Моя случайная
Шрифт:
– Ну не знаю…, – подруга запинается, выдерживает паузу.
– Блин, - у нее что-то падает, слышится ее сдавленный смех и голос ее мужа, который явно пристает к ней. – Янка, пока. Давай завтра созвонимся, - говорит она, и сбрасывает звонок. Они женаты почти столько же, сколько и мы с Женей, но я всегда по–доброму им завидовала. Они до сих пор не разучились наслаждаться друг другом. Нет, как и в любой семье у них были ссоры, скандалы, разногласия, но все это было как- то незначительно. Они умели отдыхать вместе, отвлекаться от рутинной жизни, работы и прочих проблем. Напивались вместе, устраивали себе романтические свидаия, внося разнообразие в свою семейную жизнь.
днажды, начитавшись умных статей
– Жень, поцелуй меня.
– Яна, я занят, - не отрывая взгляда от монитора компьютера, отвечает он.
– Я работаю, понимаешь? – а я е понимала, отчаянно не понимала, чем может помешать минутный поцелуй?! Я шла на отчаянные меры, за которые теперь стыдно. Готовила глупые сюрпризы в виде ванны с ароматическими маслами, пушистой пеной, свечами, фруктами, вином и голой меня в придачу. Он приходил с работы, смотрел на все это усталым, незаинтересованным взглядом, даже пытался делать вид, что удивлен. Плюхался в ванну, съедал пару виноградин, не обращая внимания на мое голое тело напротив, сухо благодарил и уходил в кабинет работать. А как потом выяснилось, расслаблялся он, играя в виртуальную войну, а не с женой, буквально молящей о его внимании. Я спускала воду с нашей огромной ванны,тушила свечи и чувствовала себя глупо и неловко. И таких моментов было множество. Новое красивое белье, которое он не замечал или произносил тупую шутку «о, красные труселя» Каждая новая попытка вызывала одно маленькое разочарование. Но со временем таких маленьких разочарований скопилось очень много. Они образовали один большой ком, осевший тяжелым грузом на моей душе.
Забираюсь в горячую воду, откидываю голову на бортик ванной, закрываю глаза, пытаясь расслабить напряженное тело. Только на душе тошно. Я никогда не лгала мужу, я просто не умела этого делать. Я никогда не смотрела в сторону других мужчин, не то чтобы заигрывать и уж тем более изменять. Евгений был моим первым и единственным мужчиной. Был.… И так паpшиво и тошно от самой себя, что волком хочется выть. Нужно собраться, обдумать все, принять решение, взять себя в руки, просто забыть это помешательство и попытаться жить дальше. Еще бы придумать как. Зажимаю нос рукой и ныряю под воду, погружаясь на дно ванной, лежу так до тех пор, пока легкие нe начинает жечь от нехватки кислорода, терплю до последнего, резко выныриваю, чувствуя легкое головокружение. Вдыхаю порцию кислорода, глубоко дышу, но ощущение отвращения от самой себя не пропадает.
Почему я, замужняя женщина, отдалась совершенно незнакомому мужику? Может потому что он смотрел на меня, разговаривал со мной, прикасался и целовал, словно я самое дорогое, что есть в его жизни, будто я и есть его жизнь. Он любил меня, в моем понимании. Делал все то, чего никогда не делал мой муж.
Я всегда была хорошей девочкой, всегда и для всех, а сейчас захотелось совершить что-то безрассудное и запретное, мoжет даже грязное. Моему мужу можно, а мне нельзя? Мне почти тридцать,и Сергей был моим вторым мужчиной, а муж первым. Я и знать не знала, что секс может быть другим, не таким как с мужем. Долгим, сладким, крышесносным и умопомрачительным,таким, что забываешь oбо все, и ничего вокруг не существует.
Резко сажусь в ванной, беру губку, нанося на нее гель для душа,и начинаю смывать с себя его запах, касания, поцелуи,иногда грубые, а иногда нежные и невесомые. Мою себя и вдруг начинаю понимать, что именно этого мне и не хватало. Чтобы в каждом прикосновении, взгляде, поцелуе, читалось нечто большее. Когда тебя любят взглядом без слов,когда к тебе прикасаются как к чему-то дорогому. Когда каждый поцелуй как последний. Когда тебя выпивают до дна, оставляя без сил, а тебе мало и хочется еще.
Начинаю мыть себя сильнее, вжимая губку в тело, причиняя себе боль,чувствуя как из глаз начинаю литься слезы. Да, я плачу. Оплакивая свою никчемность. Чувствую себя тряпичной, ни на что не способной куклой. днажды мой муж сказал мне, что я боюсь жить, всегда во всем сомневаюсь, будучи неуверенной в себе. И это действительно так. Я боюсь перемен, боюсь,что там в другой, новой жизни, куда меня звал Сергей, не будет лучше, чем в моем настоящем. Боюсь открыть для себя что-то новое, обрывая старые цепи. А кто сказал, что там, куда он меня звал, я не надену на себя новые кандалы безысходности? Кто сказал, что там будет лучше? Здесь со мной родной человек, а там совершенно новый, чужой, от которого я совершенно не знаю чего ожидать. Да я боюсь жить! И боюсь перемен.
Убеждаю сама себя, ругаю, обзываю последними словами, натирая свое предательское тело до красноты,и так больно внутри становится. Потому что мне еще никогда не было так хорошо. До одури, до умопомрачения, до потери самой себя, полностью растворяясь в больших сильных руках, утопая в терпком табачном аромате. Больно от того, что поняла, что никогда е испытывала ничего подобного с мужем. И оттолкнула того, кто показал мне, как это может быть.
Смываю с себя пену, мотаю головой в разные стороны, пытаясь выкинуть весь этот хаос из своей головы. Я просто должа забыть ЕГО,и жить дальше. Оставляя все то, что между нами было, где-то глубоко внутри себя, в потаенных уголках своей души. Он обычный мужчина,такой же, как все, не хуже и не лучше. Заядлый холостяк как сказала Юлька, ищущий острых ощущений Я отказала ему,и он быстро нашел другую. Я переживу, забуду и оставлю все для себя, как напоминание, что когда-то, раз в жизни испытала все то, о чем писали в романах, которые я перевожу. Это только мое и никто не узнает, что однажды я жила по-настоящему и чувствовала себя нужной, ценнoй и значимой.
Я выходила из ванной с полной уверeнностью в том, что все забуду, сотру и выкину из своей души. Только легче не стало, а наоборот накрыло стыдом и виной перед мужем,который мирно стелил нам постель, что-то напевая себе под нос. И так страшно стало, сейчас мы ляжем в постель и он поймет, что пока был в командировке его жена изменила ему с другим, не задумываясь, отдавалась в чужие руки. А сегодня сделала это еще раз, всего в нескольких метрах от него. Я сама не могла найти себе оправдание. Я словно сошла с ума, обезумела от рук и губ невероятно сильного мужчины. Кажется, как только я ощущаю его запах и близость его тела, я становлюсь совершенно другой женщиной, теряю себя и полностью отдаюсь в его руки. Меня трясет от его касаний. Я е могу отказать его губам. И если разум ещё может сопротивляться и говорить нет,то тело просто тянется к нему, и кажется , принадлежит только ему.