Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Шрифт:
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе – от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы – москвич, в лучшем случае, во втором поколении, вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы были последний раз лет пять назад. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда – ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
13. Считаете «Спартак» приличной футбольной командой.
14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это – правда, вас просто бесит.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю... Может, уже в постели?
Вчера на Московском шоссе автомобиль «Москвич 2140» врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось...
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:
1) во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;
2) кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;
3) на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;
4) для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы;
5) на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.
Теперь
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу:
– Простите, Вы случайно не из ФСБ?
– Нет...
– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...
– Нет...
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Приезжает семейка в деревню, к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего... Выставляют на стол... Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки – приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги... Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверцами, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: «Почему Вы сбили пешехода?»
– Я никого не сбивал, это не моя машина!
– Так... Пиши, Петров: «Вину, отрицает, машина украдена...»
– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!
– Так... Пиши, Петров: «Езда без навыков вождения и без водительских прав». Кстати, от Вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так... Пиши, Петров: «Езда в нетрезвом состоянии...»
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!
– Так... Пиши, Петров: «Сознался в изнасиловании замужней женщины».
– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники, и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров: «Оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен...» Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!