Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Шрифт:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать.
Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная...»
Еле-еле дождался, бедолага, перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:
– У вас есть рыба без костей?
Продавец отвечает:
– Нет! Но есть колбаса без мяса!
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:
– Один билет до Москвы.
– Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
– Один билет до Москвы.
– Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
– Один билет до Москвы.
– Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! – говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
– Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
– Ты поедешь!
Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
– Как найти площадь Ленина?
– Пошла на х...!
– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!
– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина... Сейчас, надо вспомнить... Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!
С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!». Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего...
Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. «Б...дь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно, авто соответствует – производства начала века и неизвестно как вообще ездит. Но тем не менее...
В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно, очки соответствуют – то стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее...
В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно, купюры соответствуют – то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее...
В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно, газеты соответствуют – изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее...
Звонит Валико из Грузии Гиви в Москву:
– Эй, Гиви, дорогой, хочу к тебе Москва приехать!
– Вах, Валико, приезжай! Гостем будешь!
– Слюшай, Гиви, а какую там в Москва сейчас одежда носят? А то приеду немодный – стыдно будет с девушками знакомиться!
– Э, Валико, всо нормално! Едешь через Тбилиси, идешь там в любой бутик на проспекте Руставели – знаешь? Покупаешь пиджак цвета бордо, рубашка цвета бордо, бруки цвета бордо, галстука цвета бордо – и приезжаешь! Тут в Москва очень сейчас цвет бордо в моде! Понял, дорогой?
– Спасибо, Гиви, дорогой, все понял!
Через пару дней звонит Валико опять:
– Гиви, дорогой, я уже регистрацию прохожу, сейчас лечу уже! Все купил, как ты сказал! Весь модный!
– Молодец, Валико! Жду тебя!
– Вай, Гиви, дорогой, ты только скажи: цвет бордо – это желтый?
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
– Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх. Контролер:
– Что это?
Нарк:
– Заяц.
Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
Москва. 80-ый год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает перчатки. Перчаток, конечно, нет, и продавец начинает выкручиваться:
– А какие перчатки вам нужны – кожаные, шерстяные или лайковые?
Привет из Загса. Милый, ты не потерял кольцо?
Любовные романы:
современные любовные романы
рейтинг книги
Диверсант. Дилогия
Фантастика:
альтернативная история
рейтинг книги
