«Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки
Шрифт:
Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.
В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…
Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…
Докладчик патетически:
– Того, что сделано, не воротишь!
Раневская фыркает:
– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.
Как Кощей утку в зайца затолкать
Жаль, что его отец экономил на презервативах…
– Бывают такие жопы!..
– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.
– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!
Одуванчики…
– Я очень ценная актриса…
Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:
– Конечно, Фуфа…
Та в ответ смеется:
– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…
Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.
Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..
Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…
Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!
Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:
– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?
Раневская мрачно:
– Овдовеет…
– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?
Раневская вздыхает:
– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.
– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?
Раневская усмехается:
– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…
У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…
Сосед по столу в санатории капризничает:
– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!
Раневская советует:
– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…
Привередливый
– А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?
– Да.
– И он хорошо зажарен?
– Да.
– Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок…
Раневская, не выдержав, советует официанту:
– Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.
В ресторане сосед жалуется:
– Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.
Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:
– Нет, из телеги.
Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться – шарахаются в ответ.
В собственном мнении он Эверест, а присмотришься – прыщ на жопе!
На выставке авангардистской живописи.
– Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?
– Чтобы не подумали, что это я изуродовала.
Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:
– Зато теперь у тебя есть много льгот…
– Каких? – оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.
– Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой… влезать на столбы с током… и даже переходить улицу на красный свет…
– Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.
– Наверное, память о неудавшейся операции…
– Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? – интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.
Раневская усмехается:
– Только за отдельную плату.
– Слышали? У М. украли из дома все – деньги, драгоценности, антиквариат, технику… и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!
Раневская басит:
– Верный расчет, в таком случае М. даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой…
– Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день…
– Да, – соглашается Раневская, – только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина…