Избили за пьяное поведение. Но ничто не служило мне уроком. Я учился и учился. Сейчас я не понимаю эту одержимость. Но это были 90-е года. Дешёвого алкоголя было море разливанное, а сигареты были так доступны, что можно было даже покупать поштучно, если не хватало денег на пачку.
В 18 лет я демонстративно закурил при родителях и заявил, что отные я курящий человек. Курящий взрослый человек. Родители ничего не сказали. Со дня совершеннолетия я стал открыто курить дома вместе с отцом. Так и дымили мы с ним вдвоём, отравляя жизнь маме. Таким образом, вместе курить с отцом мне довелось, но вот совместное распитие с ним алкогольных напитков было для меня табу. Отец пил всегда и всегда только один. И только во время отпуска. Только во время отпуска он выпускал на волю Зверя. Так он договорился с мамой. И мама согласилась с этим его требованием. Она согласилась и во время его отпуска терпела всю его звериную жестокость алкоголика по отношению к своим родным и близким. Но я упорно не делал из опыта отца правильных выводов. Я просто считал, что он не умеет правильно пить. А вот я учусь и обязательно научусь, и семья у меня будет не как у родителей. Гостеприимная семья у меня будет. Ну, вы сами понимаете, что я вкладывал в сопутствующее понятие гостеприимности.
После получения аттестата о среднем образовании я стал получать образование высшее. Но мне было наплевать на учёбу. Я был весь в любви к своей первой постоянной девушке, а также был без ума от наших посиделок на крыше многоэтажки, где мы мы … пили шампанское. Снова тяга к времяпровождению, связанному с алкоголем. А потом девушка бросила меня и уехала учиться в Москву. Я стал пить один. Покупал баночную водку, садился в автобус и катался пьяным. Разумеется, такого прилежного студента как я долго в институте держать не стали, и меня отчислили за прогулы и за откровеннную неуспеваемость.
Потеря отца, девушки, места в институте – мне казалось, что настал конец жизни. Я резал себе вены в ванне, чтобы было красиво как в кино. А еще наглотался аспирина так, что у меня начало резать болью в животе и меня увезли на «скорой» … в инфекционку, так как мне было стыдно признаться медикам, что совершал суицид.
Так бесславно закончился мой первый алкогольный этап моей жизни. А курение? Как я уже написал, с 18 лет я открыто курил дома. Пачка в день – норма на долгие предолгие годы. Стабилизец.
Через год после смерти отца я поступаю в Норильский индустриальный институт. Начинаю реально учиться. Учусь только на «отлично». Гонка за призраком алкогольного счастья приостановилась. Нет больше собутыльников, да и приоритеты сменены. Кроме того, для себя сделан неутешительный вывод, что крепкие напитки могу употреблять просто в мизерных количествах, всё остальное с невиданным упорством отторгается организмом путём рвоты.
В институте на меня обращает внимание преподавательница химии. Разница в возрасте у нас с ней была 27 лет. Её единственный сын был старше меня на один год. Она начинает под разными предлогами приглашать меня к себе домой для проведения различных творческих работ. Работы действительно были. И действительно творческие. Она была очень одарённый химик. И действительно многому чему меня научила. Но разговор сейчас не об этом. В конце каждого
По интернету знакомлюсь с иногородней девчонкой – землячкой, из моего родного Нижнего Новгорода. В отпуск приезжаю к ней. Весь мой отпуск вместе с ней пьём. Нам весело и мы решаем создать новую ячейку общества. Вот моя мечта о настоящей семье начинает сбываться. Я после работы всегда пью пиво. Обя курящие. Есть ещё малолетняя дочка жены. Но это меня мало беспокоит. Я потихоньку от счастья начинаю обалдевать. Моя же жена вдруг бросает курить. А потом хуже. Она не понимает моего бытового пьянства. Вроде раньше всё было хорошо, вместе и пили и гостей – ура!!! – принимали, а тут начались упрёки. Однажы она мне даже фингал под глазом поставила и отправила в вытрезвитель. Разумеется, никогда она меня в реальности не любила, а замуж вышла только из-за моих денег, так как я работал на престижной высокооплачиваемой работе. Но нашей совместной жизни этот её физический выпад в мой адрес поставил точку. Через полгода года я ухожу из семьи и нахожу себе не собутыльницу – нет!!! – лучше, чем собутыльницу: слушательницу моих пьяных бредней после работы. В итоге на пять лет она стала моей гражданской женой. И начался полуторогодовалый запой. Ежедневно пиво до хорошего свинского опьянения, сон, работа. В итоге доигрался с алкоголем. Однажды просто физически не смог выйти из состояния алкогольного опьянения путём сна. Работу в итоге потерял. Параллельно с этим как один пустой день пролетели 4 года судебных тяжб с женой. Не простила она мне того, что я с ней развёлся, но суды она все проиграла, а я выиграл. Но ценой того, что стал не пить. Для меня это стало нравственной мукой. Я медленно, но верно погружался в пучины депрессии. И тут начался новый этап моей жизни – психиатрический.
После потери второй работы летом 2009 года я попадаю в норильскую психиатрическую больницу. Ставят диагноз – биполярное расстройство личности. Депрессию глушил алкоголем.
В июне 2010 года в момент очередного похмелья впервые в своей жизни я узнал, что такое «голоса» в голове. Это были писклявые хихикающие создания, которые абсолютно точно предсказали ход развития судебных тяжб с женой. Сказали, что всё предсказанное осуществиться с их помощью на возмездной основе. Похихикали и исчезли. Я был обескуражен произошедшим и подумал, что сошёл с ума.
С каждым разом становились всё труднее переносить состояния похмелья. И тут я вспомнил папу. И стал, как он на всю катушку врубать свою силу воли. Запросто выдерживал ради 250 г водки трое бессоных суток с тревогой, паникой, страхами, неусидчивостью и выкуриванием сигареты одна за одной. И ещё: пищеварительный тракт, мягко говоря, не работал. Однако пить стал заметно меньше. Два-три раза в год. Чаще пить просто боялся. Но вот я выиграл все суды. Заново устроился на работу по специальности, потому что ранее уходил с рабочих мест по-хорошему. И снова начал пить. И снова «голоса» сказали мне бросить эту глупую работу. И в третий раз меня уже не отпустили, а выгнали с работы. С гражданской женой я растался, квартиру продал, а деньги от продажи пьяный потерял во время поездки из фантасмагоричного Норильска в родной Нижний Новгород. Плата «голосам» за возмездную помощь в судебных тяжбах с законной женой?
Норильск не отпускал меня. Он буквально избил меня до полусмерти: я пьяный подскользнулся так, что было разбито ВСЁ лицо в кровь как будто бы меня била толпа чертей. Но когда я вырвался из Зазеркалья этого лагерного северного города зла, первой мыслью в моей голове был поток чужеродного сознания. Мне сказали, что мир теперь принадлежит мне, а я свободен. Кстати, когда я хотел вернуться в Норильск в 2014 году был ряд мистических совпадений недопуствших этого: я просто трезвый потерял сознание в аэропорту во время регистрации и посадки на рейс самолёта. Чудеса.