Моя Мама – Ангел
Шрифт:
Дайте себе шанс и откройтесь всему, что происходит внутри вас, возможно вы отгораживаетесь от чего-то очень важного, что всплывет на поверхность, как это случилось у меня.
* * *
Эта книга – мой опыт и откровение о том, как я проживала и переживала уход самого близкого для меня человека – моей Мамы. И этот уход был ознаменован совсем другим этапом в моей жизни: глубочайшей трансформацией, сменой мировоззрения, мощнейшим духовным ростом, и выходу к своему предназначению.
Я надеюсь, что эта
Когда-то смерть моей Мамы провела меня через «смерть» моей старой личности и привела к возрождению личности новой. И также, я поняла, что смерть – не страшная, страшен сам страх смерти.
Эта книга поможет вам получить поддержку свыше, если вы до сих пор чувствуете одиночество, независимо от того, сколько вам лет, где выживете и чем занимаетесь, получить ее от того, кто наверняка стал вашим Ангелом, как моя Мама стала моим! И вы поймете, что вы не одиноки в этом мире. У вас есть поддержка и будет всегда.
Воспоминания
Был ноябрь 2013 – го и мы сидели в ресторане с подругой. Я прилетела в Санкт – Петербург в командировку и вечером, после проведения запланированных встреч и завершения дел, мы по традиции встретились поболтать о жизни.
Я любила Санкт – Петербург, особенно летом, но и сейчас поздней, холодной и дождливой осенью, мне все равно было приятно. Приятно, когда можешь сменить обстановку, увидеть друзей и, наверное, потому что я соскучилась по Питеру, мне нравилось сюда приезжать.
Настроение было хорошим и особых предчувствий какой-то беды не было. Хотя, я человек интуитивный. Правда даже у самого чувствительного и интуитивного человека в жизни есть периоды, когда он днями и ночами живет «в голове», и как говорится, если уж мозг получил бразды правления и завладел всей территорией, решив, что он главный, то голос интуиции услышать будет почти невозможно.
И все же мой тихонечко шептал.
Мы сидели в ресторане, разговаривали за ужином и все бы было хорошо, если бы не одна мысль – я обещала позвонить Маме, когда долечу, сообщить, что со мной все в порядке. Но в итоге я уже долетела, сделала дела, заселилась в гостиницу и даже прибежала на встречу с подругой, но Маме так и не позвонила, и тонкий шепот совести взывал ко мне.
Сейчас пишу, а у самой идут еще тихие отголоски того старого чувства вины.
Я часто летала по стране и за ее пределами, активная рабоче-трудовая жизнь предполагала много движения, чужой бизнес требовал интенсивного развития, и я этим чрезвычайно усердно занималась, и делала это уже много лет, больше по привычке, нежели строя какие-то осмысленные карьерные планы.
* * *
Мы давно жили раздельно, я переехала в Москву в 2004-ом и время от времени приезжала в свой родной Нижний Новгород навестить Маму. Тогда я была очень деловой и очень занятой и с самой юности я жила в парадигме жесткого трудоголизма, а значит на первом месте у меня была работа, а потом все остальное. Ну а на кого я могла еще положиться? Только на себя.
И
Где-то внутри я чувствовала, что эти звонки будто делают меня уязвимой, а еще эти простые вопросы начинают возвращать нас к реальности, заставляют открыть глаза на правду, на ту правду, которую мы не хотим видеть, предпочитая иллюзии. Мы боимся посмотреть честно на то, чем живем долгое время и на что закрыты глаза!
И я, как и многие, не жила, а носилась по жизни, как бешеная белка, сквозь бесконечный день сурка за чужими и ложными целями, с людьми, чуждыми мне по системе ценностей, и вообще непонятно чьей жизнью я жила.
И такой простой вопрос, который задают все родители детям, часто выводит вторых из себя именно тем, что он очень честный и прямой. Ответьте себе: «Как ваши дела?» Чувствуете, как хочется спрятаться от этого вопроса? Раньше и мне хотелось.
* * *
Конечно, я любила ее, но старалась убирать сантименты, считая их слабостью ровно потому, что они вскрывали во мне глубокие эмоции и реакции, и если раньше я, как и многие, сопротивлялась и мне казалось что Мама давит, когда задает вопросы, особенно личного характера, позже я поняла, что это не так.
Это наш юношеский максимализм, эгоизм, наше несправедливое отношение к нашим Мамам, о котором мы, к сожалению, вспоминаем, когда уже бывает слишком поздно, чтобы что-то изменить.
По большому счету, ей ведь было нужно немногое, просто знать, что я здорова, жива и слышать родной голос, по которому она наверняка понимала, как я поживаю, но думала ли я тогда об этом, пробовала ли я смотреть ее глазами, из ее позиции? Что нужно ей? Что важно ей? Как ей не хватает внимания и чувства любви, которой нам всем не хватает?
Многие из нас считают постоянные звонки родителей чем-то не важным и называют их вторжением в личное пространство, но это огромное заблуждение, и позже я это осознала. Нет, я не была жесткой, жестокой, чрезмерно эгоистичной, я по-своему помогала и заботилась о ней, просто мне, наверное, хотелось огородить ее от своих личных забот и проблем, тоже быть сильной, как она. Да и что уж греха таить, не научились мы с родителями откровенничать и говорить по душам, по – дружески, как с самыми близкими людьми. Как ни горько об этом говорить.
Мы с юности привыкли открывать свои сердца и сокровенные мечты кому угодно – псевдо-друзьям, первым встречным, дневникам, но только не родителям, наоборот мы старались сохранить свои интимные тайны, боялись их реакции.
Да и родители многое от нас скрывали: свои тайны и секреты молодости, свои чувства, и было много тем, табуированных для обсуждения в семье, и это сделало невозможным обсуждать очень многое с родителями, как бы нам этого не хотелось. Можно ли их в этом обвинять? Нет. Можно ли нас обвинять в том, что мы не хотим открывать сердце родителям? Тоже нет!