Муму с аквалангом
Шрифт:
– Шоколадку? – воспряла я духом.
– Да, – подтвердил Гарик. – Вот шоколад безопасен. Надо найти коробку или вазу и отыскать конфету без начинки. Лучше всего, если она будет в бумажке. Ну ладно, желаю тебе хорошо повеселиться! Кстати, ты там случайно не пишешь новую книгу?
– Нет, – по-глупому честно ответила я. И, тут же спохватившись, воскликнула: – Да! Уже половину накропала!
– Понятно… – грустно протянул Ребров. – До встречи!
Я сунула трубку в сумку, достала из нее одну из жестяных коробочек, полученных от устроителей, и откинула крышечку. В словах Гарика есть сермяжная правда, лучше забить голод сладким.
– Мадам… – тихо произнес рядом мужской голос.
Я быстро засунула пустую тару в недра сумки и подняла взгляд. На расстоянии вытянутой руки стоял официант, тот самый, что отправился искать поломойку.
– Уборщица Тамара выносит мусор, – еще больше понизив голос, сказал молодой человек, – она находится во внутреннем дворе, туда можно пройти через сад.
Я хотела поблагодарить услужливого парня, но в тот момент крылышки рассыпались, во рту возник странный вкус чего-то отвратительного, абсолютно несъедобного. Больше всего на свете мне захотелось выплюнуть это, но как это сделать в присутствии сотен гостей, под пристальным взглядом официанта?
Я икнула и поняла, что омерзительная субстанция, отчего-то имевшая знакомый привкус, поднимается в нос. Ноздри защипало со страшной силой!
– Мамочка! – взвизгнул официант. – Из вас пена лезет! Как у бешеной собаки… Ай! Павел Степанович! Па-а-авел!!!
– Семен, прекрати орать, – приказал высокий мужчина лет сорока, выныривая из-за колоны. – Что на сей раз? Если уронил тарталетки, тихо собери, те, что не помялись, положи назад на блюдо и… О господи! Что с ней?
– Взбесилась, – прошептал Семен, вжимаясь в стену и прикрываясь пустым подносом. – С самого начала она мне странной показалась – отправила меня искать уборщицу, а потом пену стала пускать. Па-а-авел Степанович, че с ней? Это заразно? Мы все умрем?
– Прекрати, идиот! – зашипел распорядитель. – Говорил же управляющему: рыба на грани, нельзя ее подавать. Да только кое у кого жадность раньше его самого родилась! Заявил мне: «Ничего, побольше „Песто“ нальем. А если дома кому поплохеет, мы ни при чем».
Ощущая, что земля уходит из-под ног, я схватила бутылку с минералкой, сделала пару глотков и поняла, что мне стало только хуже – небо напоминало каток, а пена теперь полезла еще и изо рта.
– У вас эпилепсия? – поинтересовался Павел.
Я попыталась ответить «нет», чуть не подавилась обильными пузырями и помотала головой.
– Сифилис? – отшатнулся Семен.
– СПИД? – одновременно с ним предположил Павел.
Злость на двух идиотов победила тошноту, я вытащила железную коробочку и повертела ее перед носом Павла.
– М-м-м.
– Что? – не понял тот.
– М-м-м.
– Хотите еще подарок от спонсора? – предположил Павел.
– М-м-м.
– Сейчас найдем. Семен, принеси сюда…
Я не дала кретину договорить, дернула его за рукав, открыла крышку и продемонстрировала пустую бархатную подкладку.
– Случается, – закивал Павел Степанович, – машина куски раскладывает, вот вам и досталась пустая жестянка. Значит, вы так расстроились, что от горя пеной исходите?
Абсурдность этого
– Не волнуйтесь, – с явным облегчением сказал распорядитель, – сейчас вам принесут другой презент. Эй, Семен, беги за мылом!
Официант юркнул в толпу.
– За чем? – от изумления я обрела дар речи.
– Спонсор вечера компания «Зайфе», – отрапортовал Павел, – выпускает элитное туалетное мыло. Между нами говоря, вы зря уж так расстроились! Спонсоры положили в упаковки крохотные кусочки, правда, прикольного вида, белые и ажурные, как крылья.
– Туалет… – прошептала я, ощутив позыв рвоты. – Скорей, где он?
– Сюда, сюда! – Павел схватил меня за руку. – По лестнице вниз!
Глава 23
Спустя четверть часа я дрожащими руками попыталась привести в порядок испорченный макияж. Слава богу, в дамскую комнату не рвались посетительницы, наверное, санузел тут был не один, или Павел, испугавшийся скандала, отвел меня в тайное место, о котором было известно лишь своим.
Кое-как накрасив губы, я уставилась в зеркало. Очень надеюсь, что никто из моих приятелей никогда не узнает, как писательница Виолова полакомилась куском туалетного мыла. Представляю, какую бурю восторга вызвала бы сия новость у ехидных папарацци. Но я не виновата, меня запугал Ребров. Не расскажи Гарик про тухлые салаты и несвежую рыбу, мне в голову не взбрело бы лопать конфету! То, что в жестянке мыло, я поняла, только услышав приказ Павла Степановича официанту. Крылышки совершенно не походили на мыло, и они пахли ванилью!
Ладно, хватит себя ругать, эпизод закончился благополучно, мой промах никем не замечен. Сейчас загляну на минутку в кабинку и пойду искать Тамару. Славу богу, голод отступил, мне уже абсолютно не хотелось есть!
Я открыла пластиковую дверь, увидела унитаз и пришла в негодование. Ну что за люди! Если уж вам пришла в голову идея поднять стульчак, то опустите его назад! Ну зачем это делать? На стене висит коробочка с одноразовыми, бумажными сиденьями, неужели непонятно, что следует вытащить одно, расстелить, спокойно сделать то, зачем вы пришли, выбросить использованную подстилку в мусор, помыть руки и уйти? Ну ладно мужчины, они все неаккуратны, но женщины! И как мне поступить? Не хватать же пальцами стульчак! Я вытянула вперед правую ногу, подцепила круг и стала опускать его на унитаз. Нет, я молодец, здорово придумала. Ну, раз, два… три!
Туфелька неожиданно соскользнула с ноги и упала в унитаз. Я замерла в позе цапли, потом попыталась оценить размер бедствия.
Технически выудить обувь легче легкого. Но вы наденете балетку, которая искупалась в общественном сортире? То-то и оно! И как мне теперь передвигаться? Босиком? Слава богу, я утром нацепила прозрачные носочки, но все равно в них неудобно идти по залу. Черт возьми, ну почему со мной постоянно случаются неприятности? А сегодняшний день просто побил все рекорды: сначала я съела мыло, теперь утопила балетку. «Спокойно, Вилка, – сказала я себе, – отчаяние плохой советчик! Из любой безвыходной ситуации, как правило, есть два выхода».