«Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки
Шрифт:
– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.
– Телефон – вреднейшая вещь.
– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.
– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.
Пронзительный
Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь кричит мальчишкам на площадке:
– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!
Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…
– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.
– ?!
– За три дня до нее кажется такой большой… А через три дня после совсем маленькой…
Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.
– Я и спектакли не смотрю.
– Что делать, если грабитель требует кошелек?
Раневская пожимает плечами:
– Спросите: «А у самого нет, что ли?»
– Ответит, что нет.
– Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем…»
Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:
– А еще он занимается рукоприкладством – вчера избил свою жену…
Раневская, которой все это надоело, громко возражает:
– Неправда!
– ?!
– Это была не его жена.
– Его талант спит…
Раневская ехидно:
– Давно и мертвым сном!
– У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.
Раневская хмыкает:
– Зато надпись на лбу прикрывает.
– Какую?
– Что она дура.
– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?
– Акула.
– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.
Раневская задумчиво:
– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.
– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?
– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?
Актрисы
– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?
Раневская громко:
– Кобелизм.
За желудями (самообслуживание)
Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.
– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…
– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?
– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.
Раневская ворчит:
– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.
– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?
– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.
– Как тактично сказать, что дама толстая?
Раневская, не задумываясь, советует:
– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.
– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?
Раневская хитрит:
– Пятизначный…
В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:
– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?
Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.
Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:
– Целься в дяденьку, который призами заведует.
Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.
Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.
– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?