Моя свекровь — мымра!
Шрифт:
— Соня, не мучайся, все равно не получится.
В общем, вела себя как та украинка, у которой тонущая соседка в отчаянии помощи запросила. Та тонет, вопит: “Спаси, соседушка, вытащи!” А украинка ей флегматически отвечает: “Не рви, кума, живота, лягай на дно!” Чем моя Фрося лучше?
Ничем!
Осознав, что могу на себя лишь рассчитывать, я спрыгнула с подоконника, сварганила из шнура петлю и под пушкинский “Арион” пафосно попыталась накинуть петлю на крюк, как Чингачгук Большой Змей лассо на мустанга.
Уж
Думаю, знаете: в “Арионе” у Пушкина их на челне прохлаждалось немало, но спасся лишь тот, который не сдрейфил пред вихрем и жестокой морской стихией. Такой был один (певец гимнов), совсем как я, — остальные, как моя Фрося, руки в воду опустили и, считай, что утопились.
Таким образом мне пришлось делать сразу два дела: покорять шнуром крюк и младшую подругу воспитывать на шедеврах русской литературы.
И Фрося, кстати, не бездельничала — рядом стояла, энергично зудя:
— Сонечка, брось, ничего не получится.
Послушав ее, я в сотый раз бросила, и оказалось, что Фрося права: не получилось — промахнулась опять.
На этот раз я промахнулась с такой потрясающей ловкостью, что из рамы вылетело стекло — шнур-то тяжелый!
Ужас! Вылетело стекло!
Но…
Не разбилось!
Ну как тут не восхититься собой и не воскликнуть:
— Вот она я! Кто еще на такое способен?!
— Только кто-то совсем безрукий, — ядовито заметила Фрося.
Я изумилась:
— Слушай, да ты змея! Как я раньше не замечала?
— Удивляюсь, как сейчас ты заметила. Ты же везде видишь только себя.
Тамарка права: надо реже встречаться, если хочешь дружить. Еще недавно мы с Фросей обожали друг друга и что теперь?
И дня в закрытом пространстве не провели, а уже готовы друг в другу в глотку волчьей хваткой вцепиться!
Вот она, жестокая правда жизни! Бедные космонавты!
Впрочем, сейчас и нам не позавидуешь: Якудза приговорил меня к Фросе, возможно, пожизненно. Есть и другой вариант, изощренно жестокий: Фрося призвана и пытать меня, и казнить — похоже, уже приступила: пилит, ноет, четыре раза унизила и даже пыталась бить, делая вид, что спасает от смерти.
Я так разозлилась на Фросю, что шнур метнула с той зверской силой, с какой хотела отпустить оплеуху любимой подруге — вон оно что выясняется: и дивана я тяжелей, я и безрукая, и дура, и эгоистка…
— Ура! Ура! — воскликнула Фрося, захлопав в ладоши и одновременно пытаясь меня расцеловать. — Сонечка! Ты попала! Ты зацепила! Ты самая меткая женщина в мире!
И действительно: моя петля удачнейше затянулась на крюке —
Фросю я, разумеется, снова так возлюбила, что решила избавить ее от заточения первой — героически пропустила подругу вперед.
— Лезь в окно, — говорю, — а я тебя подстрахую.
И что же? Подруга решила испортить тщательно спланированный мною побег — рухнула на пол и заявила:
— Соня, лучше я здесь умру! Клянусь, ты с места меня не сдвинешь!
— Что за дурь? — воскликнула я. — Быстренько полезай в окно!
— Нет, я боюсь высоты! — взвизгнула Фрося и покрепче прижалась к полу.
— А пыток ты не боишься?
Задумалась, глупая, и растерянно отвечает:
— Сонечка, пыток тоже боюсь. Умоляю, подай мне пример. Если увижу, что у тебя получилось, то, пожалуй, тоже полезу в окно.
— Ага, значит я тебе как подопытный кролик! Сама же спорила, что я тяжелей. А если крюк на мне оборвется?
— Ужас какой! — зажмурилась Фрося.
— Что за ужас? Всего третий этаж. Если не выдержит крюк или шнур оборвется, я упаду и убегу, а ты дожидаться пыток останешься.
— Значит такая моя судьба, — обреченно промямлила Фрося.
Я озверела:
— Что еще за судьба? Мы творцы нашей судьбы! Хватит Ваньку валять на полу! Раз ты легче, лезь в окно первая!
— Не полезу!
— Полезешь!
— Не-ет!
Я схватила подругу за шкирку и скомандовала:
— Быстро лезь!
Ефросинья отчаянно напряглась и к полу прижалась — я услышала характерный звук (догадайтесь какой!) и спросила:
— Фрося, что это?
— Стул скрипит.
— Ты сидишь на полу, какой стул?
— Кажется, жидкий. От страха медвежья болезнь приключилась, — виновато призналась моя бедная Фрося и покраснела.
— Черт возьми! Как невовремя! — воскликнула я, бросаясь вставлять в раму стекло и прикидывая как снять с крюка шнур.
Господи, что же это такое! Еле его туда нацепила!
Стекло вставить не удалось — шнур (слава богу!) тоже сниматься не пожелал. Я задвинула шторы и, перекрестившись (матерь божия, пронеси, но не так, как подругу!), забарабанила в дверь:
— Садисты! Проводите нас в туалет!
— Срочно! — взвизгнула Фрося.
В ответ лениво раздалось:
— Слышь, Валет, наши бабы, похоже, обхезались. Пойди, разберись.
Протопали чьи-то шаги, и я услышала незнакомый мужской голос:
— Ну че там у вас?
— Естественные процессы, — нервно поведала я.
А Фрося визгливо добавила:
— Неукротимые!
Голос кхекнул и поразился:
— Ну, блин, вы даете! А ключа у меня нет!
Я возмутилась:
— Это вы, блин, даете! Что за халатность? У вас две женщины на руках, а вы сортиром не озаботились! Не знаете, что ли: женщины, те же дети.